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封湛像拎一只鸟一样的把我拎进车里。
我曾经老爱拿鸡比喻，比如“像拎一只鸡似的”，诸如此类，到后来我亲爱的何坝听不下去了，她和我说：“咱能换个词吗？拿鸡比喻自己真的好？”于是我就去了半边的偏旁，换成了“鸟”。结果她就对我放弃治疗了。
这些自然都是旁话，封湛倒是真一步也不回头地离开了，走得那叫一个潇洒决绝有范儿。
车子一行驶到路上，他就笑了，斜了我一眼，像夸自己孩子考了不错名次似的夸奖我，“表现还不错。”
我愣住了。哪门子的不错？吐了李惜如满头满脸吗？我哪里知道你和她有仇？你以为我乐意啊？还不是因为……
我想不下去了，莫名觉得别扭起来。
封湛：“我刚才是不是特有气场？帅不帅？”
我：“……”
我打了个寒颤，他成功又把我冷到了。封总，到底哪个才是真正的你啊？
想起他让我喷茶的那句话，我就觉得不是个滋味，明知道这是为了打击李大波霸随意瞎编乱造的，明明清楚他还没认出我，但是这样不好，我有种背着夏明宇和封湛当奸夫淫妇的错觉。
这让我整个人都不好了。
于是我纠结了一下，哆哆嗦嗦着问：“封总，你刚才和她说的那句话，都是瞎说的吧？”
他眉头微微一皱，“哪句？”
我：“就是……”就算我平时皮糙肉厚，对除夏明宇外的其他男人在谈论到这个问题上，我还算是一个正常的女人。汗，这让我怎么重复？够了，你个阴险分子会不知道？
“那没事了。”我挠挠头，实在不好意思开口，既然这样，索性就不说了，当那句话不存在吧。
倒是封湛，过了会儿他又恢复了不嘲笑我就会死的本性，几乎蔑视地上下扫了我一圈，然后把目光停留在我的胸前，道：“我还没到饥不择食的地步。”
我：“……”什么叫哑巴吞黄连，两头不着好，这就是活生生的例子！他不挖苦我会死，而我还不能说什么——因为真的没什么，悲了个催的。
说到饥不择食，以前也闹过一个笑话。当时我和封湛都是刚上小学一年级，学“a o e”的年纪，课堂上某老师文采奕奕地蹦了个“饥不择食”成语出来，我顿时对这个词好奇了。放学后，我向智商、学习能力在各方面都比我出色多了的封湛求教，末了他来了句解释：“鸡找不到吃的了……”
一直到小学四年级，我都以为这个成语是这么个翻译啊，以至于写在某作文里，当场被老师叫起来取笑。
扯远了，回到现在时，我的肚子适时地叫了，很响，我相信封湛一定也听见了。然而他的面部出现了一个扭曲痛苦思考的表情，我好奇地问：“你怎么了？”
他回答我说：“如果想早点吃到东西，我就必须开快一点，但是你会晕车；如果我不开快，那我们就会挨饿。”他很苦恼的样子，“你说我该怎么办？”
我好想粹一口酸水到他脸上，让他再装！
可惜又不得不承认，他说得也有一点道理。可是归根结底，还不是因为他！
我饿得前胸贴后背，感觉胸前那两坨越发饿得看不见了，我缺眠又饥饿，猛地悲从中来，于是有气无力地进行我的控诉：“大哥，你到底想去哪里吃啊？！”
结果他收起笑脸，一本正经地答非所问，“不要这样和你的间接领导说话，请注意你的形象。”
我：“……！”
在饿晕之前，我觉得我要被他气晕了，去你NN个腿的冷笑话！
如果我脑容量没萎缩，我记得封湛在来的路上说，要是我表现好的话，他是会手下留情的，从李惜如那里出来，他显然也夸奖过我的表现（即便那表现既莫名又猥琐到忽略不计）。
可是，为什么我的卡还是恶狠狠地被刷出了个大窟窿？？？
还有一个大窟窿在我的心里，那里在泊泊流血。
我悲愤地拿着我刚刷完大餐的卡，捶胸顿足，我好想抓起他的衣领，质问他的胃是不是金子做的，非要吃那么贵的吗？
他带我去了一家地理位置特殊、由老房子改建的牛排馆，别看外面其貌不扬，内里大有乾坤，其中一个乾坤，就是他目前悠闲无比在切的牛排。
知道日本的怀石料理吗？他吃的，就是那种牛肉的兄弟。
我愤怒地抓起叉子，狠狠朝我的蔬菜沙拉叉下去……我才不吃肉，再来一份我的卡就要爆了了！这家店的价位能让我接受的，只有面前这份蔬菜沙拉，一份在外面跟牛排一样价位的看起来像草一样的东西。
我吃得胸闷气结胃胀气，消化不良。
吃完结束后，他就心满意足地把我送回了家，放我下车前，他侧过脸说：“好好回家睡一觉，我等你们的精彩方案。”
我好想说都下午了，您老终于想起来我一晚上没睡了吗？
可在投标结束前，我什么都不能说。
下车道别后，我径直超里走，啪啦了两步，我又返了回去。
他也依然在车里侧头看着我，并没有立即启动车子开走。
我觉得有... -->>
封湛像拎一只鸟一样的把我拎进车里。
我曾经老爱拿鸡比喻，比如“像拎一只鸡似的”，诸如此类，到后来我亲爱的何坝听不下去了，她和我说：“咱能换个词吗？拿鸡比喻自己真的好？”于是我就去了半边的偏旁，换成了“鸟”。结果她就对我放弃治疗了。
这些自然都是旁话，封湛倒是真一步也不回头地离开了，走得那叫一个潇洒决绝有范儿。
车子一行驶到路上，他就笑了，斜了我一眼，像夸自己孩子考了不错名次似的夸奖我，“表现还不错。”
我愣住了。哪门子的不错？吐了李惜如满头满脸吗？我哪里知道你和她有仇？你以为我乐意啊？还不是因为……
我想不下去了，莫名觉得别扭起来。
封湛：“我刚才是不是特有气场？帅不帅？”
我：“……”
我打了个寒颤，他成功又把我冷到了。封总，到底哪个才是真正的你啊？
想起他让我喷茶的那句话，我就觉得不是个滋味，明知道这是为了打击李大波霸随意瞎编乱造的，明明清楚他还没认出我，但是这样不好，我有种背着夏明宇和封湛当奸夫淫妇的错觉。
这让我整个人都不好了。
于是我纠结了一下，哆哆嗦嗦着问：“封总，你刚才和她说的那句话，都是瞎说的吧？”
他眉头微微一皱，“哪句？”
我：“就是……”就算我平时皮糙肉厚，对除夏明宇外的其他男人在谈论到这个问题上，我还算是一个正常的女人。汗，这让我怎么重复？够了，你个阴险分子会不知道？
“那没事了。”我挠挠头，实在不好意思开口，既然这样，索性就不说了，当那句话不存在吧。
倒是封湛，过了会儿他又恢复了不嘲笑我就会死的本性，几乎蔑视地上下扫了我一圈，然后把目光停留在我的胸前，道：“我还没到饥不择食的地步。”
我：“……”什么叫哑巴吞黄连，两头不着好，这就是活生生的例子！他不挖苦我会死，而我还不能说什么——因为真的没什么，悲了个催的。
说到饥不择食，以前也闹过一个笑话。当时我和封湛都是刚上小学一年级，学“a o e”的年纪，课堂上某老师文采奕奕地蹦了个“饥不择食”成语出来，我顿时对这个词好奇了。放学后，我向智商、学习能力在各方面都比我出色多了的封湛求教，末了他来了句解释：“鸡找不到吃的了……”
一直到小学四年级，我都以为这个成语是这么个翻译啊，以至于写在某作文里，当场被老师叫起来取笑。
扯远了，回到现在时，我的肚子适时地叫了，很响，我相信封湛一定也听见了。然而他的面部出现了一个扭曲痛苦思考的表情，我好奇地问：“你怎么了？”
他回答我说：“如果想早点吃到东西，我就必须开快一点，但是你会晕车；如果我不开快，那我们就会挨饿。”他很苦恼的样子，“你说我该怎么办？”
我好想粹一口酸水到他脸上，让他再装！
可惜又不得不承认，他说得也有一点道理。可是归根结底，还不是因为他！
我饿得前胸贴后背，感觉胸前那两坨越发饿得看不见了，我缺眠又饥饿，猛地悲从中来，于是有气无力地进行我的控诉：“大哥，你到底想去哪里吃啊？！”
结果他收起笑脸，一本正经地答非所问，“不要这样和你的间接领导说话，请注意你的形象。”
我：“……！”
在饿晕之前，我觉得我要被他气晕了，去你NN个腿的冷笑话！
如果我脑容量没萎缩，我记得封湛在来的路上说，要是我表现好的话，他是会手下留情的，从李惜如那里出来，他显然也夸奖过我的表现（即便那表现既莫名又猥琐到忽略不计）。
可是，为什么我的卡还是恶狠狠地被刷出了个大窟窿？？？
还有一个大窟窿在我的心里，那里在泊泊流血。
我悲愤地拿着我刚刷完大餐的卡，捶胸顿足，我好想抓起他的衣领，质问他的胃是不是金子做的，非要吃那么贵的吗？
他带我去了一家地理位置特殊、由老房子改建的牛排馆，别看外面其貌不扬，内里大有乾坤，其中一个乾坤，就是他目前悠闲无比在切的牛排。
知道日本的怀石料理吗？他吃的，就是那种牛肉的兄弟。
我愤怒地抓起叉子，狠狠朝我的蔬菜沙拉叉下去……我才不吃肉，再来一份我的卡就要爆了了！这家店的价位能让我接受的，只有面前这份蔬菜沙拉，一份在外面跟牛排一样价位的看起来像草一样的东西。
我吃得胸闷气结胃胀气，消化不良。
吃完结束后，他就心满意足地把我送回了家，放我下车前，他侧过脸说：“好好回家睡一觉，我等你们的精彩方案。”
我好想说都下午了，您老终于想起来我一晚上没睡了吗？
可在投标结束前，我什么都不能说。
下车道别后，我径直超里走，啪啦了两步，我又返了回去。
他也依然在车里侧头看着我，并没有立即启动车子开走。
我觉得有... -->>
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