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笔下文学 www.bxwxx.com,逃遁的高考无错无删减全文免费阅读!

习那样差!我都不相信他是真心喜欢我,看来别人都是这么认为的,那让我无比苦恼!

    我的心很奇怪,竟然一分为二,一方面希望旷得利是真心喜欢我的,另一方面又希望旷得利是不喜欢我的,为什么呢?

    为什么?

    因为我不希望旷得利学习下降,我认定了一个人谈恋爱就必然会让学习下降,显然这是多么的有偏见!

    此时此刻,我的心里只有对旷得利的纠结,为什么要惹上他?为什么要喜欢他?我是真的喜欢他?还是不喜欢他?事情发展到我竟然不确定自己对他到底是什么样的情感?

    原本我心知肚明不喜欢他,只是假装喜欢他,可是现在我似乎认定自己真的很喜欢他,为什么?喜欢他让我如此痛苦?因为我喜欢了一个比自己优秀的人,那让我自惭形秽!还是因为我根本不喜欢他,却病态般的认为自己喜欢他?

    每当我对自己说:我喜欢旷得利!心就莫名的痛!为什么?

    因为我得了失忆症与认知障碍症!

    失忆症是因为我完全忘记了自己的真爱是初中同学艾本充,竟然把他完全抹煞掉了,用旷得利来代替了他,事实上那是无法代替的!

    认知障碍症是因为其实我并不喜欢旷得利,他只是我的一个盾牌,用来阻拦胡门绅对我的追求,可是我忘记了这一点,就因为与他有了身体上的亲密接触,就认定了自己是喜欢他的、爱他的,这种认知本身是错的!事实是我并不喜欢旷得利,可是我欺骗了自己,糊弄了自己,这才是我痛苦的根本!

    思维混沌!

    认知错误!

    我的心理疾病无限蔓延开来!

    每一天,我象一尊佛像一样呆坐在座位上,一动不动,只有上厕所和吃饭的时候才动,平时,我一直处于冥想状态,别人都笑说我是思想家,其实我在自责着,无比痛苦的谴责自己!

    我那么瞧不起自己,觉得自己是这个世界上最坏的女孩,我的座右铭竟然是:不能成为最好的,就成为最坏的!然而我用以身试法得出的结论是:最好与最坏都没有尽头,其实都是在某一范围内而言!

    至此,是否也说明了我的心无比的脆弱与不堪一击!

    个人生活与学习成绩以及各项发展一切不如人意,活着还有什么意思?活着的每一天,不过是为了体验痛苦,体验生不如死,我又想到了轻生,我不想活着了,可是这一次我应该怎么去死呢?

    我又一次想到了自杀!

    又是回家的日子,爸爸和妈妈对我的不良状态就象没有察觉似的,他们的心从来没有留意过我,仿佛只要我活着就行,至于我的心情好与坏,他们从来不管。可是为什么四妹高不高兴,他们就能一目了然,并且马上问寒问暖呢?

    这就是区别吧!

    谁规定父母对孩子不可以有区别的?

    谁规定父母对孩子务必公平的?

    没有谁规定,都是我的希望!

    可是我的希望总是落空,而我还自欺其人的抱着希望,是我自己太蠢了!

    生命的质量是什么?

    开心、快乐、幸福、充实等等,可是我一样都没有!

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