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笔下文学 www.bxwxx.com,穿成潘金莲怎么破。无错无删减全文免费阅读!

经不能支撑我享受大多数人的大学生活,退掉社团或者其他学生组织,不再当班长,学习也不太能保证,最终毕业几乎也要靠老师照顾一下。

    所以,我终归毕业了,小丫头也高考了。记得考前两三天,一家人在考点附近陪她住,高考头一天晚上小丫头紧张的两三点钟才睡着。好在结果尚可,最后录取到北京某大学医学部。说实话是个稍有尴尬的成绩。有些不舍得她去学医,很辛苦吧,可是,她却一脸兴致盎然说难才有趣啊。

    所以,小丫头去了北京,自己在北京过了第一个生日,也是十八岁生日。在网上给她定了一个蛋糕,头一天客服给她打电话确认信息,小丫头十分茫然,打电话给我讲说不知道是谁给她订了蛋糕。

    但小丫头有一点不好,像我一样不晓得给家里打电话,即使一周一次有时候还经常忘记。五一是爸妈结婚纪念傻孩子也不知道回来还要我打电话提醒。但倒是记得住我的生日(却记不住爸妈的,真是)

    小丫头每次回家开口先叫我,整个人扑过来挂住,赖一会才去换衣服换鞋子,然后再扑回来挂住。上了大学开始知道睡懒觉了,时常早上要我去把她从床上拖下来。然后还是继续玩我的手机(活该不听话买wp)。每次离家也都会先跟我赖一会认真地说再见。

    在家的时候就是两个人一起傻,走在路上听她讲她的故事,偶尔去吃烧烤,然后带着她去见我的一些朋友,看她神补刀他们。在广场上看大妈跳舞,在旁边唱火火火火火。

    可惜,心脏好累,走远就需要坐下歇一歇,不能带她去更多的地方玩了啊。

    她高考后的暑假,我曾跟她的小男友聊了聊。然而第二年暑假问起的时候得知十一月就分手了(是不是亲妹子,这种事情不该跟家人说的吗)。还谈了些别的,比如结婚,妹妹说如果能不结婚就不结婚,但也说感觉自己没有足够的能力不结婚。当时觉得自己有些愣神,或许也是没想过她居然已经想过这些而且给了我这样一个答案。妹妹还问了我如何看待同性恋,我想了想说不反对也不支持,她咯咯地笑起来说没事我就问问。

    或许小傻丫头还是长大了一些,反正不知道什么时候起晚上再在我床上赖着睡就会被爸妈强行拖走。(然而有时候第二天早上爸妈会发现妹妹不在卧室,嗯或者奇怪地在我床上发现欸你怎么又来你哥床上睡!)

    啊然后呀就到了去年下半年,自己身体开始更加不好,爸妈希望我结婚,也有一个女孩子愿意陪伴。我起初真的很纠结难过,但后来想了很多,甚至也跟她聊。或许因为不谙世事,妹妹是最能体会我某些心情的人。她会说你不想结婚就不结了。她会说你们的感情明明不是你最期待的那种。她会说这件事你不要管别人只要考虑自己就好了。

    只不过,我终究不能按着她的想法任性。或者,也真的明白自己真的不能再在感情上摔一个大跟头。甚至于我对她说,父母在,不远游,我结婚了,你也可以更自由些。我却似乎感觉到遥远的那一头她仍像那个小小的,蜷在被子里的,缩在墙角的小姑娘一样,满脸都是不甘愿的眼泪。然后呢,身体倏忽儿好了,却终归又倏忽儿不好了,我感觉到对婚姻的恐惧,也替代成安慰了爸妈与其他一些的满足,但还是终归,在十二月初再度去了医院。

    起初只是因为下肢浮肿,而做的“一般性质”的调养,就像这么多年每年都会有的一两次一样。在电话里也对妹妹说,一两个星期就可以出院了。然而一两个星期以后,却突然恶化了。不能站,不能坐,不能躺。肾衰,下肢水肿,因而限制饮水。更不要谈饮食。纵使允许吃,那样的状况我其实也吃不下什么。咯血痰,或者用机器去吸,那血样的泡沫,似乎像极了我的人生。然而妹妹不知道,或者说,我不知道她是否知道,而我希望她不知道。我希望她心里的我从没经历过这些,我希望她还能笑着跟我通电话,我希望她还能像只小动物一样扑到我身上。

    然而再不会了,所以一切从我降生就已经注定。

    连续两天晚上经历过抢救,一些亲人都来医院看我,妈妈递过一瓶饮料说你喝一口吧,爸爸说你还有什么想做的事吗。

    第三天晚上,我以为我起码能再给她打一个电话。

    当我血压低到不足以被测到,妈妈说,你不是还要给妹妹打电话吗。

    灵魂或许试图从混沌中撕个口。然而从我降生时就已经注定了世界的不收留。

    我终究没有能够给她打这个电话。

    活过三十岁,对我而言果然太难了。

    我希望她知道,这个世界不会因为你一个人决定美好与不美好,决定生存与毁灭。

    我希望她知道,假如你爱你的家人,请说出来,告诉他们你有多么牵挂。

    我希望她知道,珍惜每一次相逢,也要记得认真说每一次再见。

    我希望她知道,假如有一天终究敌不过现实,傻丫头,起码我还在呢。

    另外,假如我没有能做一个更像哥哥的哥哥,小丫头你,大概是会原谅我的吧。

    这些我都不能告诉她了,然而这些,和更多的那些,我都会亲口告诉她。

    以上。

    替哥哥答。

    很羡慕其他答案里的妹妹们,因为还有珍惜的机会。祝她们和你们都能幸福。

    谢谢你们的祝福和鼓励,小丫头会好好生活。

    假如可以就做一个认真的医生,保护你们不要遇到我遇到过的伤害。

    ————

    下午接到好基友电话发现多了好几千个赞感觉满满的都是鼓励

    1.

    这本来是一篇写给自己看的答案,写得时候也就像你们想得那样一直哭哭哭。这个没办法,感觉这一生可能都会在独处时想起他,难过得不能自已。不过呢,我想,能说出来,说明已经好很多了。

    2.为什么没有做手术

    哥哥是90年生人。我不太清楚那时候室间隔缺损的手术发展到什么程度。据爸妈讲,哥哥缺损程度比较大;医生说可以做,但风险很高,建议稍大一点再去。但是大一点,肺动脉高压等就很明显了,似乎就不太适合做手术。另外,哥哥曾经说,感觉自己跟这颗心脏相处得很好。

    在评论里看到很多人做了手术效果很好,由衷开心。医学是在发展的,只是没有能追上他的脚步。

    3.哥哥视角

    诚实的说,很多东西我真的不知道哥哥是怎么想的。去年我尝试过把自己代换到他的境地里去。挺害怕的。因为知道自己随时都可能离开这个世界,然而又不知道是什么时候,但你知道不会太远。

    所以替他写的这篇答案,可能有一部分跟他自己想得并不一样,毕竟不是他。而且,没有认真拿捏词句,想到什么写什么,可能也会有不合适的地方。

    但是跟看他日记无关

    4.wp

    根本玩不了,只能乖乖学习。但是最基本的需求又能满足。几大系统里最适合(没有自制力的)学生用的。

    5.为什么学医

    因为傻。以为能治好他

    说了这么多别的,你们应该不像刚才那么难过了。

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