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来说，我觉得前列腺检查的痛苦不亚于妇女生孩子。
可我没办法，我必须得默默承受，因为这是我主动要求的。前列腺癌最快的确认办法肯定是直接肛门指检，而不是核磁共振。
我照医生说的，转身，脱裤，趴好，放松括约肌。
我微微歪头瞄到医生胡乱抹了点黄黄的油在手套上，然后，双指并拢，猛的向前。那速度和准度，就像盖世奇侠陆小凤的灵犀指。
瞬间，我痛彻心扉，发出了处女失贞一般的嚎叫
“疼吗？”医生问。
“疼！”我一个字都不想多说，也无力多说。
此时我站在床前，上半身趴在床上，后半身拼命向上撅起，这是医生要求的体位。
由于我腿有枪伤，无法支撑体重，就像一只少了一条腿的残疾猫一样，独脚撑地，有多辛苦不难想象。
我疼的不住发抖，管它床单脏不脏，反正我是用力咬紧了床单，豆大的汗珠颗颗落下。
“怎么会疼呢？你前列腺没有肿胀，没有结节，很正常的前列腺啊。”医生惊讶的道。
“我是说我菊花疼！”
“哦，我是在问你前列腺疼不疼？”
原来他是在用手指按压我的前列腺，难怪我有点想尿尿的感觉。
我左手食指疼、菊花疼、还在挂吊瓶的左手腕经过拉扯导致血管和皮肤有些轻微的疼、右手的手铐勒的手腕也在疼……
脚上的枪伤经过开刀取子弹一系列措施，虽然缠着绷带看不见里面，但肯定也是皮开肉绽的效果，不可能不疼。
大脑不知是太过紧张还是烦心事太多，也在头痛欲裂。
全身的疼痛神经像是开会商量好了一般，集体在今天这一刻揭竿起义。
因为疼的地方太多了，医生突然问我前列腺疼不疼，我得用大脑慢慢的分析搜索才能出来结果。
就像你全身十几处都在飚血，突然有人问你脚趾有没有流血，总得静下心来找一找。
我放松身心，静静体会了一下，郑重的回答：“前列腺不疼，一点也不疼。”
“好了，没事。没有问题，你的前列腺非常好，这是我见过的最完美的前列腺！形态完整，不大不小，触手细腻！炎症都没有，更别说什么前列腺癌了。哪个混蛋胡说八道讲你有前列腺癌？开什么国际玩笑？这是一颗非常完美的前列腺，祝贺你！”医生抽出手指，扔掉手套。
我实在不明白前列腺有什么值得夸奖的，他竟然用这么浮夸的语言来赞美。
我艰难的拉起裤子，菊花处油腻腻的也顾不上用纸擦，匆忙的挪去床头，翻过那张周律师留下的医疗报告单：“那这个检查报告怎么说我有前列腺癌？正是你们医院的某个混蛋说的！”
医生接过报告看了一眼：“这个确实是有前列腺癌，但绝对不是你的报告！你的前列腺非常完美，我非常羡慕你，你的妻子一定非常性福。”
“可为什么这人名字跟我一样？”
“喂，小伙子，你没去医院挂过号吗？医院挂号又不用身份证，你报什么名字，挂号处就给你用什么名字了。许多名流在外面乱搞得了性病，来挂号都胡乱编个名字的。这种事，医生见怪不怪了。或许是别人故意用你名字，或许只是巧合重名了。你放心，没事的，我走了啊。记住啊，你有一颗非常完美的前列腺，要善待它，注意保养，不要久坐。”
说真的，我感冒从不治，至今也没生过什么大病，还真的没去医院挂过号。
这泌尿科医生对我的前列腺如此欣赏，我也真是奇怪，想了半天才算搞明白。
我认为，来做前列腺检查的人，十之*肯定是前列腺或泌尿器官不舒服，没有哪个正常人好好的来做这么痛苦的开菊检查。既然不舒服，前列腺肯定有炎症肿大等现象。
所以泌尿科医生确实很难见到一颗像我那么完美健康的前列腺，也难怪他激动。
来说，我觉得前列腺检查的痛苦不亚于妇女生孩子。
可我没办法，我必须得默默承受，因为这是我主动要求的。前列腺癌最快的确认办法肯定是直接肛门指检，而不是核磁共振。
我照医生说的，转身，脱裤，趴好，放松括约肌。
我微微歪头瞄到医生胡乱抹了点黄黄的油在手套上，然后，双指并拢，猛的向前。那速度和准度，就像盖世奇侠陆小凤的灵犀指。
瞬间，我痛彻心扉，发出了处女失贞一般的嚎叫
“疼吗？”医生问。
“疼！”我一个字都不想多说，也无力多说。
此时我站在床前，上半身趴在床上，后半身拼命向上撅起，这是医生要求的体位。
由于我腿有枪伤，无法支撑体重，就像一只少了一条腿的残疾猫一样，独脚撑地，有多辛苦不难想象。
我疼的不住发抖，管它床单脏不脏，反正我是用力咬紧了床单，豆大的汗珠颗颗落下。
“怎么会疼呢？你前列腺没有肿胀，没有结节，很正常的前列腺啊。”医生惊讶的道。
“我是说我菊花疼！”
“哦，我是在问你前列腺疼不疼？”
原来他是在用手指按压我的前列腺，难怪我有点想尿尿的感觉。
我左手食指疼、菊花疼、还在挂吊瓶的左手腕经过拉扯导致血管和皮肤有些轻微的疼、右手的手铐勒的手腕也在疼……
脚上的枪伤经过开刀取子弹一系列措施，虽然缠着绷带看不见里面，但肯定也是皮开肉绽的效果，不可能不疼。
大脑不知是太过紧张还是烦心事太多，也在头痛欲裂。
全身的疼痛神经像是开会商量好了一般，集体在今天这一刻揭竿起义。
因为疼的地方太多了，医生突然问我前列腺疼不疼，我得用大脑慢慢的分析搜索才能出来结果。
就像你全身十几处都在飚血，突然有人问你脚趾有没有流血，总得静下心来找一找。
我放松身心，静静体会了一下，郑重的回答：“前列腺不疼，一点也不疼。”
“好了，没事。没有问题，你的前列腺非常好，这是我见过的最完美的前列腺！形态完整，不大不小，触手细腻！炎症都没有，更别说什么前列腺癌了。哪个混蛋胡说八道讲你有前列腺癌？开什么国际玩笑？这是一颗非常完美的前列腺，祝贺你！”医生抽出手指，扔掉手套。
我实在不明白前列腺有什么值得夸奖的，他竟然用这么浮夸的语言来赞美。
我艰难的拉起裤子，菊花处油腻腻的也顾不上用纸擦，匆忙的挪去床头，翻过那张周律师留下的医疗报告单：“那这个检查报告怎么说我有前列腺癌？正是你们医院的某个混蛋说的！”
医生接过报告看了一眼：“这个确实是有前列腺癌，但绝对不是你的报告！你的前列腺非常完美，我非常羡慕你，你的妻子一定非常性福。”
“可为什么这人名字跟我一样？”
“喂，小伙子，你没去医院挂过号吗？医院挂号又不用身份证，你报什么名字，挂号处就给你用什么名字了。许多名流在外面乱搞得了性病，来挂号都胡乱编个名字的。这种事，医生见怪不怪了。或许是别人故意用你名字，或许只是巧合重名了。你放心，没事的，我走了啊。记住啊，你有一颗非常完美的前列腺，要善待它，注意保养，不要久坐。”
说真的，我感冒从不治，至今也没生过什么大病，还真的没去医院挂过号。
这泌尿科医生对我的前列腺如此欣赏，我也真是奇怪，想了半天才算搞明白。
我认为，来做前列腺检查的人，十之*肯定是前列腺或泌尿器官不舒服，没有哪个正常人好好的来做这么痛苦的开菊检查。既然不舒服，前列腺肯定有炎症肿大等现象。
所以泌尿科医生确实很难见到一颗像我那么完美健康的前列腺，也难怪他激动。