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转眼快到月底，房租就要到期，之前我已通知房东打算退房，一个人住这么大的房子，感觉异常冷清，毫无家的温暖，不想再呆在这里，这里的回忆都是寒心的，不快乐的，直至他的出现，才给我一点点温暖，所以哪怕再重新租个一居室，也好。
这几天他也一直在帮我找房子，他知道我现在的经济状况，也宽慰着我别总想着再租好房子了，哪怕毛坯房也行，起码有个住的地方，省下来的钱可以慢慢添置点东西，这样一年下来，也是一笔不小的数额，再就是要离他近点的，那样一旦我再出事，他可以第一时间过来，我很是感动，起码他一直在为我着想。
想想从前的自己，为了家庭可以付出一切，我是一个把家看作是一切的人，感觉只要夫妻两个能同心协力，再大的磨难都会过去，所以当时他说资金出现问题，立马同意把房子卖了，这套房子可是当初我父母赠与我的财产丫，那时候光想着同他共度难关，房子没了，可以再买，如果婚姻没了，那光有个空壳也是无用，现在想想，真是傻到家了，自己一心想着怎么维持这段婚姻，可是对方呢，拿着我的钱，潇洒的在外面寻花问柳，现在后悔已经没用，唯一能做的，只有朝前走，不管未来的路有多么艰苦，我都得往前走。
不知是否老天对我的垂怜，在我人生最失意时，派他出现在我面前，承担起一个男人的责任，帮我分担着点点滴滴，有时甚至是危险，这些本不该他来担当，可是他愿意与我一起，他曾说过，如果我们真能这样走下去，今后他愿意帮我一起分担我的债务，真是感动，我的债务可不是个小数额，如果不是他的出现，我对人生早已绝望，说不定现在已经做了傻事，当初老公第一次彻夜不归，我隐忍，第二次彻夜不归，我再隐忍，第三次彻夜不归，我感到了恐惧，无助与失望，曾选择过割腕自杀，至今手腕上还留有一个难看的刀疤，一直不愿去做修复，是想让自己深记这份耻辱，其实内心早就对这份婚姻死心，又不甘被外人耻笑，所以一直装傻充愣，想努力维系着这个家庭，总异想天开的以为终有一天，他在外面玩腻了，会重新回归家庭，努力的照顾好家和孩子，不管他回来多晚，都会等着他归来，想让他知道，家里终究亮着一盏照亮他回家路的灯，可惜我最终还是错了，我的努力依旧白费，我成了个千夫所指的失败者，现在又落了一身原本不属于我的外债，可我怎能让马俊与我一起承担这份和他无关的债务呢，我不能，真的不能。
他这些天一直在帮我找房，看房，其实我很矛盾，既想着能和他在一起，又不想再去拖累他，所以一直对找房的事拖拖拉拉，我的未来如何还是个未知数，我怎能那么自私，为了一己私欲拉着他呢，当我最终把想先搬回娘家的消息告诉他时，他沉默了很久，我知道他舍不得我走，可是我心已定，不想再变，他看出我铁了心想回家，也就不再阻止，帮我一起收拾东西，一次次的陪我回家搬东西，我笑着和他打趣，“看看，现在你连未来岳父岳母都看到了，还知道我娘家在哪里，而我却没见过未来婆婆，我吃亏了。”他笑笑不说话。我知道他心痛，可又无能为力。
最后一晚住在这里，明天即将离开，其实我真舍不得走，我想为他做最后这里的一顿晚餐，一个人在厨房里忙活着，也不让他帮忙，我想让他尝尝我的手艺，当他吃着我烧的菜，夸着好吃时，我的心好酸，明天即将离开，再也不能像以前一样天天见面，再也不能像以前一样吃他给我做的菜，再也不能像以前一样搂着他在床上看看电视聊聊天，我知道他心里也难过，只是没有摆在脸上罢了，更多的时候，我看到了他走神，他沉默，他也舍不得我。我偷偷拭掉泪水，不让他看见，爱，已不知不觉在我心底萌芽，眼前这个男人，是我梦想中依靠一辈子的臂膀，可是此刻，他是人夫，不是我夫。我不想做个偷偷摸摸的“小三”，只是此刻，我也并非自由身，至少在法律上，我不是。
房东很准时的第二天早上九点来结账，拿出一份租房协议，指着上面的第八条，如若房客提出退房，需提前30天通知，不然扣除一月押金，我当时愣在原地，天，怎... -->>
转眼快到月底，房租就要到期，之前我已通知房东打算退房，一个人住这么大的房子，感觉异常冷清，毫无家的温暖，不想再呆在这里，这里的回忆都是寒心的，不快乐的，直至他的出现，才给我一点点温暖，所以哪怕再重新租个一居室，也好。
这几天他也一直在帮我找房子，他知道我现在的经济状况，也宽慰着我别总想着再租好房子了，哪怕毛坯房也行，起码有个住的地方，省下来的钱可以慢慢添置点东西，这样一年下来，也是一笔不小的数额，再就是要离他近点的，那样一旦我再出事，他可以第一时间过来，我很是感动，起码他一直在为我着想。
想想从前的自己，为了家庭可以付出一切，我是一个把家看作是一切的人，感觉只要夫妻两个能同心协力，再大的磨难都会过去，所以当时他说资金出现问题，立马同意把房子卖了，这套房子可是当初我父母赠与我的财产丫，那时候光想着同他共度难关，房子没了，可以再买，如果婚姻没了，那光有个空壳也是无用，现在想想，真是傻到家了，自己一心想着怎么维持这段婚姻，可是对方呢，拿着我的钱，潇洒的在外面寻花问柳，现在后悔已经没用，唯一能做的，只有朝前走，不管未来的路有多么艰苦，我都得往前走。
不知是否老天对我的垂怜，在我人生最失意时，派他出现在我面前，承担起一个男人的责任，帮我分担着点点滴滴，有时甚至是危险，这些本不该他来担当，可是他愿意与我一起，他曾说过，如果我们真能这样走下去，今后他愿意帮我一起分担我的债务，真是感动，我的债务可不是个小数额，如果不是他的出现，我对人生早已绝望，说不定现在已经做了傻事，当初老公第一次彻夜不归，我隐忍，第二次彻夜不归，我再隐忍，第三次彻夜不归，我感到了恐惧，无助与失望，曾选择过割腕自杀，至今手腕上还留有一个难看的刀疤，一直不愿去做修复，是想让自己深记这份耻辱，其实内心早就对这份婚姻死心，又不甘被外人耻笑，所以一直装傻充愣，想努力维系着这个家庭，总异想天开的以为终有一天，他在外面玩腻了，会重新回归家庭，努力的照顾好家和孩子，不管他回来多晚，都会等着他归来，想让他知道，家里终究亮着一盏照亮他回家路的灯，可惜我最终还是错了，我的努力依旧白费，我成了个千夫所指的失败者，现在又落了一身原本不属于我的外债，可我怎能让马俊与我一起承担这份和他无关的债务呢，我不能，真的不能。
他这些天一直在帮我找房，看房，其实我很矛盾，既想着能和他在一起，又不想再去拖累他，所以一直对找房的事拖拖拉拉，我的未来如何还是个未知数，我怎能那么自私，为了一己私欲拉着他呢，当我最终把想先搬回娘家的消息告诉他时，他沉默了很久，我知道他舍不得我走，可是我心已定，不想再变，他看出我铁了心想回家，也就不再阻止，帮我一起收拾东西，一次次的陪我回家搬东西，我笑着和他打趣，“看看，现在你连未来岳父岳母都看到了，还知道我娘家在哪里，而我却没见过未来婆婆，我吃亏了。”他笑笑不说话。我知道他心痛，可又无能为力。
最后一晚住在这里，明天即将离开，其实我真舍不得走，我想为他做最后这里的一顿晚餐，一个人在厨房里忙活着，也不让他帮忙，我想让他尝尝我的手艺，当他吃着我烧的菜，夸着好吃时，我的心好酸，明天即将离开，再也不能像以前一样天天见面，再也不能像以前一样吃他给我做的菜，再也不能像以前一样搂着他在床上看看电视聊聊天，我知道他心里也难过，只是没有摆在脸上罢了，更多的时候，我看到了他走神，他沉默，他也舍不得我。我偷偷拭掉泪水，不让他看见，爱，已不知不觉在我心底萌芽，眼前这个男人，是我梦想中依靠一辈子的臂膀，可是此刻，他是人夫，不是我夫。我不想做个偷偷摸摸的“小三”，只是此刻，我也并非自由身，至少在法律上，我不是。
房东很准时的第二天早上九点来结账，拿出一份租房协议，指着上面的第八条，如若房客提出退房，需提前30天通知，不然扣除一月押金，我当时愣在原地，天，怎... -->>
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