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笔下文学 www.bxwxx.com,我的私人生活无错无删减全文免费阅读!

直视现状,内心孱弱不够成熟。我不知道成熟的人面对感情的背叛,面对爱人的离去时会怎样表现,是不是像夏静怡或是柳青岩一样理智冷静甚至是绝情?说的冠冕堂皇是玩个潇洒的转身,天下何处无芳草,谁离开谁都能生活。其实,内心的伤痛却是只有自己清楚。

    我承认自己没出息,内心不够强大到比对方更绝情,我也承认当爱情背我而去时,我的天塌了。

    当然,周一我还得去上班。如果说爱情没有了生活要继续,还不如说,时间在流逝,我的生活就此停止。

    就在周一我的邮箱收到了柳青岩的一封邮件。我点开了邮件,这算是柳青岩写给我的一封告别书:

    凡凡,我再次说声对不起。

    我本不想伤害你,今天这个结局并不是我想要的。你问我爱没爱过你,答案自在我们彼此的心里,如果没有爱情,我不可能与你生活五年之久,也正是我们的爱情慢慢地消失,生活渐渐地平淡,才会让我倍感折磨。

    那个时候我好想同你谈谈,可你却不以为然。我也曾试着改变现状,可是感觉再也回不到从前,这一点你自己也能感受到吧。

    我想你并不了解我,我宁愿死在追寻爱情的路上,也不能甘心情愿生活在平淡中。你说过,大部分人的生活最终都会归于平淡,可我不能是大部分中的一员,绝对不能。

    我承认是我不屑也耐不住这种平淡。黎副总的出现,让我动心了。我也承认我向你撒了谎,春节时我是去了深圳。

    当爱情来临时,我曾迷茫彷徨,不是没有考虑过你,考虑过我们的生活。所以,好多次我都在犹豫,只要我往前迈一步就是对你的伤害与背叛。

    可是同床异梦算不算背叛,算不算精神的出轨?我这样说,不是为自己的行为辩解。我知道我无论说什么,你都不会原谅我,我也没有指望你原谅。

    分手一定会带来伤害,只是方式不同而已。分手也同样让我心痛,难道你真的以为我无情到绝情吗?我难道很愿意看到今天的这个结果吗?我何尝不希望自己的爱情长久,直到地老天荒。

    事实是,我们的爱情早死了。你记不记得你带我去看的电影《周渔的火车》,那里面有句台词我忘不了:心里有就有,心里没有才是真的没有了。

    我宁愿成为一个绝情的人,也不会做个伪君子。

    上次去深圳时,我好犹豫,但是那个时候我已经无法控制住自己的脚步,我想回来就同你谈谈,可我不敢,不敢面对你说出分手的话。我真的不想伤害你。

    后来,我打算等你从沈阳回来再谈,没想到你却抢先了一步。我知道你恨我。你打我我没怪你。我活该。我们每一个人都会为自己所做的一切承担应该承担的后果,可我不后悔自己所做的这一切。为爱情我可以在所不辞。

    我就是心平气和地告诉你,我有了新的爱人,咱们分手吧。难道你就会心甘情愿地承认这个事实?以我对你了解,你还是会动手揍我。我应该感谢你动手,不然我真的不知道该如何说出那句话。

    胡言乱语说了这么多,只是想让你明白,我们的缘分尽了。

    过些天我就去深圳工作生活。我的东西我会去取,你的工资卡我放在床头柜里。里面应该有十一二万,具体数不记得了。

    这份最后的告白,我反复读了好几遍,无论她做出如何的解释。我这辈子都会恨她。

    如果说夏静怡带给我的伤害是暂时的,柳青岩却彻底打碎了我对爱情对未来生活的美好梦想。我不再愿意相信爱,相信什么人的感情,无论是男还是女。

    与夏静怡在一起时我还是个懵懂少女,那个时候我并不知道真正的爱情是什么,内心里并不十分肯定我们有未来有结果。

    而与柳青岩在一起生活的这五年,我们共同营造出来那份美好那种温馨。我已经很明确很清晰地看到了自己与她的未来。可她却如此残忍地击碎了我的梦想。

    我无法原谅她为了寻求新生活而对我的伤害,就是她留给我再多的钱,我也不能释怀。

    表面上我的生活按部就班,可只有我自己清楚,内心的一些东西随着柳青岩的离去而失去了。也许永远都找不回来。

    就在我收到柳青岩邮件的两天后,趁我不在家的时候,她把自己的东西取走了。不久,傅羽弘在网上很吃惊地问我,为什么没有跟着她表姐去深圳。

    我很淡漠地说,没有为什么,我们分手了。

    从那之后我再也没有柳青岩的消息。我们成了彼此生命中的一个过客。

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