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笔下文学 www.bxwxx.com,我的私人生活无错无删减全文免费阅读!

sp; 有些时候在他送我回寝室的路上,我曾生出过一些幻想,希望我俩的关系能一直保持这种温和状态。我害怕我们的关系再往前发展。

    可随着我俩交往的密切,刘浩洋表现得也越来越热情,我能从他的一些小动作感觉出,他不再满足于语言上的交流,开始有所“行动”了。这让我有些望而怯步,不知道该不该再往下交往。

    我俩走在一起时,我不习惯同他牵手,更不会主动挽住他的手臂。有一次他拉着我的手,被我轻轻地甩掉了。从那以后,我同他走在一起就把手放进衣兜里。

    在没有认识夏静怡之前,我并不讨厌与男孩子交往,虽然没有同什么人有过具体的亲昵动作,可也不至于恐惧同异性牵手,或是有身体肌肤上的亲密接触。可我同刘浩洋在一起时,越来越担心有一天会发生这样的事情,我不知道到时候自己该如何表现。

    压在内心深处的秘密,让我感到对他愧疚,可我又不能给出合理的解释。我只能说自己不习惯同男孩子太亲热。他没说什么,却连着三天没出现。

    我知道我的表现让他的自尊心有些受不了。 他不再来找我,我也失望难过,但这种伤心与夏静怡带给我的那份痛心显得很微不足道。到了晚上,我就安慰自己不交往就不交往吧,省得有时候我也感到累。

    没想到第四天他又站在我面前。我们又开始了一起吃饭一起漫步的时光。我想给自己一段时间,慢慢克服掉心理障碍,也许我能重新回归到常规生活中。然而我却高估了自己。

    我大三快结束时,刘浩洋已经开始在北京找工作。他曾问过我毕业了愿不愿意同他一起回南方。如果我舍不得离开父母,他愿意随我回老家,或者我们一起留在北京打拼。

    对我们的未来我没有考虑过,不是不想畅想未来而是不敢也不能。几个月的交往中,我都害怕同他牵手,要我对日后做出什么承诺这是不可能的事情。我也不会接受他对我的许诺。

    一天晚上,我们从电影院出来——他已经在外面与朋友合租了房子,他支支吾吾想让我去看看他的新居。我婉言拒绝了,担心回去晚了宿舍楼门被锁。

    他说我可以留在他那里,“你住我的屋子,我同朋友住一起。”他准是怕我想到了别处,急急地充道。

    我坚持回寝室。最后他很无奈地送我回去。到了宿舍楼下,我同他站在阴暗处正要道别,他猛地一把把我拉进怀里,惊慌中我感到了他温热的嘴唇贴在我的唇上。他浑身散发出的男子特有的气息令我恐惧而窒息。

    我忘了当时自己是如何想的,我只记得仿佛是从心底有个声音在大喊:不,不!我双手用力把他推开,接着很要命地做出了一个伤人的动作,我用手背抹了一下嘴角,然后看也不再看他一眼,转身跑进了宿舍楼。

    我并没有马上回寝室,而是站在空无一人的过道上,靠着墙咬住手背让慌乱不安的自己平稳下来。

    被我刻意埋藏在心灵深处的对夏静怡的思念,在那天晚上,再一次一点点地泛起,她的美丽温柔妩媚,这些都是任何一个男子无法带给我的东西。与阳刚的刘浩洋相比,我更喜欢更贪恋夏静怡所代表的女性的温婉。再说,一想到一个男人爬在我身上,我就起鸡皮疙瘩。

    我想这一次刘浩洋就是愿意同我交往,我也要明确地告诉他,我们分手吧。我不能再伤害他了,他应该尽早地忘掉我去找别的女孩吧。

    就这样我的“初恋”经过短短的六个月就结束了。

    很快我就得知刘浩洋身边又有了一个女孩子,我为他高兴的同时,也为自己难过。有了先前的经历,我也许再也不能接受一个男人,这与他的人品好坏无关。

    那年我回家听徐丽娜说,夏静怡生了一个男孩。有那么一刻我突然很憎恨她。她有过女朋友并同我交往,却还能安然地找个男人结婚生子,而我却像是被吊在半空中,不知道日后等着自己的是什么样的感情生活,或者不论是男人还是女人我都不会再产生出什么情感。

    这样的未知感让我再次变得迷茫。好再接下来的时间我要忙着找实习单位和毕业论文。学校让学生们自己找实习单位,我在北京又不认识什么人,正在为找接受单位着急时,傅羽弘说,她将去她表姐所在的一家叫速8的中外合资酒店实习,问我愿不愿意去。

    我欣然同意。然而令我没有想到的是,就此我的生活又一次发生了极大的变化。

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