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笔下文学 www.bxwxx.com,赖活着无错无删减全文免费阅读!

到河边,加上肩挑背运,也要两三天,然后是我们四个人有冷又饿地干了一整天,大概花费的人工就有20多,就挣那么一点钱(当时普通工人的月工资也就是四五十块),让我非常的沮丧和愤怒。

    但是,这种**上的创伤(当然也有精神上的),对于我后来思考问题所产生精神创伤是可以忽略不计的。当时,我们班上有十来个非农户口的同学,他们多是街上的居民子女,教师和干部的子女。他们所表现出来的优越感,使我感到了强烈的震撼。首先,他们是非农,无论在暑假和寒假,都不用回家帮家里干农活,这是最致命的;第二,他们一般家庭比较富裕,政府每个月都配有米和油给他们,吃的穿的远比我们好,我们班上有一个是公社书记的儿子,一个是法庭庭长的女儿,那时候,这种官职对我们来说是不可想象的。他们在我们面前所表现的一举一动,都让我们这些乡下仔觉得羞愧,所穿的每一件衣服,都让粗布服装的我们无地自容。第三,他们一般自成一派,不怎么跟我们这些人在一起,自认高人一等。不过所有的一切都不是重要的,最重要的是,无论以后他们能否考上这些高一级的学校,他们都不用干农活,一样有饭吃。而且他们还可以比我们更多的考试渠道,比如好多专门招收非农业户口的技工学校,和中专学校。

    巨大的失落深深地笼罩着年少的朱枸。那时候,我开始严肃地思考这个问题了,在村小学读书的时候,我们大家都一样,都是这几条村的人,一脚牛粪一脚泥,从没想到人还会这样分等级和贵贱的。更没想到自己就属于那些下等的一类。青春期如期来临,我变得更加敏感,甚至有点神经质,上一章节所提到的,埋怨自己家庭的出身,就是在那个时候开始的,不过这念头没有持续多久,朱枸是个非常好强的人,尽管是那么多愁善感,读书倒是没拉下多少,我立志要考一个师范中专,那样的话,就能马上转为非农,吃上国家粮了——那不单是我,几乎也是绝大部分农村子女的想法。除了这条路,还有一条,就是参军。但由于我右手无名指的原因,连想也不能想。

    老师都相信我能够考上,但到中考的时候,我没能考上中专,非但中专没有考上,连县高中也失之交臂,这对于一个想变为非农的少年以及母亲来说,是一个沉重的打击(后面专门讲了这个事)。1982年秋天,我读上了这间中学的高中部,这一年我才14岁。

    但高中的生活对于我来说已经没有任何兴趣了,读书也已经索然无味。我开始将自己的一些感受用笔写下来,那应该是我的早期创作。我现在手头还有一本当时的手稿,有一篇习作,是写一个农村少年跟一个非农少女交往的故事,后来那男的因为考不上,回到农村了,只好跟女的告别了。这篇文章所体现的哲学思考让今天的我仍感到异常的震惊,我不知道我14岁的时候会怎么写出这样的文章的,那时候我根本对恋爱毫无体验,我想找出故事的原型,但绞尽脑汁都想不出来了。另一篇习作,是一首诗,是有点仿《青纱帐》的,说的是自己理想的破灭的事的,充满了忧郁,读了让今天的自己也感到感伤。

    高中一年级我的成绩非常平常,在入学的时候,我的成绩是第一名,但第一学期结束后,我成为了倒数前几名。我觉得自己读书是没有希望的了,那些年,已经开始有些人陆续到广东打工,我想自己可能走这条路会更好一点。因为,在南渡中学读三年下来,能考上大学的概率基本是零,到那时候为止,还没有几个应届毕业生考上大学的,能够考上的少少几个中,都是经过反复回炉的。

    15岁的我开始为自己的前途着想了!那是一个非常痛苦的时候,好象我在那时候第一次有了自杀的念头。这是非常奇怪的,因为这念头几乎上是毫无知觉地潜入自己的意识中,让你挥之不去。好在射念头没有持续多久,1983年夏天,弟弟中考,也考上了这间学校初中部,加上姐姐和我,那么就有三个孩子读书了。家里除了父母,已经没有什么人了。那两年父亲的身体开始变坏,我自己作出决定,休学一年,先回家,来年再说。写休学证明的时候,学校的莫干事不无忧虑地说:你这一休学,明年你还能来读书吗?我没有回答,前途在我的心中是无知的。

    1983年夏天,我开始了为期一年的休学,也不料开始了我永世难忘、最为艰苦卓绝的一年。这时候我学会了逃避,也许,我选择逃避,就是从这里开始的。

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