，然后点击“添加到主屏幕”武汉人请不要吓跑外地人 (2/2)
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起来了。先是讲价钱，然后就说路线，吵得不可开交。两个武汉人在一起讲话，让人目瞪口呆，就像两块又硬又臭的石头碰撞在一起，不时擦出了火花。
出租车司机胖乎乎的，短头发，面向凶，一看就像黑社会的。
胖司机问：怎么不坐火车？
我说，买不上票。
女友补充：近三天的票都没有了。
胖司机嗤笑一声：咋可能呢！我现在一个电话保证就能拿到去西安的票！
不等我们发问，他就自我解释：“你们不知道我前女友（他特意强调了“前”字）是干什么的！武汉火车站的负责人！想要哪里的车票都能弄到手！”
坐在前排的中年人生硬的问道：“现在不是女朋友了？”
胖司机说：“我们谈了4年，现在把她甩了！”
他得意洋洋的又补充了一句：“不过现在是很好的医患关系！”
见我们没听懂，他立马炫耀：“实不相瞒，我家是中医世家，我能治各种疑难杂症，尤其是妇科疾病，她的病我都能治好！”顿了顿，他又说：“我观面像就能看病。”
似乎是怕我们不相信，他马上现场表演其高超的医术来了。透过反光镜，他看了一眼坐在后排的女友脸部，对我说：“小伙子，我可以告诉你，你女友气血不调、肠胃不畅。”
工作的原因，女友皮肤不太好，还隐隐有些黑眼圈，不怎么爱吃饭，睡眠质量也差。这些他都能知道，不能不让我称奇！
我遂赶忙请教调养良方。
他说：“最简单有效的办法，每天晚上坚持用38摄氏度以上的温水给你女友泡脚，同时从她大腿胯部以下推拿按摩，保证会有效果！”
这个方法简单实用，我连连道谢，还准备询问其它的疗方的。
见我对胖司机很是崇拜，女友嘟着嘴没好气地说：“别听他胡说，有没有病我自己最清楚了，今年体检都是很健康的！”
胖司机听了就不高兴了，说：“小姑娘我告诉你，体检健康未必就没有病！信不信由你，反正我免费告诉你们治疗方法，再要听就要收费了！”
也许受到了一丝打击和创伤，胖司机换了一个话题：“跟你们说，我在市中心出租一套房子，一年租金50万。”
他还说，他姨是一家公司的老总，身价过亿。他家有两块纯玉石翡翠，价值连城。他现在唯一改不了的两件事就是抽烟、打架
女友在后面笑个不停，偷偷对我说：“见过不少会吹牛的，但没有见过武汉人这么能吹的！”
跑了一半路，胖司机突然说：“得加气了，不然没法回来！”
他似乎对这笔生意不是很感兴趣，生硬地说：“加气得几分钟，你们要是愿意等就去加气，不愿意等就换车！”
都下班高峰期，半路上不好打的。前排的中年男人摆手说：“加！加！加！”语气很不高兴。
加气站各个加气点前都有车辆占用，中年男子开始在车里骂起来了，并把头伸出窗外不时搜索有没有空位置。
突然，前面的一辆出租车加完气，在结账。中年男人赶紧让把车开过去，工作人员收钱时有点小问题，耽误了一会，胖司机等不及了，不停按喇叭，催前面的司机赶紧让道。中年男人则将头伸到窗外，对正在付账的司机喊道：“哎，师傅，莫磨蹭了，搞快点撒，我们赶时间！”
那正在付账的司机一听就不高兴了，粗着嗓门喊道：“急什么急！操！我的卡还在里面，卡都没出来你们加个屁的气！”
那司机取出卡才开走车，胖司机一脚油门插进去。加完气高速行驶，在拥挤的车道左穿右插，一脚油门一脚紧急刹车，分明是在飙车！
我俩坐在后面胆战心惊的，我恳求说：“师傅，开慢点，安全第一。”
胖司机冷笑了一声：“小伙子，告诉你，别看我开出租车才两个月，但我拿的是a照，除非刹车失灵，正常情况你就放一百二十个心！”
一路狂飙到目的地，中年男人把我俩交接给在路边等候的客车司机，就开始要钱了，每人260元，出租车费30元。
女友一口否决：“出租车费也要我们付？不行，只给520！”
中年男人大声说：“我回去要钱啊！收你们一面的路费已经很对的起你们了！”貌似很冠冕堂皇的理由。
看到他那凶神恶煞的样子，胆小怕事的我赶紧掏钱拉着还想与之理论的女友上车。
后来我们问客车司机，那人给他多少钱了？
司机说，每人收取150元，那人只给他300元！
我们倒吸一口冷气！那人不费吹灰之力就赚了我俩200多元！究竟是我俩太好骗了，还是武汉人太精明了？
更让人生气的是，客车是武汉到汉中的，路过西安！晚上八点多停靠在襄樊郊区吃饭，附近根本没有所谓的大超市，特产没买到，气倒是装了一肚子！次日凌晨客车就把我们仍在东三环纺织厂高速路口，打的回去花费了100多元！
女友在车上愤愤不平，咬牙切齿地说：“哼！长这么大还没被人如此这般狠狠的宰过！以后再也不去武汉了！”
起来了。先是讲价钱，然后就说路线，吵得不可开交。两个武汉人在一起讲话，让人目瞪口呆，就像两块又硬又臭的石头碰撞在一起，不时擦出了火花。
出租车司机胖乎乎的，短头发，面向凶，一看就像黑社会的。
胖司机问：怎么不坐火车？
我说，买不上票。
女友补充：近三天的票都没有了。
胖司机嗤笑一声：咋可能呢！我现在一个电话保证就能拿到去西安的票！
不等我们发问，他就自我解释：“你们不知道我前女友（他特意强调了“前”字）是干什么的！武汉火车站的负责人！想要哪里的车票都能弄到手！”
坐在前排的中年人生硬的问道：“现在不是女朋友了？”
胖司机说：“我们谈了4年，现在把她甩了！”
他得意洋洋的又补充了一句：“不过现在是很好的医患关系！”
见我们没听懂，他立马炫耀：“实不相瞒，我家是中医世家，我能治各种疑难杂症，尤其是妇科疾病，她的病我都能治好！”顿了顿，他又说：“我观面像就能看病。”
似乎是怕我们不相信，他马上现场表演其高超的医术来了。透过反光镜，他看了一眼坐在后排的女友脸部，对我说：“小伙子，我可以告诉你，你女友气血不调、肠胃不畅。”
工作的原因，女友皮肤不太好，还隐隐有些黑眼圈，不怎么爱吃饭，睡眠质量也差。这些他都能知道，不能不让我称奇！
我遂赶忙请教调养良方。
他说：“最简单有效的办法，每天晚上坚持用38摄氏度以上的温水给你女友泡脚，同时从她大腿胯部以下推拿按摩，保证会有效果！”
这个方法简单实用，我连连道谢，还准备询问其它的疗方的。
见我对胖司机很是崇拜，女友嘟着嘴没好气地说：“别听他胡说，有没有病我自己最清楚了，今年体检都是很健康的！”
胖司机听了就不高兴了，说：“小姑娘我告诉你，体检健康未必就没有病！信不信由你，反正我免费告诉你们治疗方法，再要听就要收费了！”
也许受到了一丝打击和创伤，胖司机换了一个话题：“跟你们说，我在市中心出租一套房子，一年租金50万。”
他还说，他姨是一家公司的老总，身价过亿。他家有两块纯玉石翡翠，价值连城。他现在唯一改不了的两件事就是抽烟、打架
女友在后面笑个不停，偷偷对我说：“见过不少会吹牛的，但没有见过武汉人这么能吹的！”
跑了一半路，胖司机突然说：“得加气了，不然没法回来！”
他似乎对这笔生意不是很感兴趣，生硬地说：“加气得几分钟，你们要是愿意等就去加气，不愿意等就换车！”
都下班高峰期，半路上不好打的。前排的中年男人摆手说：“加！加！加！”语气很不高兴。
加气站各个加气点前都有车辆占用，中年男子开始在车里骂起来了，并把头伸出窗外不时搜索有没有空位置。
突然，前面的一辆出租车加完气，在结账。中年男人赶紧让把车开过去，工作人员收钱时有点小问题，耽误了一会，胖司机等不及了，不停按喇叭，催前面的司机赶紧让道。中年男人则将头伸到窗外，对正在付账的司机喊道：“哎，师傅，莫磨蹭了，搞快点撒，我们赶时间！”
那正在付账的司机一听就不高兴了，粗着嗓门喊道：“急什么急！操！我的卡还在里面，卡都没出来你们加个屁的气！”
那司机取出卡才开走车，胖司机一脚油门插进去。加完气高速行驶，在拥挤的车道左穿右插，一脚油门一脚紧急刹车，分明是在飙车！
我俩坐在后面胆战心惊的，我恳求说：“师傅，开慢点，安全第一。”
胖司机冷笑了一声：“小伙子，告诉你，别看我开出租车才两个月，但我拿的是a照，除非刹车失灵，正常情况你就放一百二十个心！”
一路狂飙到目的地，中年男人把我俩交接给在路边等候的客车司机，就开始要钱了，每人260元，出租车费30元。
女友一口否决：“出租车费也要我们付？不行，只给520！”
中年男人大声说：“我回去要钱啊！收你们一面的路费已经很对的起你们了！”貌似很冠冕堂皇的理由。
看到他那凶神恶煞的样子，胆小怕事的我赶紧掏钱拉着还想与之理论的女友上车。
后来我们问客车司机，那人给他多少钱了？
司机说，每人收取150元，那人只给他300元！
我们倒吸一口冷气！那人不费吹灰之力就赚了我俩200多元！究竟是我俩太好骗了，还是武汉人太精明了？
更让人生气的是，客车是武汉到汉中的，路过西安！晚上八点多停靠在襄樊郊区吃饭，附近根本没有所谓的大超市，特产没买到，气倒是装了一肚子！次日凌晨客车就把我们仍在东三环纺织厂高速路口，打的回去花费了100多元！
女友在车上愤愤不平，咬牙切齿地说：“哼！长这么大还没被人如此这般狠狠的宰过！以后再也不去武汉了！”