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最初的网络似乎没有太复杂的成分，一色的臭老九没有太多的感想。不象现在的虚拟世界，三教九流博大琐碎，偌大的世界公厕一般的运转，垃圾一般的普遍。
垃圾场里如同垃圾一样的生活！
（三）
害怕漫无目的地睡去，更害怕没有缘由地醒来。固执地让感性击垮最后一丝廉耻的防护，固执地让脆弱与渺小的心灵一次次的挫伤，难道没有余地、涂有坚强的脸孔。
渺小。
逐渐脆弱下去，只能在心灵的抽噎声中挣扎。
苍白老去。
时间常规的流逝。桌上的书越堆越厚，桌上的书越来越新，学习真正归入第三产业，索性加入下岗学生的行列。
康康终于恋爱了，搬进了离学校很远的村子里。西安是穿插着各种的村落，各色的村民，各种没有丝毫素质衡量的重复生活。康康羡慕村民的地主生活。
偌大的教室，冷清寥落。心不在焉的老汉对着心不在焉的年轻人，我总是在上课的第一时间准时睡去，准时在下课铃响前的五分钟醒来收拾东西，开始考虑中午吃些什么。
我见到康康的女人，忍不住呕吐了。
下午，我和二狗提了只鸡去康康的性爱小屋。
村头是点缀着五颜六色塑料袋的垃圾场。康康的房子不大，一张大床是绝对的主力配置。连着很长时间没有见到康康了，好端端的胖子已经伴随着严重的肾虚症状了。
康康的女人有一张白净的脸，有一身成裂化生长的脂肪，有一个时刻遍地呕吐的良好习惯。
整个下午我们都在吃一只没有滋味的鸡，康康的女人常规的吃到呕吐为止，我也例外的呕吐了。
因此再没有重复的回到这里，恍惚间居然产生了康康在呕吐物中间作爱的场景，一阵阵目眩。
石康是个标准的坏蛋，给太多的颓废找到了借口。无论是阿莱还是什么，他用过时的大学生活引导无数的学生倒下，成了晃晃悠悠的牺牲品。
（四）
我连续抽了五盒555。
她的离开让我有了善待自己的借口，用盲目消费打发一个人的死寂。
我不能我对她的感觉归结到爱的行列，总觉得或许太年轻的缘故。
她的身影时常刺激邪恶的性神经。
我会偶尔联系她。她新男朋友是伊犁的。我并没有见到是如何的人，她从不会提及那个影子一般的男人，其实我也不大想知道。
我等待时间去冲淡感情的负赘，我惧怕曾经的患得患失，我讨厌任何牵系深层神经的萌动。
她一再重申我们没有复合的可能，我没有想过。
我本质的歧视女性，她让我认真地明白女人的杀伤力。甚至她让我彻底失去了第一次在三号洼地插旗的惬喜，那也是很久远的幼稚情景了。
我又一次见到她。
这一次我确信时间可以冲淡一切。
分手前她在脱毛，分手时她点了痣，分手后她作了双眼皮。我却开始觉得开始厌恶这一切，尽管与我没有什么绝多的关系了。
坐在席见，我象征性的说了几句话，就和其他的朋友喝酒。
淡淡地似曾相识。
再次见到她是在报张一个愚蠢的栏目，上面有一张不大出彩的照片。
后来，她正常的毕业，常规的和伊犁的男青年分手。
我终于摆脱了缠绕的梦魇，其实只是把爱恨的转变拉长了时间罢了。
仿佛一切只是借口，人就是一再的重复错误的生活，把自己一次次地套入一个个混沌的圈套里。
时而清醒时而迷茫，所谓的清醒不过也是迷茫中的迷茫。
（五）
我毕业。
她出国。
没有激情的感情依旧分分和和，却没有拾到一件能真正称之为感情的东西。
淡白，时常觉得自己是被离弃的垃圾，在唯美的垃圾场里平庸的生存。
再没有见过她，也许再以后也不会见到她。
但我只是潜潜地觉得爱她，只是觉得是爱过她的。
生活在各种无聊辩白的夹缝中前行，已经有很多事情不在有多样的颜色，本来就没有如此单一的答案。
感情是无辜的，她还是带走了我的祝愿。
唯一。
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最初的网络似乎没有太复杂的成分，一色的臭老九没有太多的感想。不象现在的虚拟世界，三教九流博大琐碎，偌大的世界公厕一般的运转，垃圾一般的普遍。
垃圾场里如同垃圾一样的生活！
（三）
害怕漫无目的地睡去，更害怕没有缘由地醒来。固执地让感性击垮最后一丝廉耻的防护，固执地让脆弱与渺小的心灵一次次的挫伤，难道没有余地、涂有坚强的脸孔。
渺小。
逐渐脆弱下去，只能在心灵的抽噎声中挣扎。
苍白老去。
时间常规的流逝。桌上的书越堆越厚，桌上的书越来越新，学习真正归入第三产业，索性加入下岗学生的行列。
康康终于恋爱了，搬进了离学校很远的村子里。西安是穿插着各种的村落，各色的村民，各种没有丝毫素质衡量的重复生活。康康羡慕村民的地主生活。
偌大的教室，冷清寥落。心不在焉的老汉对着心不在焉的年轻人，我总是在上课的第一时间准时睡去，准时在下课铃响前的五分钟醒来收拾东西，开始考虑中午吃些什么。
我见到康康的女人，忍不住呕吐了。
下午，我和二狗提了只鸡去康康的性爱小屋。
村头是点缀着五颜六色塑料袋的垃圾场。康康的房子不大，一张大床是绝对的主力配置。连着很长时间没有见到康康了，好端端的胖子已经伴随着严重的肾虚症状了。
康康的女人有一张白净的脸，有一身成裂化生长的脂肪，有一个时刻遍地呕吐的良好习惯。
整个下午我们都在吃一只没有滋味的鸡，康康的女人常规的吃到呕吐为止，我也例外的呕吐了。
因此再没有重复的回到这里，恍惚间居然产生了康康在呕吐物中间作爱的场景，一阵阵目眩。
石康是个标准的坏蛋，给太多的颓废找到了借口。无论是阿莱还是什么，他用过时的大学生活引导无数的学生倒下，成了晃晃悠悠的牺牲品。
（四）
我连续抽了五盒555。
她的离开让我有了善待自己的借口，用盲目消费打发一个人的死寂。
我不能我对她的感觉归结到爱的行列，总觉得或许太年轻的缘故。
她的身影时常刺激邪恶的性神经。
我会偶尔联系她。她新男朋友是伊犁的。我并没有见到是如何的人，她从不会提及那个影子一般的男人，其实我也不大想知道。
我等待时间去冲淡感情的负赘，我惧怕曾经的患得患失，我讨厌任何牵系深层神经的萌动。
她一再重申我们没有复合的可能，我没有想过。
我本质的歧视女性，她让我认真地明白女人的杀伤力。甚至她让我彻底失去了第一次在三号洼地插旗的惬喜，那也是很久远的幼稚情景了。
我又一次见到她。
这一次我确信时间可以冲淡一切。
分手前她在脱毛，分手时她点了痣，分手后她作了双眼皮。我却开始觉得开始厌恶这一切，尽管与我没有什么绝多的关系了。
坐在席见，我象征性的说了几句话，就和其他的朋友喝酒。
淡淡地似曾相识。
再次见到她是在报张一个愚蠢的栏目，上面有一张不大出彩的照片。
后来，她正常的毕业，常规的和伊犁的男青年分手。
我终于摆脱了缠绕的梦魇，其实只是把爱恨的转变拉长了时间罢了。
仿佛一切只是借口，人就是一再的重复错误的生活，把自己一次次地套入一个个混沌的圈套里。
时而清醒时而迷茫，所谓的清醒不过也是迷茫中的迷茫。
（五）
我毕业。
她出国。
没有激情的感情依旧分分和和，却没有拾到一件能真正称之为感情的东西。
淡白，时常觉得自己是被离弃的垃圾，在唯美的垃圾场里平庸的生存。
再没有见过她，也许再以后也不会见到她。
但我只是潜潜地觉得爱她，只是觉得是爱过她的。
生活在各种无聊辩白的夹缝中前行，已经有很多事情不在有多样的颜色，本来就没有如此单一的答案。
感情是无辜的，她还是带走了我的祝愿。
唯一。