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我叫一爱。
跟许多在这个城市的人一样，我只是一个很普通的人。
我爱过，我恨过，我付出过，我受伤过。我经历过。
这个城市是多雨的。我爱雨天。多雨的城市总是带着一丝忧郁，丝丝点点的雨水打落在身上，我可以感觉它们的温度。我走在雨中。我不打伞。大街小巷，人来人往，人很多。车站上，人们拥挤着躲雨，有人咒骂着这天气，有人看着天空发呆。情侣们靠得很紧，咬着耳朵，在伞下亲昵地躲雨。马路上的人们，在绿灯亮之后穿过马路，带着冷漠的表情。雨水冲刷掉了车子尾部的废气，冲刷掉了人与人之间难闻的气味。我穿梭于其中。
独自坐在咖啡吧里。看着雨水打在玻璃窗上，粉碎，溅起，消失。它们在窗上淌成了路，这条路缓缓地延伸，扭曲着，变动着，与破碎的雨珠一起，变幻着它们的身姿。录音机里放着从前听过的一首老歌，淡淡的，一点忧伤。空气中飘散着espresso的香味。我像一个抽烟的人一样，对espresso像烟一样上瘾。它的苦，让我留恋，我想起从前的许多事。我是一个怀旧的人。这样的人，总是保留很多以前的东西。是的，但我在学着忘记。我丢了很多东西，连同我的回忆。人总要学着忘记的，这样才能去记住更多的东西，然后，再丢弃，直到死亡。死亡会不会又是一个开始？也许吧。
每天都需要上班。我总是很早出门，步行去公司。看着每天早晨来来往往的人们，读他们的表情，猜测他们下一步的动作。我走得很慢，让阳光浸透着我，一点一点，直到完全淹没。我有一份不喜欢又不厌恶的工作。我需要工作。即使我不愿意。
我租了一套一室一厅的房子，是闹市区旁边一个僻静的地方。这里是一条幽静的马路，两边种满法国梧桐。夏天，现在，它们很旺盛。我爱在午后或者夜晚徘徊在这样的路上，想起从前的事。我在房间摆满了东西，留很少的空间。我在冰箱里放满了食物，虽然一个人住，但我希望看到满满的样子，即使一段时间之后它们发霉变质。夜晚来临，我抱着膝，看着黑夜将我吞噬，一点一点，直到完全吞没。
八月是我的生日。我讨厌生日。我的母亲在这一天生下我。她是那样的一个女人，她不跟我说多余的话。有一段时间我与她在一起很久没有说话，后来居然忘了一些话该怎么说了。
我有父亲，不过他在我五岁的时候离开了我，离开了母亲。母亲用冷冷的眼光看着他，也看着我。她恨他。也许她也恨我，因为据说我跟他长得太像了。从此，我一个人睡，我的身旁没有母亲的温度。她说，一爱，你长大，该一个人住了。于是我在夜里听不见母亲的哭声了，我只听见我的恐惧，深深的恐惧，在心里积聚，等待着爆发。
她有时候喝酒，但不喝醉，她就用她冷淡的眼睛看着我，看得我发毛。在与母亲居住的那些年里，我只记住了她冷漠的眼神，在黑暗中发亮，幽幽地，注视着我，就这么长久地注视着我。无数个夜晚我惊醒，我看见了母亲那幽怨的眼神，对着我，她想对我诉说。我怕，我对她说。她没有说什么，然后她就消失了，然后什么都没有了，就剩我一个人在那里孤独地哭泣。
在阳光下，我眯起眼，我想起一个曾经爱过的男人。有时候我想我根本不知道什么是爱，就像他们看着我的时候，他们的眼神让我琢磨不透，然后像过眼云烟，... -->>
我叫一爱。
跟许多在这个城市的人一样，我只是一个很普通的人。
我爱过，我恨过，我付出过，我受伤过。我经历过。
这个城市是多雨的。我爱雨天。多雨的城市总是带着一丝忧郁，丝丝点点的雨水打落在身上，我可以感觉它们的温度。我走在雨中。我不打伞。大街小巷，人来人往，人很多。车站上，人们拥挤着躲雨，有人咒骂着这天气，有人看着天空发呆。情侣们靠得很紧，咬着耳朵，在伞下亲昵地躲雨。马路上的人们，在绿灯亮之后穿过马路，带着冷漠的表情。雨水冲刷掉了车子尾部的废气，冲刷掉了人与人之间难闻的气味。我穿梭于其中。
独自坐在咖啡吧里。看着雨水打在玻璃窗上，粉碎，溅起，消失。它们在窗上淌成了路，这条路缓缓地延伸，扭曲着，变动着，与破碎的雨珠一起，变幻着它们的身姿。录音机里放着从前听过的一首老歌，淡淡的，一点忧伤。空气中飘散着espresso的香味。我像一个抽烟的人一样，对espresso像烟一样上瘾。它的苦，让我留恋，我想起从前的许多事。我是一个怀旧的人。这样的人，总是保留很多以前的东西。是的，但我在学着忘记。我丢了很多东西，连同我的回忆。人总要学着忘记的，这样才能去记住更多的东西，然后，再丢弃，直到死亡。死亡会不会又是一个开始？也许吧。
每天都需要上班。我总是很早出门，步行去公司。看着每天早晨来来往往的人们，读他们的表情，猜测他们下一步的动作。我走得很慢，让阳光浸透着我，一点一点，直到完全淹没。我有一份不喜欢又不厌恶的工作。我需要工作。即使我不愿意。
我租了一套一室一厅的房子，是闹市区旁边一个僻静的地方。这里是一条幽静的马路，两边种满法国梧桐。夏天，现在，它们很旺盛。我爱在午后或者夜晚徘徊在这样的路上，想起从前的事。我在房间摆满了东西，留很少的空间。我在冰箱里放满了食物，虽然一个人住，但我希望看到满满的样子，即使一段时间之后它们发霉变质。夜晚来临，我抱着膝，看着黑夜将我吞噬，一点一点，直到完全吞没。
八月是我的生日。我讨厌生日。我的母亲在这一天生下我。她是那样的一个女人，她不跟我说多余的话。有一段时间我与她在一起很久没有说话，后来居然忘了一些话该怎么说了。
我有父亲，不过他在我五岁的时候离开了我，离开了母亲。母亲用冷冷的眼光看着他，也看着我。她恨他。也许她也恨我，因为据说我跟他长得太像了。从此，我一个人睡，我的身旁没有母亲的温度。她说，一爱，你长大，该一个人住了。于是我在夜里听不见母亲的哭声了，我只听见我的恐惧，深深的恐惧，在心里积聚，等待着爆发。
她有时候喝酒，但不喝醉，她就用她冷淡的眼睛看着我，看得我发毛。在与母亲居住的那些年里，我只记住了她冷漠的眼神，在黑暗中发亮，幽幽地，注视着我，就这么长久地注视着我。无数个夜晚我惊醒，我看见了母亲那幽怨的眼神，对着我，她想对我诉说。我怕，我对她说。她没有说什么，然后她就消失了，然后什么都没有了，就剩我一个人在那里孤独地哭泣。
在阳光下，我眯起眼，我想起一个曾经爱过的男人。有时候我想我根本不知道什么是爱，就像他们看着我的时候，他们的眼神让我琢磨不透，然后像过眼云烟，... -->>
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