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的玫瑰，我的是黑的，他的是红的。
我勾引了一个孩子，那一年他十九岁。他象一个浅棕色的皮质玩偶一样被我拿在手中：漂亮、优良的质地、完整、芬芳的气味、骄傲、痛苦。那一年寒假我其实处在一个极度恐慌的状态里，感觉手足无措的时候就遇见了他，我将他长时间地拿在手中，睡着的时候任由他掉落在地上，醒来后拾起他吻干他的眼泪看着他发出轻笑。我欣赏着他的女孩儿为背叛头破血流的画面，迎着她仇视的眼神慢慢将手放在男孩儿的腰上，我们在同一间舞厅挨得很近地跳同一曲舞，我靠在他的肩上穿过头发凝视着那心碎的姑娘。那个时期很流行红唇黑眼白脸，我就是以这样的妆扮走进黑夜，走进那男孩子野马奔腾的世界里去的。并不是因为爱情，纯粹是因为无聊。
我相信我的痛苦多半是来源于无聊，无聊的生活长期地伴随着我，象一群哄不走的苍蝇一样紧紧跟随。我在初夏的时候锁上独身公寓的铁门回到老屋我的父母家中。一整天一整天地坐在南屋宽阔的屋脊上晒太阳，象条焉萝卜一样无所事事，胡思乱想一些生存之外的问题，偶尔在有年轻小伙儿经过的时候把迅速将烟头反转过来拢在手心里眨着天真的眼睛做纯情状。alan来我家找我，我妈说：可能上房了吧。
那段时间我对窗台、房顶之类的高处非常倾情，可以终日爬在上面一动不动地醒着或者睡着，我想这是离天堂最近的地方――在我的能力范围内。alan叫我臭猫儿，他的眼睛很亮，里面装着简单的复杂，痛苦的欢乐，病态的健康，他的身体很强壮，是我喜欢的那种类型，而且他比我小，这也是我需要的。我伸直腿用脚豆儿划过他的背，他的腰，他的大腿，他的小腿，看着他的脸由浅棕变成紫红，看着寂静的午后院落由阴凉变得燥热。他的肌肉由于紧张绷得很紧，而他也只是坐在屋顶我的身旁，偶尔触摸一下我的手指，然后灿烂地一笑。他穿着淡蓝色的衬衫，深蓝色的长裤，我穿着白色的棉t，白色的宽肥长裙。我们从未曾侵略对方，象两座彼邻的教堂一样保持圣洁和神密。
每个人好象都知道我回家休养的原因。后来有人告诉我，我砸烂了独身公寓中的一切物什，无声地歇斯底里，扭曲的脸上布满只有毕加索才能把握的线条。母亲带着人来抱走了我，她召来神婆在我的公寓里跳华尔兹，那神婆独自一人在火焰中舞蹈，看上去和我一样孤独，流露邪恶。
我爱上一切热闹的、人声鼎沸的场合，我溜出初夏的老屋院落把自己整理成一条正常的人形混迹于市井的你推我搡中。我想我会意外地遇见另一条人形，他正好也相当的忧伤，在我们相遇后的一分钟之后，他就能看懂我原来的模样。而他的一切也相当的简单，从他的身体到内心，我很累，可能由于手指的无力就能随便点中一份爱情。他是以a打头的第一个单词。
我考上外院的时候，正式把alan带在身边。我知道这样说对一个男人很不公平，虽然他只是一个小男人，但是站在一堆又一堆的娘儿们精式的男人中却相当的夺目。他在我身边迅速地疯长，不到我毕业他已经长成一个饱经沧桑的男人了。我时常就一些问题请教他，问他能不能够给他自己一条生路。
他的头靠在我的脖子上，我象个拉小提琴的一样歪着脑袋，他沉重的胳膊是弓，我感觉我已经拉不动了。我开始想办法和他吵架，这个方法很古老，却很有效，他的心象三文鱼一样呈现出杏黄的颜色，被我切割成一片儿又一片儿。我拿着很锋利的刀，最大限度地使刀变得很快，这是我仅能做到的。alan杏黄的心没有流血，我只看见青青的血管在组织结构中以a型排列。
我继续回到我的小学操场上慢跑，一圈儿一圈儿一圈儿，操场上到了夜里只亮着一盏路灯，经过它的时候我的心跳会未名地加快，抛开它在身后的时候我感觉我会在解脱中随时放弃奔跑或者随时准备重新陷入前方弯道上那一片叵测的黑暗。然而我一直没有停下来，没有因为周围的任何一个具体原因停下来，如果有一天我停下来了，也只能是因为我停下来了。我自认为是个容易放弃的人，放弃不值得执著的曾经拥有和值得执著的永远拥有。许多人在我们经过他的时候，他只是曾经拥有，而以a打头的第一个单词alan却是我的永远拥有。他住在我的彼邻，无论他如何如何如何，在我心里，他一直都是那个有着浅棕肤色的皮质男孩儿alan。
有一天，我很想找个人看着我哭一哭，并且借他的肩膀给我靠一靠，为我擦擦眼泪，拍拍我的肩说：想哭就哭吧。因为我感觉我还有哭的欲望，就象有笑的渴望一样，而第一样比第二样来得更真实，更需要帮助。
因此我想起男孩儿alan，这时候正好他打过电话来给我，告诉我他已经不是什么男孩儿了，他在酒后把自己的童贞交给了妓女。事情怎么会是这个样子的呢？这和我们当初的设想完全两样。我在电话里对他说：也许事情就是这样的。我放下电话，哭的欲望刹时间荡然无存。也许不完美就是完美，也许事情就是这样的。
后来过了许多年，当我遇见alan的时候，我刚离掉第二次婚，他开着尼桑风度从我身边风一样地掠过，又风一样地倒回来，他按下车窗探出头摘下墨镜，说：你，还是那么的邪恶。我从浅棕色男人alan深邃的眼距里发现我的身体发宽了不少，因为他需要看两眼才能将我看完，于是我决定减肥。我大把大把地吃药，不停地腹泻，不吃主食，不吃肉，不喝糖水，也许这样下去，用不了多久，我就又能回到二十浪当岁的时候那样，随身携带着一幅牛仔骨在人前行走；用以淡蓝色眼白为眼底的眼睛看着自己连70a都不用戴的纤瘦身体在操场上一圈接一圈地奔跑；又会遇见有着浅棕色皮肤的男孩儿，然后和他在跳完第一支吉它巴之后把我们之间的距离由5厘米缩短成0。1厘米。
的玫瑰，我的是黑的，他的是红的。
我勾引了一个孩子，那一年他十九岁。他象一个浅棕色的皮质玩偶一样被我拿在手中：漂亮、优良的质地、完整、芬芳的气味、骄傲、痛苦。那一年寒假我其实处在一个极度恐慌的状态里，感觉手足无措的时候就遇见了他，我将他长时间地拿在手中，睡着的时候任由他掉落在地上，醒来后拾起他吻干他的眼泪看着他发出轻笑。我欣赏着他的女孩儿为背叛头破血流的画面，迎着她仇视的眼神慢慢将手放在男孩儿的腰上，我们在同一间舞厅挨得很近地跳同一曲舞，我靠在他的肩上穿过头发凝视着那心碎的姑娘。那个时期很流行红唇黑眼白脸，我就是以这样的妆扮走进黑夜，走进那男孩子野马奔腾的世界里去的。并不是因为爱情，纯粹是因为无聊。
我相信我的痛苦多半是来源于无聊，无聊的生活长期地伴随着我，象一群哄不走的苍蝇一样紧紧跟随。我在初夏的时候锁上独身公寓的铁门回到老屋我的父母家中。一整天一整天地坐在南屋宽阔的屋脊上晒太阳，象条焉萝卜一样无所事事，胡思乱想一些生存之外的问题，偶尔在有年轻小伙儿经过的时候把迅速将烟头反转过来拢在手心里眨着天真的眼睛做纯情状。alan来我家找我，我妈说：可能上房了吧。
那段时间我对窗台、房顶之类的高处非常倾情，可以终日爬在上面一动不动地醒着或者睡着，我想这是离天堂最近的地方――在我的能力范围内。alan叫我臭猫儿，他的眼睛很亮，里面装着简单的复杂，痛苦的欢乐，病态的健康，他的身体很强壮，是我喜欢的那种类型，而且他比我小，这也是我需要的。我伸直腿用脚豆儿划过他的背，他的腰，他的大腿，他的小腿，看着他的脸由浅棕变成紫红，看着寂静的午后院落由阴凉变得燥热。他的肌肉由于紧张绷得很紧，而他也只是坐在屋顶我的身旁，偶尔触摸一下我的手指，然后灿烂地一笑。他穿着淡蓝色的衬衫，深蓝色的长裤，我穿着白色的棉t，白色的宽肥长裙。我们从未曾侵略对方，象两座彼邻的教堂一样保持圣洁和神密。
每个人好象都知道我回家休养的原因。后来有人告诉我，我砸烂了独身公寓中的一切物什，无声地歇斯底里，扭曲的脸上布满只有毕加索才能把握的线条。母亲带着人来抱走了我，她召来神婆在我的公寓里跳华尔兹，那神婆独自一人在火焰中舞蹈，看上去和我一样孤独，流露邪恶。
我爱上一切热闹的、人声鼎沸的场合，我溜出初夏的老屋院落把自己整理成一条正常的人形混迹于市井的你推我搡中。我想我会意外地遇见另一条人形，他正好也相当的忧伤，在我们相遇后的一分钟之后，他就能看懂我原来的模样。而他的一切也相当的简单，从他的身体到内心，我很累，可能由于手指的无力就能随便点中一份爱情。他是以a打头的第一个单词。
我考上外院的时候，正式把alan带在身边。我知道这样说对一个男人很不公平，虽然他只是一个小男人，但是站在一堆又一堆的娘儿们精式的男人中却相当的夺目。他在我身边迅速地疯长，不到我毕业他已经长成一个饱经沧桑的男人了。我时常就一些问题请教他，问他能不能够给他自己一条生路。
他的头靠在我的脖子上，我象个拉小提琴的一样歪着脑袋，他沉重的胳膊是弓，我感觉我已经拉不动了。我开始想办法和他吵架，这个方法很古老，却很有效，他的心象三文鱼一样呈现出杏黄的颜色，被我切割成一片儿又一片儿。我拿着很锋利的刀，最大限度地使刀变得很快，这是我仅能做到的。alan杏黄的心没有流血，我只看见青青的血管在组织结构中以a型排列。
我继续回到我的小学操场上慢跑，一圈儿一圈儿一圈儿，操场上到了夜里只亮着一盏路灯，经过它的时候我的心跳会未名地加快，抛开它在身后的时候我感觉我会在解脱中随时放弃奔跑或者随时准备重新陷入前方弯道上那一片叵测的黑暗。然而我一直没有停下来，没有因为周围的任何一个具体原因停下来，如果有一天我停下来了，也只能是因为我停下来了。我自认为是个容易放弃的人，放弃不值得执著的曾经拥有和值得执著的永远拥有。许多人在我们经过他的时候，他只是曾经拥有，而以a打头的第一个单词alan却是我的永远拥有。他住在我的彼邻，无论他如何如何如何，在我心里，他一直都是那个有着浅棕肤色的皮质男孩儿alan。
有一天，我很想找个人看着我哭一哭，并且借他的肩膀给我靠一靠，为我擦擦眼泪，拍拍我的肩说：想哭就哭吧。因为我感觉我还有哭的欲望，就象有笑的渴望一样，而第一样比第二样来得更真实，更需要帮助。
因此我想起男孩儿alan，这时候正好他打过电话来给我，告诉我他已经不是什么男孩儿了，他在酒后把自己的童贞交给了妓女。事情怎么会是这个样子的呢？这和我们当初的设想完全两样。我在电话里对他说：也许事情就是这样的。我放下电话，哭的欲望刹时间荡然无存。也许不完美就是完美，也许事情就是这样的。
后来过了许多年，当我遇见alan的时候，我刚离掉第二次婚，他开着尼桑风度从我身边风一样地掠过，又风一样地倒回来，他按下车窗探出头摘下墨镜，说：你，还是那么的邪恶。我从浅棕色男人alan深邃的眼距里发现我的身体发宽了不少，因为他需要看两眼才能将我看完，于是我决定减肥。我大把大把地吃药，不停地腹泻，不吃主食，不吃肉，不喝糖水，也许这样下去，用不了多久，我就又能回到二十浪当岁的时候那样，随身携带着一幅牛仔骨在人前行走；用以淡蓝色眼白为眼底的眼睛看着自己连70a都不用戴的纤瘦身体在操场上一圈接一圈地奔跑；又会遇见有着浅棕色皮肤的男孩儿，然后和他在跳完第一支吉它巴之后把我们之间的距离由5厘米缩短成0。1厘米。