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笔下文学 www.bxwxx.com,暗桐文集无错无删减全文免费阅读!

    经母亲的再三劝说,我决定放弃写小说找份工作开始另一种生活,朋友们也觉得我一味地写小说毫无意义,用各自的理由劝解我不要再搞什么文学创作,现在有钱才是硬道理。母亲更是趁热打铁,一副“恨铁不成钢”的面孔教育我说:“现在年轻正是赚钱的时候,你天天写啊写啊也没见哪儿给你发一叠钞票,找个工作攒点钱买买衣服也是好的。”

    有时候听说曾经的哪个同学混得有模有样,嘴上说没有一丝的羡慕和嫉妒那是假的,但是我把写作看成是我的理想,并怀着十万分的纯洁心情去触摸文学,这却不是假的,我知道我所做的并不是为了娱乐。

    只是这段时间我也觉得思路闭塞,茫然不知所措却又无从找寻前面的脚印走到新的天地去。在维持生存状态的前提下,我终于无法用文字呈现梦境中悲凉的城市了。我说,好,我不写了。

    有时骑车出去面试,有时在临河的小街上倚着梧桐树望着天空,不想回家的原因只是害怕看见房间里的抽屉。那塞满小说的狭小世界每一刻都在呼喊:“请放他们出去!”有时我就转过身不看它,去想别的事,像具僵尸一样毫无感情。但是到了夜里,睡梦中就会一个人上路,孤独、荒芜、恐慌、迷失,这些造就梦中城市的情感像洪水一样将我淹没。飘浮在梦境里,灵魂痛楚,好不容易辗转醒来,抽屉仍不肯放弃,它说:“梦境是灵魂的选择,你只不过是她的附属品,写下故事是你的责任,你必须服从她!”

    “算了吧,为什么是我?我要维系身体的生存,还得费尽心思为你们写下这么多的故事。灵魂什么也不做,白天她沉睡不醒,黑夜四处游荡,为了曾经写下的故事我还要承担起将他们公诸于世的责任。如果没有我,她怎能有机会去触摸那些悲伤?”

    关上灯,我陷进面包一样松软的棉被中,抽屉仍然喋喋不休。

    不用理会它,没有小说时它唠叨我贫乏,写满了又怪我懒惰,我已经慢慢习惯了整夜的聒噪,在很短的时间内我就能进入睡眠,这是灵魂活跃的时间,与我无关。

    依旧是梦,琐碎的梦、烦躁的梦、反复的梦。灵魂哪里都去,从未劳累过,对于找寻,她乐此不疲。有几夜也有梦,并不感到凄凉,于是学会区分开日常的梦与灵魂制造出的梦有什么样的不同。她也不只一次告诉过我:“我知道你有能力把真正的梦境写下来。”这力量常让我无法抗拒一再沉迷于写作。抽屉总告诫我说这是我的工作,灵魂在肉体栖息时要在各种梦境中奔跑,她尽量在无聊的记忆残片中少作停留,从而争取更多的时间在真正的梦境中多走一点路多见一个人,这能给小说的情节带来突破性的进展。

    我讨厌极了桔红色抽屉那张硕大的嘴巴,如若空洞洞的没有发挥它储存物品的技能也就罢了,满满一屉的文章仍然话如江水滔滔,刻簿尖酸。我也一再警告过它:“要不是现在买不到以前这么好木材的桌子,我早把你扔到旧货市场去了!所以我在家时尽量闭上你的大嘴巴!”

    抽屉从未对我的威胁而感到畏惧,它自认说话是它的责任,它指责我说肉体是魔鬼,是束缚灵魂的躯壳,那口气俨然一哲学家。我不知道它为什么执着地维护我的灵魂,仿佛肉体的生存是多么的可耻。愤怒告诉我,应该用钥匙将抽屉锁死。我喜欢这样的动作,像是将猛兽关在门外。

    我开始学习在社会中生存,也学会了身体变色,虽然疲乏,但每一晚我都睡得很好,一睁眼已大天亮。我学习的新技能已经能使我更好生存,只是将天生的技能渐渐遗忘,这是可悲的,我希望自己不去回望这永久的可悲,成长总该牺牲些什么,是吧。

    直到某一天,走在狭窄的小巷,忽然望见水蓝的天空,苍白的心房才突然被无限的蓝色充满,我兴奋地在心底喊:“我现在真的非常非常非常想写下美好的故事!我想写!马上就得写!”

    回家的路上身体像羽毛一样轻盈,单车骑得飞快,心如磐石任何事也不成阻碍。

    钥匙。锁孔。抽拉的动作。熟悉的声音愉快地说:“桐,欢迎你回来!”

    说吧,说吧,抽屉!我要将一些忘却真诚地捡起

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