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笔下文学 www.bxwxx.com,彩蝶魂文集无错无删减全文免费阅读!



    有很多的时候,无缘由的失意和和绝望会像孕妇的阵痛一样来临,而且,这种感觉在我身手常呈周期性的时间发作。

    当它出现的时候,我看到的是无边的恐惧。记得十三岁那年,祖母因为一件小事责骂了我几句,我便脑海里一片空白,看到墙角下一个装满农药的玻璃瓶,心忽的一动,就坦然的走过去,打开瓶塞。如果当时旁边没人,也许我就死了。那是我第一次闪现“自杀”的念头。而现在,我又开始惧怕起来。

    在一份心理咨询报告上看到,人的生本能和死本能的能量总是一定的。因此两者是此消彼长的关系。当人在生活总没有得到足够的快乐,或者精神上的压力使其感到生是一种痛苦时,人对生的欲望就不是很强烈,这时死本能在潜意识中的分量就比较大,人就可能做出反常之举。

    我相信它是对的。所以我应该明白,既然失望和痛苦不可避免,就要正视。当他们不定期到来的时候,我不能把它看作驻扎在心里的一个魔鬼,不能有邪念,也不能把它所导致的情绪带向家人,带向朋友,带向工作单位。就当它是风,吹过之后,天就是明的,蓝的。或者,如果能把它挪移的话,就挪在午夜写一首诗,让这种情绪在午夜的诗歌中湮灭。然后,在白天,向这个世界展示一个健康、美丽的我。

    调整心态,坚持做到。

    二十五日(关于生活)

    今天气温突然下降,我在办公室看书,尽管穿了毛衣,仍然抵挡不住背后窗缝中袭来的阵阵寒意。正在瑟瑟发抖之时,接到母亲的电话,问我是否穿暖了衣服,是否带了雨伞,学校菜的味道是否可口我唯点头称是,心生温暖和感动。

    母亲其实是最怕冷的,而且还拖着一条残疾的腿,生活的辛酸何其多也!但是,我很少给予过她真正的关心,最多也只是在她生日之时买双鞋子或一件衣服送她。她若是念叨得多了,反嫌她罗嗦。而我自己却无限的占有她的关爱,只知道自私的攫取,不思回报。人性的弱点在我身上尘毫毕现。

    原也想为母亲做点什么,聊以自慰。甚至还萌发了要为她写点什么的念头,但是这念头终像大海的潮水一样,被我的惰性逐渐隐没。这“惰性”就是对亲情,对母亲的舐犊之情的漠视。

    又看到x写的一篇关于母亲的文章,很感人。但是,和许多怀念亲人的文章一样,他也只有在母亲去世之后才感到愧疚和悲痛。而在母亲的有生之年,却忽视了她的健康、快乐、需要,徒留下无法弥补的痛楚。

    想,对于我来说,为什么不在工作之余,多陪母亲叨唠,陪她逛街,陪她守侯在她的小诊所呢?或者,亲自给她织件毛衣,替她细心剪去头上的银丝,替她关心她年迈的母亲这些都是很容易做到的,而我只有在心血来潮的时候才想一想这些,更不用说时时去做了。

    这实在是最值得反省自己的事情。

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