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笔下文学 www.bxwxx.com,陈新文集无错无删减全文免费阅读!

是拥有愚公移山的壮志,但巨神却不会总是降临,于是我更明白“人定胜天”在更多的时候只是动员的口号与煽动的蛊惑,于是产生了迷茫,不知道相信什么为好,似乎整个世界都坍塌成斑离的碎片,再也找不到可以依恋的完整印象,一切都是虚幻地无所适从,人想吐却什么也吐不出来,我想睡,却再也不能安睡,总是在黎明到来的瞬间,在遍身的疲惫中合眼晕去,然而噩梦总也在几息之内搅拢,只好拖着满身的伤累去迎接新的一天。新的一天亦无所新的感觉了,天地总在昏暗中迷蒙一片,太阳也不露脸,那个冬天,只有阴灰的色调。伤累中应接挑战,而我早已无所谓挑战与应战了,神游太虚中总令人觉得痴迷,人们都以同情和古怪的眼神望我,从他们的脸上,我找到了自己的伤心,于是一次又一次掉入深苦,在苦痛的渊中挣扎!

    自从那次月考后,我赢得了自尊——起码是自己认为的自尊。一个自尊的人在生活中总显得光彩照人,我用这种光彩来滋润自己。然而就是这个学期的期末,我高中第一学期的期末,不幸悄然而致。2000年的1月19日,农历己卯年十二月十三,天寒地冻,天色阴沉深冷,神色悲凄的表哥将我叫回了家——父亲去世了。

    我已无法回复当初自己的心境,或许是血肉亲情的感应,当表哥叫我回家的时候,我的心莫名地悸动起来,无法平静地收拾东西,只匆匆地换了双鞋就跟他走了。我总在设想,自己是否一个心志坚硬甚或铁石心肠的人呢?曾经深深地思考过当这一天来临之时,我是否能够哭出来,然而我毕竟没有了解自己。望着父亲毫无血色的身体,我无意识地跪了下去,泪水夺眶而下。然而我没有哭也声来,只是咬得满嘴是血,有股腥咸的味道。人是一种可以哭的动物。哭泣排遣着心中的悲恸,然而人却也是一种可以抑制哭泣的动物,但也终究无法抑制悲恸。没有哭声的时候,悲恸更深得钻入了精神的底处,再不可释。可以哭,大声的号哭,是多么巨大的幸福啊!“有时候,哭也是一种幸福。”我叨叨着这一句话,我这样对自己诉说,这样莫名其妙地羡慕我的姑姑,但我终于也没有这样的幸福,却仍每日期待着它的降临。

    有一天后,我回到学校参加期末考试,这个举动赢得了教师和同学的好评,但我并没有意识到这一点,我只是觉得,世事总有个了局的时候,或许父亲也希望我回去考试,所以我就回去了。我捧着书双眼痴迷着,同桌善意的碰了我一下“又在发呆了?”我艰涩地想笑一下,对他表示感谢,但是连我自己也知道我的、脸连动都没有动一下,似乎僵成了木头。即便是动了,那定然比哭还难看。所以只好用感激的眼神望他,然后他低下了头。我不知道我的眼神是否传达了自大的初衷,或许它传递了某种恐怖的信息也未可知,吓得他低头闪避,于是我不好意思地转了回去看书,但头皮地书失去了兴趣。

    同学们总是给我传来字条,满是慰藉的话语,读着读着我也暂时忘却了些许事情,总不能让别人的好心成了徒劳吧,我这样想着,也试图这样做着。也许在这个世界上没有跨不过的墙,只要人想迈过去终究都会成功的。有人对我说“这个环境真的很压抑,每次出去,都害怕回来,有时看着明亮连成串的路灯下长长的街道,不知道怎么才有勇气走下去。”“走吧,走吧,只要还是可以走的,我们总还须得走,我们尽可以忽略了路的存在,但走下去应该是有路的,每个人都必须在无奈中苦苦挣扎,只看是谁,先没了力气,或没了勇气!”我这样说。他诘问道:“你承认你说这些话的苍白,无力吗?”我说:“本身我就是无力地说着这些话,至于它有多大的力量,苍白与否,似乎都和我没了关系。”几天中,悲凄一直迷蒙我的心志,不能思考,不能设想,所做的只有回忆,在伤痛中回忆与在回忆中伤痛让我跳不出来。然而我庆幸,自己毕竟还是坚强的人。我可以不畏任何艰难,但我并未意识到悲愁也是一种艰难。终于想起了回家之前,谢老师对我说的话“做个真正的男子汉!”男子汉并非一个不懂哭泣,不理悲伤的人,真正的男子汉懂得怎样从悲伤中出走。后来想起来也就明白了,真正的男子汉永远是坚强的,他们生生不息,不会于任何东西沉沦,无论失败的屈辱抑或伤痛的经历。于是获得了一点儿坦然,不再耽思于过去的种种。“过去只是人生经历,不应该成为负担。”于是我拿起粉笔,有些生涩的在黑板上写下了记忆深处的两句话“望远能知风浪小,凌空始觉海波平!”

    “好!”一个声音从后面传来“写得好。”我回头,谢老师站在远处看着。我向他微微一笑,却不知是我的字写得好,还是这两句话好,但这已不重要了。这是我几天来第一次笑,当我写这话的时候,同学杨也站在一旁,两年后,在他给我的毕业留言里,我惊奇得发现,赫然有着这么两句。

    我是一个失意的人,总在这个失意的世界上遇到些失意的事!久经成习也就无从抱怨了。在我最高兴时,却也往往是最落寞时。在高考前一天的下午,我把自己关在寝室里放声大哭,这时候我是多么得幸福着啊!我一向压抑着自己别哭,那不是解决的办法,有时候,哭也是一种幸福?然后我告诉自己,再也别哭,这是最后一次,我不知道自己能够坚持多久,但我更无情了,也更脆弱了。在高考成绩揭晓的时候,我想着两个人,一个就是父亲,后来我又告诉自己,要忘了这两个人,然而我能做到么?我哭是我再也不堪重负,我哭是因那是一种解脱的幸福,然而些刻,我还能哭么,我还会哭么?没人告诉我,连自己也不能!

    当开始懂得失去的时候,我便深深眷恋着每一个熟识的人,这种眷恋是我精神的支持。当一个求我不得的好友离我而去时,我潸然泪下,我更明白,我对他们是如何的依恋。当一个我求不得的人亦将远去时,我会怎样呢?曾经满怀期望的要在高考成功之后把好消息亲口告诉父亲,但到了那一刻真的降临,我却没有那么做,这是否能叫作背叛呢?一个自己背叛了另一个自己,但谁又是对的?我无从明白,但我相信,父亲一定会理解我的。我曾经天真(?)得认为,如果这个世界上真有一个人能理解我的话,那一定是爸爸,因为他像我一样多有不幸,甚或过之,然而我终究错了,他在我最需要的时候远去逝了,这让我如何能够?我知道,那些远去的浮云是极少有再飘荡回来的,还有一些什么也是这般。我别无他法,只能跟自己说:定身遗忘吧!然则我身多念又如何能定!只好求诸于外,佛曰:真定有四,为识无边处定,空无边处定,无所有处定,非想非非想处定。然而我识有限,我心不空,虽则有所不多,却也欲念丛丛,至于想入非非,便更是难以凌绝,这又真否能定,又或终能忘却么?惟有求诸岁月,然,时光如水,逝去如梭,不舍昼夜,难会回头!

    我已迷模了如何自处,谨以此乱七八糟的文字来记证那些过往的东西吧!然后忘却,如果忘却能使人长大的话,我期待,自己真的长大;我宁愿,一切都不是这样。我不想这个世界上寻寻觅觅的无绝悲哀,我不想在深夜中惊颤梦回时面对着冷月霜星,我不想物是人非的今朝情境,我不想

    夜还一样的寂寥

    星也一样的灿烂

    路总一样的坦然

    人却会慢慢逝去!

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