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笔下文学 www.bxwxx.com,陈烬楠文集无错无删减全文免费阅读!

    “我叫雅各,室女座、或是天秤座。职业:刺杀者。”——我在网上的简介。

    我的生活习惯,和人有所不同,和蝙蝠很相似。因为每天睡醒的时候,窗外的天空是黑色的,有时,在落雨的夜晚,甚至比炭还黑。我喜欢这样的天空,甚至希望天空永远没有一丝光亮,这和我想象的天堂没有区别。在这样的夜色里,走在街上,彼此看不见对方,过往的路人永远陌生,却能短暂的交流。下次也许会邂逅,但无论邂逅多少次,彼此依然陌生。所以我选择了网络,那里比现实更接近我梦寐的天堂。

    一天,在网上偶尔邂逅一个很特别的女孩。当我告诉她我是一个杀手时,她问我可不可以杀了她。我告诉她:“如果你付钱的话,可以。”她问我想不想知道理由,我说无所谓。但她还是说了,她的理由很简单“因为自杀看上去会显得很愚蠢。”

    我问她为什么要选择死,她说:“不知道,因为忘了自己是谁,前途和过去都是一片迷茫,觉得生命没有再延续的必要。”

    然后,她停顿了一下,似乎去喝了一杯水,我从音箱里听到喝水的声音。在短暂的沉寂之后,她接着问“杀人究竟是怎样的感觉?”

    我在短暂的思考之后,告诉她“没什么感觉。第一次杀人的时候很兴奋、很刺激,也充满恐惧。渐渐的,这种感觉会一点一点的消失,甚至不再有任何的感觉,然后变得麻木。或许就和屠夫宰牛一样吧!”

    在我一连串的话音之后,她没有说话,深沉的呼吸声,像是在告诉我,她在思考。而我只是无语的坐在网络的这一端,目光有些呆滞的望着荧屏,气氛变得有些沉郁。

    在沉默了很久之后,她放了一段音乐,她说那音乐的名字是纽约的秋天,旋律和名字一样好听。我告诉她,我是在深秋出生的,秋天是我最喜欢的季节。之后,我们彼此依然沉默,只是静静的聆听着那流转在这狭小空间的旋律,从那段音乐里,我像是回到了梦中的童年。

    “深秋,起风的日子,灿烂的阳光下,在蓝色天空的另一端,无数的落叶正从枝头飘落,飞鸟在林间歌唱,小动物在草丛中觅食。潺潺流水的小溪边,我把一片片幻想成小舟的树叶抛向水中,泛起点点涟漪,又飘向不知名的远方”梦,在重复的旋律中一点一点的延伸。

    那晚,就这样一直沉默了一夜,只有电脑的音箱里,不断重复着纽约的秋天。

    几个月来,每天的午夜,都会在网上遇见她,不知道是巧合,还是她一直在那遥远的地方等待着。不过每次只是简短的聊几句,诸如我又杀了一个怎样的人,那人的命值多少钱之类的。然后她放一段音乐,一遍一遍的重复着,直到天空的黑色退去。

    一天晚上,也或许是凌晨,她像往常一样放了一首歌,她说那是kokia的live alone,她说:“最近时常听那首歌,虽然歌名叫”live alone“,可是每次听着这首歌,会有种踏上归途的感觉,尽管不知道家在哪里。”

    “我想去你的城市。”她说“想和你一起生活,不想再独居。”

    我沉默了很久,没有回答,我不知如何应对她突如其来的请求。这对我来说实在太突然,我从来没有试过让其他人闯进我的生活,特别是一个对我具有特殊意义的女人。我是一个杀手,我清楚自己不可能拥有真正的爱情,我甚至不知道自己的生命是否能延续到明天。

    过了很久,我才回答她“我不确定那是正确的,要知道,我是个杀手,幸福不会在我驻足的角落停留,亦不会惠顾我身边的人。”

    她笑着说:“只是开个玩笑而已。”

    虽然这样说,可是我却从音乐声中听到细微的哭泣声,我知道那是她的眼泪在呢喃。但我真的没有办法,在我的人生里,已经没有可以憧憬的明天。

    那晚,在那短暂的交流之后,我们再无言语,我只是一直听着从她那里传来的音乐,默默的望着窗外的天空,直到天亮。

    一周后,我打算离开这座城市。离开的原因很简单,我杀了一个黑帮老大,黑道上的人悬赏拿我的命,我知道他们迟早会找到我,所以打算离开这座城市。

    走的那天,是黄昏,我给她发了一封简短的邮件,告诉她我将离开这里,但没有说理由,也没有说去哪里。

    晚上,我坐上了南下的火车,坐火车真的很闷,有节奏的“突突嗒嗒”的声音让人昏昏欲睡。望着窗外,是无尽的黑暗,没有参照物,让人感觉列车是静止的。

    午夜,我打开电脑,接上手机,想听听从那端传来的音乐。

    “为什么离开?”那是她预先发过来的信息。我能感觉到,在这条信息的背后,是一张沉默的期待答案的脸。

    “为了逃避,有时人生不得不面对逃避。”

    过了很久,她才说:“这样的生活,你觉得幸福吗?”

    我说:“不知道,只知道这样可以维系我的生命延续下去,直到死的那一天。”

    然后她接着问:“喜欢这职业?”我回答她:“谈不上喜欢,只是想不出更适合我的职业而已。”

    “现在打算去哪里?”

    “不知道,我想即便知道也不会告诉任何人。”

    “喜欢这样漂泊吗?”

    “嗯,每年都有一段时间是在漂泊中度过,会去不同的地方,以为可以忘了过去,重新开始,可那只是幻想。”

    “知道是幻想,为什么还会喜欢漂泊呢?”

    “可能是因为土地会永远停留在一个地方,会用每一颗尘埃记下过往的人留下的每一点零星的回忆。至少在自己的这一生里,它不会流走,所以好想去很多的地方。让这些尘埃记住我的每一点人生。”我停顿了很久,期待着她能放一段音乐,可是耳机里只是沉寂。于是,我继续说:“每到一个地方,我都会扯下一根头发,抛向风中。有时候会幻想,自己死后,灵魂会追随这些头发的指引,去生前去过的任何一个地方,可以静静的飘在空中,回想起在这片土地留下的每一点回忆。”

    她只是静静的听我说着每一句话,没有回答,也没有传来任何的乐声。

    那晚,她在之后的时间里,只是沉默,也没有放任何的音乐,我在网络的这一端,望着窗外的夜空,静静的等待着,直到耗尽最后一点电池,也没有听到从她那里传来的乐声。

    第二天的早晨,火车停在了终点站——广州站,在那座陌生的城市,我逗留了两天。我不喜欢那里的饮食,我原本很喜欢甜食的,但不知为什么,广州的甜食真的难以下咽。于是,在那两天里,我每天都以白面包、沙拉酱,还有肉松果腹。但糟糕的不仅于此,一切和我预料的一样,追杀我的人已经紧跟而至,到那儿的当晚,我便遭到袭击。于是第二天下午,我拿到签证后便立刻离开了那里。几天以后去了越南。

    到达河内的那晚,是圣诞节,我记得很清楚,因为在出关的时候,曾有一个丹麦人对我说“merry christmas”所以印象很深。但在那座城市里,却感觉不到一点圣诞的气氛。我住进一家离还剑湖不远的“越华酒店”那只是一家小酒店,很普通,和其他所有的酒店一样。我选择那里的原因很简单,那儿有一个会说中文的服务小姐,我不用为了言语的交流而伤透脑筋。

    那晚,我疲惫的躺在床上,望着窗外的夜空。感觉那和我在其他地方见到的天空没有区别。漆黑的,没有一丝光亮,像是被人刻意的涂抹了一层黑色的油漆。我想了很久,也没想通,为什么无论我去哪里,这片天空总是一如既往,被混沌的黑暗所填塞。直到肚子饿得呱呱叫,也没想出来,可能思考真的很容易让人饥饿。

    我于是走到楼下,恰巧遇见那个服务生,她换了一套便服准备出去,我还是觉得她穿传统服饰比穿牛仔库和t恤好看。我问她:“可不可以请你吃饭?”她有些犹豫的望着我,没有回答。

    我告诉她:“没什么别的意思,只是因为我不懂越南文。”然后,她同意了我的请求。

    那天可能是因为太晚了,几乎所有的餐厅都关了门。她告诉我,在河内,除了用餐时间,餐厅一般是很少营业的。于是她带我走了很远,去列宁公园附近的类似排档的地方吃了些春卷和肉豆腐,虽然地方不怎么样,不过味道还是很不错的。只是我似乎吃了太多的鱼露,胃有点不适。所以晚餐之后,没有再去别的地方,她去和她的朋友约会,我拦了一辆摩托独自回酒店。

    在这里住了几天后,我开始喜欢上这座城市,那里是金钱的天堂,只要你的口袋里还有钱,你可以做任何你想做的事,甚至可以从警察那里买到枪。我第一次体会到钱的意义,原来简单又原始。

    白天的时候,我喜欢待在房间里,因为无法忍受这座城市的空气中弥漫的机车尾气,那是令人窒息的味道。我喜欢紧闭着窗户,不让一丝风透进来。只有偶尔扔易拉罐的时候才会打开它。我习惯一次喝两罐果汁,一个空罐扔在垃圾桶里,另一个空罐扔到窗外。这样做有我的理由,这里的服务生从来都不会记得在客房的冰箱里放了多少饮料,他们只会在垃圾桶和桌上数空罐。

    晚上的时候,我喜欢去外面散散心,有时她不上班的时候也会来陪我聊聊天,我是说那个服务生,我们像是有些共同语言。

    她对于这个国家很了解,她告诉我,她是旅游专业毕业的,原本想当导游,但是没能如愿。我没说什么宽慰的话,只是对她说:“那你就暂时做我的导游吧!”她只是点头微笑,没有用言语来诠释,但我明白她很乐意。

    那晚,我和她一起在还剑湖边漫步,她给我讲了个故事,好像是关于那湖的,她一边走,一边不时的望着我,一边说着故事。在讲那个故事的时候,她很投入,像是把自己当成一个真正的导游。在说完故事之后,她笑着望着我“故事好听吗?”

    “嗯,好听。”我说:“你似乎对这里很了解。”

    “嗯!是啊!因为我在这里长大。”她微笑的望着我“可以说说你的故事吗?”

    我面带几分难色的望着她。这一刻,我才觉得,我对于自己的国家,自己住过多年的城市,原来是那么的陌生。除了鲜血、杀戮和噩梦,在我的记忆里,像是只剩下一片空白。唯一没有血腥的回忆,就是在网络的另一端的她。于是,我对她说了我和她之间的故事,零星的,甚至有一点虚无。

    “为什么没让她去你的城市,没和她一起生活,没和她一起来这里”她用一种带着几分稚气和困惑的眼神望着我。

    “你知道吗?人生有很多无奈,有时命运并不完全由自己掌握。”我只能如此解释。我没有告诉她我是一个杀手。我知道,有时隐瞒或许比坦白要好。

    她的眼神中依然有一丝疑惑。她告诉我说,她不太明白。我没有再多做解释,只是继续的沿着湖畔前行。

    我觉得自己越来越喜欢这湖,那是我在这座城市唯一能感到清新的地方,即便是白天,我偶尔也会徒步至湖边,在树荫下坐很久、很久。有时她也会陪我静静的坐上很久,偶尔说一两个故事。不知为什么,我越来越喜欢听她讲故事,渴望知道故事的结局如何。我喜欢那种期待结局的感觉。

    一天,无雨的天空,却积满雨云,滞重的空气给人某种沉闷得快要窒息的感觉。我独坐在湖边,想起那首名为live alone的歌,我在想,她现在过得怎样?会在哪里呢?她是否还会记得我?我不知道,也许我真的应该尝试一种新的生活,尝试两个人的生活。独居的岁月,奏出的永远是忧郁的篇章,我开始对这种音乐感到麻木,就像我对自己的职业感到麻木一样。

    天空在一点点的黑下来,又是一个毫无月色的夜晚。我起身准备回酒店。在回去的路上,我感到一丝杀气的逼近,于是小心防范。尽管如此,我的左臂还是被刺伤,刺杀我的人也因此用生命做了代价。我流了很多血,我脱下衬衣,遮住伤口,回到酒店。在回到房里之后,打电话到楼下的服务台,让他们送些烧开的热水上来。

    我静静的等了很久,伤口几乎已疼痛到了麻木的地步。尽管用棉质的衬衣紧紧的捆着,可血仍旧一点点的渗出来。我拆开衬衣的包扎,想看看伤得到底怎样,可是没想到这时,送水的服务生却没有敲门,而是径直走了进来。是她,她端着一个盛满开水的咖啡壶,目光有些呆滞的站在门口。我一把将她拖进来,然后迅速的关上门。

    她迟疑了很久,才对我说:“你的手怎么了?我送你去医院吧!”

    我告诉她:“我不可以去医院,我是个杀手。”

    她似乎不太明白杀手的含意,直到我向她解释说:“杀人是我的职业。”

    我告诉她,如果令她为难,可以打电话报警,我也可以马上离开这里。她只是面色忧郁的望着我,然后低着头,一滴一滴的流着泪,不住的摇头。那一刻,我似乎有生以来第一次感到某种隐隐的幸福。也许是因为她的泪,那是我见过的第一滴从别人的双眸中流出的属于我的泪。

    之后,我让她帮我弄来一些中国盐、针线和纱布,处理好伤口后,我在浴室烧了那件沾满血的衬衣,然后静静的靠在床头,望着窗外的天空。

    我问她:“你在晚上看到的天空是怎样的?”她说:“有月亮,有星星,很美。”

    我告诉她:“我看到的夜空永远和今晚一样,一片漆黑,毫无光影。”

    “不会的,等到天晴的时候会很美的。”她的眼神中似乎永远充满那一丝天真与稚气。

    我只是笑着望着她,没有再看那片天空,因为觉得她比它更美丽。

    “你会离开这里吗?”她问我。我只是无言的点点头。

    “那你... -->>

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