，然后点击“添加到主屏幕” 笔下文学 www.bxwxx.com，冰玉姤文集无错无删减全文免费阅读！
的。比如，我喜欢看男人抽烟，喜欢男人的泪，喜欢那些忧郁寂寞的男人。
喜欢张宝的时候，莹莹还没有出生。现在莹莹七周岁了，算来，他在我心里，至少放了七年。
到了初中，一下子见到那么多陌生人，有点兴奋又有点孤单。
大扫除的时候，我会和周围的同学聊得很欢，说很多的话。
可是却感到很累。我不想和他们说话，不想和他们接触，不想陪着他们一起笑。
我记不清他们的名字，只是附和着聊天，使自己看上去很开朗很活泼很爱说话的样子。
初中那些同学的名字，我是花了一年半的时间才全部记住的。
如果没有她，我的初中生活会平淡而乏味。
她叫颖，是个很可爱的女生。初一的圣诞节，我送她苹果，从此拉近了我们的距离。
我曾亲手做风铃送给她，看到她高兴的样子，便觉得好开心。
折菠萝笔筒，她一个我一个。我们说好每年都要互相交换。
一起去扔漂流瓶，上面写着要永远在一起，做一辈子的朋友。
在下雪的时候，我和她牵着手回家。拉着她溜冰。
她做操的时候总喜欢站在我后面。
有一次她开玩笑地说，我越长越难看了，以后没人娶我怎么办。
我站出来，慷慨激昂地说，我娶你啊。
她哈哈大笑，问，那是你当男的还是我当男的啊？
放暑假，她回老家。我写很多信给她。
那些信，就像是男女之间的情书一样。
我说，没有你的日子，我好孤单。我很想你，你能感受到我的想念吗。我的脑海里全是你可爱的摸样，你的一举一动都让我感到幸福。
我把红豆用胶水粘在纸上，小心翼翼的粘贴成她和我的名字，我们名字中间有一颗心。我写信告诉她“红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。颖，这些红豆代表了我对你的思念。”
买魔豆来种。是那种会结出带字果实的植物。然后坐车去送给她。
我希望能给她一切我能给的东西。可她总是说我这样会让她有愧疚感。她给不了我什么。她对不起我。
那时候，我近乎疯狂的爱她。用圆珠笔写很粗的大字：颖，我爱你。然后贴在玻璃上，看她激动地捂着脸。
现在，那些话我已经没勇气再说出口，那些行为，也没勇气再做了。慢慢地就变成了淡如水的朋友。
初二的时候，认识了一个男人。坐车去找他。
他让我感受到了家的温暖。
过了几天，姥爷生日，我去姥爷家吃饭。
就在那晚，我打电话给张宝，叫他出来。
过了几分钟，我看到熟悉的身影向我走来。
我胡乱的倾诉着什么。他在我身边不停地走来走去。从台阶的一头，走到另一头。循环往复的走。
我问他，男人会很在意女人是不是处女吗？
他含糊不清的回答。有的很在意，有的不会。
我又问，那你呢？你在意吗？
他停下来，问我，你是不是受什么刺激了？今晚怎么这么不正常啊。
我说没事。然后说，你回去吧。
由于怕别人看到，所以我目送他离开。
初三，颖回老家上学，留下我一个人面对那些同学，每天强颜欢笑。
初三，爸妈每天吵架，我慢慢变麻木，习惯了在他们争吵的时候走开。
小时候，我哭累了就不会再哭泣。所以我想，他们吵累了就不会再吵了吧。
看着妈妈流泪和爸爸抽烟的样子，我很心疼。很痛苦。
我想上前安慰他们，却不知该如何开口。
我们之间有层厚厚的隔膜，我不知道该怎样打破。
初三，开始上网。试图排遣掉自己内心的恐惧。
在网上认识了很多男人，有了很多次网恋的经历。
或许是因为家庭和童年的阴影。我依旧常常感到恐惧。
我慢慢能理解颖的感受了。别人对自己太好，会有愧疚感。会让我想要逃离。
每个男人，我都很在乎，可是又从开始就看到了注定不会有结果的结果。
喜欢暧昧不清的感觉，喜欢他们带给我的幻象。他们让我找到了从小就缺失的关爱。
用心投入每一场爱恋，让自己受伤。然后又因为治愈伤口，开始另一段恋情。
后来上了高一，已经足够坚强。
可以在爸妈吵架的时候搂着流泪的莹莹睡觉。
可以一个人在漆黑的夜里回家。
可以很平静地看着那些男人一个个离开。
我以为，我已经不需要亲情，不需要友情，不需要爱情。
其实，事实并没有我说的这么悲惨。这些情况只是偶尔。
爸妈吵架的次数变少，他们开始尝试着妥协和退让。
晚上放学有时会碰到同学，有时爸爸会去接我。
和同学的关系开始改善，努力让自己融入集体。
我在空间写了50多篇日志，一直在写我的过往，我的忧伤，我的寂寞。
可其实这些都没什么。不过是小时候缺少一些关爱而已。不过是爱上的男人多了点而已。不过是过早的经历了每个人都必须经历的事情而已。
我现在已经把一切都看得很平淡。不再执着于追求什么。
有时候会很疯，肆无忌惮的哭，肆无忌惮的笑。
有时候会说很多话，被老师点名到教室外面罚站。
有时候会很安静，坐在角落里，半天不说一句话。
喜欢恬淡的东西。想要修身养性，做到心如止水。
敬仰屈原的人格，希望可以像他一样，做那个始终清醒的人。
羡慕陶渊明，梦想去山清水秀的地方隐居。
迷恋纳兰性德，佩服他的才气，并对他的忧伤感到心疼。
同时喜欢阴郁，喜欢黑暗，喜欢颓废。
喜欢c。k，那个偏执，孤僻，极端又寂寞的女孩。
喜欢安妮宝贝笔下大批内心流离失所的人。
喜欢安妮宝贝字里行间流露出的颓废与悲伤。
不要说我懦弱，我觉得我已足够坚强。
我知道时间会冲淡一切的，包括爱，包括疼痛。
我想把自己所有的过往都写下来。
把这些过去全部写完，我就会像没有过去的人一样简单而快乐。
祝愿每个快乐或忧伤的人，都能坚强勇敢的生活。
我也一样，会坚强勇敢的活下去。
的。比如，我喜欢看男人抽烟，喜欢男人的泪，喜欢那些忧郁寂寞的男人。
喜欢张宝的时候，莹莹还没有出生。现在莹莹七周岁了，算来，他在我心里，至少放了七年。
到了初中，一下子见到那么多陌生人，有点兴奋又有点孤单。
大扫除的时候，我会和周围的同学聊得很欢，说很多的话。
可是却感到很累。我不想和他们说话，不想和他们接触，不想陪着他们一起笑。
我记不清他们的名字，只是附和着聊天，使自己看上去很开朗很活泼很爱说话的样子。
初中那些同学的名字，我是花了一年半的时间才全部记住的。
如果没有她，我的初中生活会平淡而乏味。
她叫颖，是个很可爱的女生。初一的圣诞节，我送她苹果，从此拉近了我们的距离。
我曾亲手做风铃送给她，看到她高兴的样子，便觉得好开心。
折菠萝笔筒，她一个我一个。我们说好每年都要互相交换。
一起去扔漂流瓶，上面写着要永远在一起，做一辈子的朋友。
在下雪的时候，我和她牵着手回家。拉着她溜冰。
她做操的时候总喜欢站在我后面。
有一次她开玩笑地说，我越长越难看了，以后没人娶我怎么办。
我站出来，慷慨激昂地说，我娶你啊。
她哈哈大笑，问，那是你当男的还是我当男的啊？
放暑假，她回老家。我写很多信给她。
那些信，就像是男女之间的情书一样。
我说，没有你的日子，我好孤单。我很想你，你能感受到我的想念吗。我的脑海里全是你可爱的摸样，你的一举一动都让我感到幸福。
我把红豆用胶水粘在纸上，小心翼翼的粘贴成她和我的名字，我们名字中间有一颗心。我写信告诉她“红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。颖，这些红豆代表了我对你的思念。”
买魔豆来种。是那种会结出带字果实的植物。然后坐车去送给她。
我希望能给她一切我能给的东西。可她总是说我这样会让她有愧疚感。她给不了我什么。她对不起我。
那时候，我近乎疯狂的爱她。用圆珠笔写很粗的大字：颖，我爱你。然后贴在玻璃上，看她激动地捂着脸。
现在，那些话我已经没勇气再说出口，那些行为，也没勇气再做了。慢慢地就变成了淡如水的朋友。
初二的时候，认识了一个男人。坐车去找他。
他让我感受到了家的温暖。
过了几天，姥爷生日，我去姥爷家吃饭。
就在那晚，我打电话给张宝，叫他出来。
过了几分钟，我看到熟悉的身影向我走来。
我胡乱的倾诉着什么。他在我身边不停地走来走去。从台阶的一头，走到另一头。循环往复的走。
我问他，男人会很在意女人是不是处女吗？
他含糊不清的回答。有的很在意，有的不会。
我又问，那你呢？你在意吗？
他停下来，问我，你是不是受什么刺激了？今晚怎么这么不正常啊。
我说没事。然后说，你回去吧。
由于怕别人看到，所以我目送他离开。
初三，颖回老家上学，留下我一个人面对那些同学，每天强颜欢笑。
初三，爸妈每天吵架，我慢慢变麻木，习惯了在他们争吵的时候走开。
小时候，我哭累了就不会再哭泣。所以我想，他们吵累了就不会再吵了吧。
看着妈妈流泪和爸爸抽烟的样子，我很心疼。很痛苦。
我想上前安慰他们，却不知该如何开口。
我们之间有层厚厚的隔膜，我不知道该怎样打破。
初三，开始上网。试图排遣掉自己内心的恐惧。
在网上认识了很多男人，有了很多次网恋的经历。
或许是因为家庭和童年的阴影。我依旧常常感到恐惧。
我慢慢能理解颖的感受了。别人对自己太好，会有愧疚感。会让我想要逃离。
每个男人，我都很在乎，可是又从开始就看到了注定不会有结果的结果。
喜欢暧昧不清的感觉，喜欢他们带给我的幻象。他们让我找到了从小就缺失的关爱。
用心投入每一场爱恋，让自己受伤。然后又因为治愈伤口，开始另一段恋情。
后来上了高一，已经足够坚强。
可以在爸妈吵架的时候搂着流泪的莹莹睡觉。
可以一个人在漆黑的夜里回家。
可以很平静地看着那些男人一个个离开。
我以为，我已经不需要亲情，不需要友情，不需要爱情。
其实，事实并没有我说的这么悲惨。这些情况只是偶尔。
爸妈吵架的次数变少，他们开始尝试着妥协和退让。
晚上放学有时会碰到同学，有时爸爸会去接我。
和同学的关系开始改善，努力让自己融入集体。
我在空间写了50多篇日志，一直在写我的过往，我的忧伤，我的寂寞。
可其实这些都没什么。不过是小时候缺少一些关爱而已。不过是爱上的男人多了点而已。不过是过早的经历了每个人都必须经历的事情而已。
我现在已经把一切都看得很平淡。不再执着于追求什么。
有时候会很疯，肆无忌惮的哭，肆无忌惮的笑。
有时候会说很多话，被老师点名到教室外面罚站。
有时候会很安静，坐在角落里，半天不说一句话。
喜欢恬淡的东西。想要修身养性，做到心如止水。
敬仰屈原的人格，希望可以像他一样，做那个始终清醒的人。
羡慕陶渊明，梦想去山清水秀的地方隐居。
迷恋纳兰性德，佩服他的才气，并对他的忧伤感到心疼。
同时喜欢阴郁，喜欢黑暗，喜欢颓废。
喜欢c。k，那个偏执，孤僻，极端又寂寞的女孩。
喜欢安妮宝贝笔下大批内心流离失所的人。
喜欢安妮宝贝字里行间流露出的颓废与悲伤。
不要说我懦弱，我觉得我已足够坚强。
我知道时间会冲淡一切的，包括爱，包括疼痛。
我想把自己所有的过往都写下来。
把这些过去全部写完，我就会像没有过去的人一样简单而快乐。
祝愿每个快乐或忧伤的人，都能坚强勇敢的生活。
我也一样，会坚强勇敢的活下去。