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笔下文学 www.bxwxx.com,丁玲中短篇作品无错无删减全文免费阅读!

    一

    细的钢笔尖,沙沙的在一个簇新的稿纸本上移动下去,字便显得比平日更其潦草的现了出来:

    “今天大约是十八吧。算来是个难得的好日子,难得我竟动了笔。我强迫我离开床铺,我要来写日记了。我有许多话是只能向自己说来,让自己去好笑的。然而是总得写下去,直到死的那天为止。向自己说点疯疯癫癫可笑的话,未必会比躺在床上想一点疯疯癫癫可笑的事更坏!也许”

    字只写在这里笔便停顿了。既至再写时便又变成了:

    “哈!这便是我可笑的证据!‘也许’也许什么呢?难道好和坏在我还不是一样吗?是啊!什么都很好。”

    这个难得动笔的日子,是还只在第一张稿纸上写满了三分之一的字,钢笔尖便又休息着了。那要来写日记的伊萨,在这时又跳上一张沙发,在沙发上揉着。她觉得她说得太忠实了,因为太忠实,她觉得这生活确是凄凉的可怕。难道是不吗?好和坏于她有什么相差呢?她懂得的。她懂得的是只有比她说出的更多的。因为她懂得太多,她就更可怜自己,更无法摆布自己。在沙发上,她把那披在额上的乱发抹开,头仰着,眼望着前方,大声的叹着气:“唉,我决定了,死去吧,死去吧!”

    于是她更哭了起来,她没有想到一切可留恋的人和事,她只觉得太找不到可以使她伤心的了,她愿意有一点可悲的情节来暖和她的心,但是没有,那是实在的,好或歹,于她能有什么相差吗?在她的心上,她早已把一切事都推想到极端了,那又只是用了她一个人的自以为冷静和深刻的眼光来断定的。所以她只觉得这生活很无意思,很不必有,她固执的屡次向自己说:“顶好是死去算了!”

    她哭了半天,她仿佛已决定。她总以为过不了许久,她就会死去的。她并没有想到出门,却在无意中把衣服换停当了。她自己又觉得好笑了起来,未必这就是死去吗?而且这死的方法很使她踌躇,她愿意再等两天,看能够向什么地方设法十几块钱。除了海,她是不愿自杀的。这也可以说她不愿在又可以被救的方法中去尝试。于是她又躺下了。她把一件一件的衣服脱下,撩在地上,撩在椅上,撩在床头,她又看见满屋子的紊乱情形,换下几天的脏衣服,什么报纸呀,扯乱的纸屑呀,梨皮呀,新旧的,也陈设满屋子,她又觉得实在不愿再蹬下来了。但又无处可走。所以这天的开始的日记是仍然继续写了好些:

    “我决定了,总有一天我会自己死去的。死,死于我是很自然的事,我自己很知道世界上也不会有一个人来惊诧。我不是生活得很久长了吗?而且毫无乐处,永无乐处。我死去了,也只是我自己的休息,我是很不愿再过问这世间的事了的。我也不有一丝的怨意来对这世界。世间本有许多幸福的事的,就是说对我也并不见得会坏于别人。所差异的,是别人有那柔美的心,他能享受他的好处,和忍受他的坏处。我呢,我是太看清了,我无须乎那完美的命运,我相信把世间所有的荣幸都来加之于我了,我仍然还是只能像如此一样毫无所得。从前我恨命运,觉得是命运播弄了我,因为我懂得我并不是超人,我之所以成为一个现在的我,完全是受了一切环境的支配,我常常希望我是一个生长在乡下,生活在乡下,除了喂养牲口,便不能感受其他的人。然而现在我还有所怨恨吗?不啊。而且我还很安于现在呢,我并不希望我能像其余女人一样会安享那些福气。我觉得我很懂得,我很能秤出这世间一切所谓情感的人性,我便很应满足这生活。虽说我将死去,为这而死,也并不会含了什么世间的仇与爱。实在只是因为我要休息了,我不能刻苦下去。我所负担的苦,实在是太重了。

    说到苦,我又觉得很可笑,有什么苦呢,我并不苦,我只是无味罢了!”

    二

    第二天早上,伊萨还没醒,便有一个轻轻的声音在门上弹着了。

    “伊萨,伊萨!”

    伊萨跳起来,披一件衣服去开门。于是那漂亮的小章便挨了进来。伊萨又蜷进被窝,睡着不肯起来,她忽然想到,她眼睛一定很红,她怕被人看出她曾哭过来。小章被那在地板上跑着的一双小腿惑住了,他只逗着说:“起来吧!起来吧!我不信那被窝会那样可恋!”

    伊萨喜欢把自己一人关在房子里,但小章尽不走。她又不愿给人以难堪,只好起来陪小章坐。反而她比小章说的话还多,直到下午四点钟了,来客才算肯站起身说走。伊萨也不留,只说自己也倦了,不是还可陪他出去玩。于是在吃晚饭后,她又在静寂的灯下,来继续她的日记了:

    “不知为什么,我常常对人总抱着歉。想不出顶好的办法来。譬如小章来,我是懂得他意味的。我觉得他很可怜,然而那可怜却不能打动我的心,对于这些事我了解得比他太多了。他连想能引起我有捉弄他的冲动也没有。我又不好十分决绝他,只好不给他一种机会,看到他失意的又走回去,真觉得很负咎。又仿佛希望他再转来,转来我也许会给他一点好处。其实,我很可不必为这些来担心了。我并不是一个娼妓,我无庸去敷衍许多人。我应当有我的意志成立。我很可以有权利把那些我不喜欢的人叉出去。但是我不能,我总觉得是我自己太不行了,为给别人暂时的满足,或保存一个美幻的梦想,我应当扯谎,骗了人,觉得别人很快乐了,未必自己不会反而相安些,然而这些都是空话。我所真真要写在这里的是只有一句,只有一句:

    “小章答应了我,他明天会带二十块钱来。”

    “我到底对于这死,有什么惑疑没有?我希望把我自己分析得清清白白,我也并不愿意让自己冤枉死去了,如若自己又还有一点并不想就死去的意思。我反反复复在心中自问自答了好久,结果是:‘倒不如死了为好。’是的,这是对的。死了总好些吧。”

    三

    日子是十月二十一号了。伊萨很难过,她不知怎样才好,她又固执着,她时时向心里说:“我要死去的,我要死去的。”她什么都没有预备,她不忍心收拾那些东西,她想让它们保有原来的位置也好。她替父亲写了一封信,没写完,又扯了。她想告诉朋友们一声,又想到别人决不会有须要接得这报告,所以便等着。她整整在房子里等了一上午,她不知想到一些什么事,只觉得茫茫的。她很想就上船去,天又难得黑下来,她仿佛还焦燥起来,她感到一个人便是要去死,也必有如此的麻烦。其实,她这时,在潜意识里,未始不定她又很担心,怕太阳下山得太快了。难道她真个就同这世界如此的决裂了去吗?不过她仍然很固执的在那稿纸本的第三页上写着:“我死去了,就在今天。这是找不出理由来加解释的。我一切都灰心,都感不到有生的必要。我毫不好奇,我毫不羡慕自杀的美名,也没有什么理由会使得我觉得自杀有什么不对的地方。我死去,我的心是很平静的,世界也仍然保守平静,虽说在当时,我父亲也许会哭我,还有认得我的人或许也会重复着说一句:‘伊萨投海了。’但是这是不久的。我知道的很多。谁能把谁记忆到好久!我死,不是被逼的,... -->>

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