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p; 有人饿死了,眼看着大家要一块死了,就有人开始吃尸体。有人反对,说人怎么能吃人呢?虽然是死人,也是人呀!可是为什么不能吃呢?这死人毕竟已经死了,已经不可能活了。记住,我说的是吃死人,而不是残杀活人来吃。为什么不可以?
只要不把它当作是人,是人的肉,就当做是猪肉,牛肉,什么动物的肉,只是食物。要不然大家就要全死了。一边是要饿死了,一边是放任可以救命的食物腐烂掉。一边是闲着的女人,一边是饥饿的男人,用它一下,有什么不可以?
这是关于伦理的问题。我说。
伦理?对方冷笑一声。伦理是给有余裕的人设的。可是别忘了,任何人都没有绝对的余裕,即使是富人,在那只船上,也是想活的。或者,只能成为别人活下去的食物。
我一愣。我愿意成为什么?也许伦理只是一种虚的东西,属于心灵范畴。只有在面对心灵的时候,它才有价值。但是我们什么时候面对心灵呢?要是面对心灵,我们几乎要寸步难行,我们要自取灭亡。要是不犯规的话。就像一个司机,或多或少都违反交通规则。也许违反交通规则跟违反人伦并没有本质不同,看你放得多松。即使是母亲吧。那yīn道,儿子最初不就是从那地方出来的吗?那乳房,无非早被儿子吸过了。
那么你母亲,她也同意吗?我问。
不可能!他立刻说,脸颊上饥肉神经质地一抽。这怎么可能呢?
这是当然的。我也觉得应该是这样,或者说,我也愿意是这个结论。于是她打了你?我问。
是。她打我。他说。
她把我搀着竖起来打。他回忆着。为的是打得更狠些。我抱着母亲。就好像掉在海里的人抱着救命圈。这是打我的人,又是救我的人。我离不开的人哪!
我忽然发觉自己从来没有这么依恋她。我没有别的依靠,只有这个打我的人。我抱着母亲,大哭了起来。
你也后悔了吗?
当时是后悔了。
当时?
后来就已经过去了。
欲望过去了。我知道。但过去了还有再来的时候。我想起了那鞭子,想象着那时的情景。那母亲不能放开儿子。那与其是在打儿子,勿宁是在打她自己。难道是她自己打自己,把自己打死的?不可能。一个人是不可能把自己一鞭子一鞭子打死的,就好像人不可能揪着自己的头发让自己飞起来。
可是最后,是你母亲被打死了,而不是你呀?
她让我打她。他说,你打死我算了!打死我就什么也不知道了!
于是你就真的打死了她?
是的。他说。
可是你知道,你母亲她一定并不愿意死的呀!
也许吧。他说。我没想过那么多。
现在呢?
现在她已经死了。
是失手的吧?我说。简直是在诱导他。边上没有别人。好在边上没有别人。
作为一个几乎没有遭受过人生挫折的人,我其实特别容易同情人,因为我浅薄,所以我浅薄地容易同情。
可是,他居然说:不。
也许生命对他并不重要。他要随他母亲一起去。他爱他的母亲。
最后问你个细节问题,可以吗?我说。我居然用这种平等的语气,他自己也有点惊讶。那鞭子,是怎么来的?
买的。
谁去买的?
是我妈。
我倒抽一口冷气。
那握柄上包着的护手布,买来的时候就有了吗?
不,自己做的。
谁做的?
我妈。
连同那上面的一圈花边?
我妈绣的。
他居然就用“绣”这个词。我猝然心头一酸。
记住,你是过失的!我暗示他,提审你时,你要好好说。
我——自白
1
做一个同情人的人多么好!可以在施舍中让自己圆满地做个好人。他总是幸福的。可不是我。我是一个囚犯。即使法律原谅了我,即使他们放了我,也没有用。我是自己灵魂的阶下囚。
这个世界太轻巧了。他们习惯于轻巧解决问题。现在我坐在审讯室里。我看见记录员拿着笔,盯着我。只要我开口,那笔就要轻巧地把我的话记录下来。几乎没有罪犯不对刑警说谎的。坦白从严。何况我已经被暗示。我听得出来。我可以按好心的刑警队长的暗示,说我是过失杀人。我明白他是为我好。我可以配合。
我可以说自己是失手的,一时糊涂。我也可以强调自己是残疾人,假如我不是残疾人,就能够结成婚,就能够有幸福的生活,包括性,就不会有饥渴了。像现在世界上种种矛盾那样,找个罪魁祸首,蒙混过关。制度不好吗?拿美国制度来;社会风气不好吗?加强教育管理;没有工作吗?给自己知识充电。也许还可以用身残志不残来勉励。可是我为什么要这样呢?即使我没有残疾,我也要娶母亲。
他们对罪恶容易宽恕。只要你忏悔了,我就宽恕你。我知道那是由于他们发现了自己内心同样也有,他们害怕,他们就用宽恕来逃脱,以取得彼此沆瀣一汽。
他们甚至也愿意承认叛逆是情有可原的。可是我不是在反叛。假如反叛能解决问题,那还不简单?反叛只是洗澡,虽然也能有一身轻松的感觉,但是癌细胞是不能通过洗澡洗掉的,放化疗都不行。那是我们的宿命。
我自己起初也真这么觉得的。我的命多么的苦啊,要什么没有什么。被110放回来那晚上,半夜,我醒了,确实是醒了,却是哭醒的。母亲也被我吵醒了。
她抱着我,摸我的脸。然后又把我的头埋在她的怀里。她穿得很薄,就单件,是那种地摊上很廉价的睡衣,廉价的睡衣才更有平易的感觉。妈的胸脯很柔软,像美得梦弹簧床(我没有睡过)。我闻到了她腋下的味道,也许在别人闻来是有点馊吧,但是我喜欢。这是我们家的味道。我从小就闻着这味道,没有这味道反而像失去了什么。小时候母亲总是带着一身汗,把衣服一掀,露出汗涔涔的乳房,给我喂奶。那晚上,我忽然又想吃母亲的奶了。我像小猪一样拱着母亲的胸脯,我的腿早已没有感觉了,好像被裹在襁褓里。我的手也没有感觉了,我的全身都没有感觉了。
我说,妈,我要吃你的奶。
母亲笑了:傻孩子,别说胡话。这么大了还吃妈的奶,不羞你?
真的,妈!我说。
母亲似乎发现不对了,猛地把我掰出来。尽说胡话!妈知道你心里苦。她说,睡吧,明儿妈再给你找!
我知道她是说要再给我找媳妇。可是我要吗?并不需要。我为自己这发现害怕了。
从此我不敢看母亲。我知道这是为什么。整整一天。到了晚上,我爬上床,把脸朝向床铺里侧。我看见母亲投在蚊帐壁上的拿着蚊扫赶蚊子的影子。蚊帐飘动,她的身影也飘飘若仙。我赶忙闭上眼睛。
母亲躺下了。我慌忙闪到一边去。我介意了。我奇怪以前怎么从没有这种感觉。母亲很快就睡着了。可我睡不着。我轻轻转过来,望着母亲。母亲也背着我。
我才发现,母亲其实并不老,至少身材上并不老,也许是因为没有再生育的缘故,也许还因为平时劳作,吃得少,她的腰很细,她侧着,那腰好像断了似的,让你想伸手去抚摸它一下。
我遏制住了这念头。我掏出了自己的东西,自己抚摸了起来。对着那身体,想象着那身上的衣服被我剥开了。那晚上那衣服却封得严严实实,好像是特地提防着的。我只能用想象。我射出来了。
第二天我害怕母亲发现,要发现,真的难以启齿。我只能去自杀。但我又无法自己处理我的排泄物。母亲似乎也没有发现,她让我把裤子连同衣服换下来洗了。也许她真的没有发现。
晚上,我又这样做。第三天,第四天渐渐地,我不满足了。我把我的东西凑近母亲的身体,竟然撞在了那身体上。隐约感觉到那身体轻轻一缩。我一惊,母亲她并没醒来。她还睡得很沉。我就更大胆了,更凑近了些,再凑近,再凑近她没有醒。我又把腿跨到她的身上。有一种腾云驾雾的感觉。她仍然没有醒。
她怎么睡得这么沉?
我射在了她的身上。好爽!同时,我唤了一声:妈。
那身体隐约又动了一下。但是她仍然没有醒。好像死去了。我真希望她死去。
我也希望我完事后也死去。我已经满足了。
我轻轻把粘在母亲身上的精液擦掉了。第二天母亲起床了,好像没有发现。
但她去洗澡。她从来没有在早上洗澡的,难道她知道昨晚的事?她换了衣服,不过是全换了,连同没有被我弄脏的上衣。这让我稍稍宽心。她照常做事,煮饭,给我端饭。她把饭端给我,让我先吃,自己去灶台做事。可她并没有做什么事,是在那洗碗。我说,等吃完了一块洗吧。她不应。我叫:妈!
不要叫我妈!她突然说,发了神经似的。说完,又懊悔地支支吾吾着,哼哼哈哈起来。她把干净的碗也倒进洗碗槽里洗。
我明白了。
其实母亲是知道的。怎么可能不知道呢?我发现自己真是幼稚。也许是利令智昏了。可是我怎么能不叫“妈”呢?我已叫习惯了。整天跟妈厮磨在一起,一会儿一声“妈”的,没有比这叫唤更亲切的了。也许我一直就对母亲有那种心理?
这个世界上,我见过的女人,我母亲是最可爱的,最漂亮的。那些介绍给我的女人,都是他妈的什么样呀!就说我平时看到的女人吧。有一次,我妈把我背去百货,我妈背累了,没有地方放,就把我搁在柜台上,服务员就骂我妈。那个女服务员,看上去还年轻,可打扮得跟婊子似的,还修眉毛。这样的女人,她有什么资格骂我妈?我就跟她大吵了起来。这样的女人,给我当老婆我也不要。当然人家会笑说,人家给不给你还是个问题呢。但是我不要。其实我所以还在结婚问题上挑剔,是因为我根本不想结婚。所以那个傻女儿那样待我,我更不能容忍。其实被110抓去那天,是我去掐那傻女儿的。人贵有气,是不是?士可杀不可辱!
我知道,我们这时代这样的话已经不时兴了。大家都讲求实际,好端端的人也去假装乞丐,只要有钱就行。我不要乞怜。我爱我妈!我要我妈!
2
一天晚上,母亲说要上街逛一逛。她把我背到一个离我们家很远的地方。到一家发廊前,母亲说,推拿也许能治疗我的病。那发廊里红彤彤的,几个面目模糊的女人,只有那裸露着的肉是清晰的。我从来没有来到过这种地方。但是我知道这是什么地方。电视上曾经报道过扫黄,在我们这城市,这就是最大的经济增长点。你一定不会不知道,队长,是吗?
一个小姐就把我们引进里面一个小间。那里散发着霉气和香水气味,还有男人的烟味,都是跟我无关的味道。我没有抽烟,我不配做男人,我不配做男人当然也就不配得到有香水味的女人。母亲按小姐的示意,把我搁在一张按摩床上,说她要去买点东西。她看了小姐一下,走了。她没有跟小姐说一句话,正因此我明白了,她原先已经跟小姐谈好了,她是有意背我来这干那种事的。她怎么会想出这一招来?她怎么舍得花这钱?也许正如她所说的:该花的时候不能省。她别无选择了。也许她还心疼她的儿子。何况这世界都已经发展到这地步了,做一下,又有什么不可?只是发泄。就是一个洞吧,借用一下,完了就算。有什么不可以?
多少嫖客还不照样是好丈夫、好父亲、好职人,甚至是良民,不会去炸大楼,滥杀无辜。从实际角度上说,没有什么不好的。你为什么不做?
小姐向我伸出手来了。没有征求你意见地。可见母亲真已经跟她串通好了。
这个社会已经串通一气。小姐很自然地就把手按在我的阴处。然后我就很自然地勃起了。那手很柔,我应该承认。她也很年轻。我从来没有遇到过这么温柔而年轻的女孩子。也许她以为我就会很自然地把手伸向她。当她发现我并没有这么做,她就自己把衣服解开来了。我看到了比手更加年轻漂亮的身子。我承认,我有点把握不住自己。
那个洞!我梦寐以求的圣地。
我的裤子被剥掉了。我瞧见自己yīn茎翘立,好像一把枪。我也可以当个战士了。
她也知道我人站不起来,她就爬了上来,趴在我的身上。她的动作是那么的柔,像蛇一样地。然后她立起来,一边手握住我的yīn茎,对准自己的yīn道。就是那个洞啊!马上就要进去了。借用一下。只是借用一下。我马上要沉没下去,沉没,借用一下
可是,这是爱吗?这是真实的吗?这真是我所需要的吗?
我猛地跳了起来。其实只是坐。把小姐推开。床很窄,她被我推下床了。她莫名地望着我,然后是愤怒。是的,我应该遭人愤怒。她没有什么对不起我的,她没有什么不对。是我。是我!是我不对!我不能像你这个样子,以为我们愿意给你做呀!妈来背我回去时,她们说。要不是你妈一直说
妈红着脸,低着头。原来是这么个乱七八糟的地方。出来后,她嘟哝了一句。
我知道她是在为她的行为辩解。还以为真做按摩呢。她说,我真蠢。
母亲从来很好强,从来不承认自己愚蠢,即使她发明的锻炼下肢法彻底失败,她也没有认输。现在她居然说自己蠢了。噢,妈妈!我知道,跟羞耻比起来,认错算得了什么?即使是承认你有这居心,跟乱伦比起来,嫖娼又算得了什么呢?
只不过是大家都在做的事,只不过是大宴席上多加了你一双筷子。同流合污吧。
可是我不能。偏偏是我不能。
那些小姐说得对。像我这样的人,一个废人,还这么要模要样。整个世界都烂了,要你一个废人去拯救?要你一个废人去坚守?简直可笑!我并不想坚守。
我只是想爱,得到我的爱,也有爱的权利,不是吗?这是我自己的事。也许你会说,还关乎另一个女人。可她是我妈。我妈是什么都肯给我的人。她可以把自己卖给那个老不死的,换来我的幸福,她为什么就不能给我?妈是什么都肯给我的,因此也是最爱我的人。
我要爱母亲。这不是一个洞的问题。跟灶台下那个老鼠打的洞不一样,跟草席上的破洞也不一样。那是我灵魂的归宿。我的灵魂从伪造的洞中挣脱了出来。
既然能挣脱,我就看到了我的灵魂。它像鬼魂一样游荡。天黑了。灯灭了。母亲上床了。她睡了。我的灵魂像鬼魂。它是实体的,怎么能做鬼魂呢?
我要实实在在的进入!
连我自己都吓一跳。我这是怎么了?
母亲仍然装做什么也不知道。也许,她应该明白了我想要什么。只是她无计可施。也许她也没有预料到会到这种地步,或者不会这么快。她背对着我,没有动。我剥下了她的睡裤,她似乎抽搐了一下,但是没有反抗。也许她想到,反抗了就把问题明朗化了。我看看动动就好了。抱着侥幸心理。我就更加大胆了。
我要奔地狱!
我要奔去!
我进入了。她明显颤栗了一下。但是她并没有反抗,只是换了一点姿势,好像又睡着了,只是从一个睡眠到另一个睡眠。她的姿势变得让我更容易操作了些。
她睡着了。我进行得很顺利。我忽然想,她是不是已经认了?有意让我得逞,用一下算了。就当做不知道。只要不把事情明朗化,还不当做是别的男人?是那个老不死的老头?是啊,我也可以看成是在做别的女人。可是,我不行。我要的是这个女人,我妈。
我叫:妈!
我居然叫唤她。这不是要把她叫醒吗?她一定会听得见。即使我没有大声叫,我离她这么近,夜这么静。可她完全听不到,没有醒。这就更现出了她是在假装。
一辆汽车从外面开过,她好像在深度睡眠中烦躁地扭了扭身子。既然外面马达声她都能听得到,她怎么就偏偏听不到我的叫声呢?
而我,为什么要叫醒她呢?这世界上暗中干着的罪恶还少吗?谁正视过自己的行为?假如我营营苟苟,我可以苟且下去,我的问题可以解决,她也可以装做不知道。我们都可以苟且下去。只是用一用。只是用一用。借用一下,只是借用一下。但是那样跟动物有什么不同?我要的是这个人。为什么母亲不能爱?有什么理由?没有理由。倒是很多没有理由的东西有了理由。这世界逻辑越来越混乱,却越来越装模作样。在这样混乱的世界上,只有保持住自己的逻辑。社会有社会的逻辑,我有我自己的逻辑!
我真的是爱这个人,而不是这个肉体。假如只是这个肉体,那么跟我在想象中手淫并没有什么区别。或者找只狗,什么雌性动物搞。正因为是这个人,才感觉不一样。
她一直坚持不醒。
我泄了。
有点懊丧。
不行。这样岂不是等于奸尸体了吗?第二天早上,我故意问她:妈(我故意仍然叫妈,一叫,我的身体就会酥麻一下),昨晚你睡得好沉哪!
她一愣。是啊,她说,白天太疲劳啦。
是吗?我说,如果发生了地震了呢?也不会醒吗?
她又一愣。她的脸上闪过一丝绝望。那死了就死了算了。她猝然说。
你死了,我怎么办?
所以我要尽快给你找个媳妇啊。她忽然说。
找谁?傻女人?我故意问,几乎是尖刻地。
她惨然一笑:那当然要找最好的了。
那就是你了。我说。我干脆说了。妈妈最好!
你说什么呀!胡说什么她说。吃饭吃饭!完了妈还要出去一下呢!没时间跟你耍贫嘴,胡说八道。
母亲说胡说八道。胡说八道是最好的支吾。
也许我真不该去揭穿,刻薄她,也刻薄自己。
她连饭都没有吃,就慌慌张张走了。她走了。我发现,床上搁着一捆卫生纸。
这是从来没有过的。而且床上还放着她的衣服。从上身的到下身的,从外到内,放着,恰恰摆成一个人形。这就是妈呀!我扑过去。摸、嗅各个部位。我用它们裹住自己,像襁褓似的。我太幸福了。我泄了。
妈回来了。她好像顺手似地把纸和衣服整理了。把衣服似乎漫不经心地跟别的生活用品堆在一起。企图抹掉其特殊性。我感觉母亲有点可笑。
我叫,妈。
干嘛?
过来一下。
过来干嘛嘛。她说。
我要撒尿。我说。
她犹豫了半晌。最后无可奈何地端着尿盆过来了。她把尿盆搁在我脚前,扶我下床。我倚着她,拉下自己的裤子。我感觉自己yīn茎昂然临风。
我把她抱住。
这不是在她入睡的时候,是在她醒着的时候,光天化日之下,彼此清醒,清醒地看到了对方,你应该知道晚上发生的事。
她一个哆嗦,把我搡开。我被搡在了地上。
我没法爬起来。我是废人。她又把我扶了起来。我站不稳,她又只得把我抱住。
我又搂住她。
她开始打我。也许是用力过猛,她一个趔趄,摔倒了。我要奔过去扶她。可我哪里能扶?我居然站了起来。可是我很快就垮了下去,摔在地上。母亲瞧见了,大叫一声,滚爬着过来拉我。我被扶起来了。我们俩坐在地上,喘气,像两只狗。
我瞅着她。她不敢瞅我。她猛然拍着地板叫道:你为什么要这么做!
妈,我爱你!我说。
胡说什么呀!
妈,你爱我吗?
爱。妈说。可那是另一回事。
怎么是另一回事呢?我问,爱一个人,不都是为了对方幸福吗?
当然。妈说,我知道妈对不起你,是妈把你弄残废了。妈可以赔你。妈可以为你去死!
死都可以,还有什么不可以的?
那不行!
为什么?
那是害了你。妈说。她不说她自己不行,而是说怕害了我。我的好妈妈哟!
母亲会害儿子吗?
她一愣。
你就不怕别人害了我?
妈保证给你找个好的!她说。非常好的!你相信妈。
我相信妈。我说。什么样才算好的呢?
贤惠,漂亮母亲说。她竭力拼凑着一个妻子所有美好的品质,这百分百的好妻子的形象越被她拼凑,越显得支离破碎。但是我也相信了。因为我相信我妈,所以我相信她所说一切。她又聪明,又贤惠,又能干,又漂亮,漂亮了不就是美女蛇了吗?她会害死我的。
她不会的。母亲说。她会让你很快活的。
那么她会吸干我的。我说,只有母亲才把握得住。
不行!妈说,你就不要当我是你妈吧!
那好吧,既然不是我妈了,还有什么不行的呢?
那你就当我是个坏妈妈吧!她又说。
既然是坏妈妈了,还有什么不能做的呢?
我不愿意!这样总可以了吧?
你不疼我了吗?
不疼。
真的?
你不要逼妈了吧!她叫,你就把我打死吧!我不要活了!你把我打死好了!
我就解脱了!
她揪着自己的衣领,送到我手里。她抓起我的手打她。我怎么能下得了手?
我抗拒。可是她的力气非常大。她把我扭疼了,我叫了起来。她停住了,心疼地摸着我的手。忽然,她大哭了起来。我不是个好妈妈!你打我!你打吧,打吧!
打吧!
我们都哭了。
3
要不,妈用手为你做出来。过后妈说。
不行。我拒绝。被我这一顶,倒好像妈不知羞耻了。她尴尬地站在那里。你以为我愿意受这个罪?她说。你以为我愿意?
她猛地打翻一块盘子,摔在地上。摔个稀巴烂。好像在说,不过了,这日子。
这让问题转移了,好像我们是因为生活上的事,或者说是处境上的事。
她在捡碎片时,食指扎出了血。
我拉着她的手。妈的手可真瘦。我可怜起她来了。我答应了让她用手做。
她去涂了红药水。然后,洗了手,擦干,晾着过来。手伸过来了。忽然又迟疑了。其实这动作对她来说已经很正常了。我洗澡都是她给脱的,她早见过我那个东西了。再说我不就是从她身子里出来的吗?现在她却生分了。一个东西一旦被明确了,就不一样了。所以需要遮蔽。
她终于拿食指戳了戳我的东西,像是想通了,毅然伸了过来。
很舒服。妈她做得小心翼翼。不让我生疼,但是又很舒服。简直是在撩,就好像我小时候做了坏事,妈轻柔地一巴掌撩在我的脸上,与其是在打,勿宁是抚摸。这只有妈能做得到,要是别的女人,早就不能自持、自己享受去了。只有妈是纯粹的奉献。
她的食指翘着,那上面的红药水,像血。
天地荒凉。只有我们俩。墙板外喧嚣,有人在叫卖。那里是市场。但跟我无关。我有一种隐于市的感觉。我射了。那手立刻摁住我的出口,不让精液射出来流失了。她反应那么迅速,好像早就准备着了。她怎么知道我什么时候要射呢?
也许因为她是我妈,我是她儿子。她把我的yīn茎摇了摇,好让我的精液回流下去。
她揩我出口上残剩的精液时,好像一个吝啬的主妇刮着锅里的残饭。我们家没有钱,我们什么也没有,我们必须保存,必须珍惜。
然后她去洗手。我看见她的整个身体。刚才只顾了局部。我瞧见她的屁股,有点丰腴,生过孩子的女人的屁股真美啊!我要!我不满足了。用她的手,毕竟是一种阉割。没有洞,用手假造出一个洞。妈,用嘴巴好吗?再一次时,我说。
什么?妈叫,像盯着魔鬼一样盯着我。不行!亏你想得出!我发现你越来越大越坏了。
是的,坏。
你是哪里学来这坏做法的?妈道。
其实也不是哪里学来的。我这样子,连看色情片的权利都没有。只是想象出来罢了。有需要,就会去想如何实现,见洞就想去钻。人在这方面是无师自通的。
我不求用那里,只用嘴,好歹也是个洞啊,妈!我说。
不要叫我妈!她敏感地喝道。你已经弄得我人不人鬼不鬼了!
只一下。
一下也不行!你这不是作贱我吗?
爱不就是作贱吗?我说。
又是哪里学来的油腔滑调?妈说。我已经太纵容你了!
我没话了。低着头。我的下面昂然翘立,勃勃生疼,好像要炸了。我呻吟了起来。妈起初不理我,甩手走了。我不能跟上她,不能去追她,只能坐在原来的地方,痛苦地摇晃着身子。我想用自己的手搞掉,可是好像有排斥似的,我的手一伸上来,自己就有一种厌恶感,我的手被愤怒地弹了出来。我只能绝望地摇着,挣扎着。我叫着:妈!
妈不理我。我从来没有见过这么狠心的妈。我只能去捶自己,一拳捶下去,yīn茎好像被折断了似的,疼得我惨叫一声。
妈终于回过头来了。你干什么呀!她叫。你疯了吗?你要自己死吗?这东西是命根子,会让你死的你知道吗?
我没有办法了!我哭着说。
那你就去死!母亲又说。
死就死!死算什么?
你听你还在胡说八道哟!母亲又说。你要死,那好,你先把我打死吧!先把我打死!打死我!她又来抓我的手,打她。她的力气仍然非常大。这下我也不抗拒了,就由她把我的手支配到哪里,打就打。她狠敲,我也狠打。我真的也想打,我恨!也许我真的是恨母亲。我打乏了,她也乏了。她撒了我的手。她忽然说:
好了。
好了?什么好了?这才发现,我的下面已经不再胀痛了。不知道什么时候已经平息了,也许是转移了。刚才我的手的愤怒,就是这的愤怒。我勿宁是在用yīn茎在打母亲呢!
你要觉得难受,就打我吧。母亲说。
不,我说,我不打。
其实我很想打。
4
用这个打妈!母亲说。她买回来一根鞭子,皮的。我不知道她从哪里买来的。
我不打!我说。
妈让你打。她说。
不,我不打。我说。
让你打就打!她喝叫。
好像被她的喝叫搡了一下,我踉踉跄跄接过了她手里的鞭子。你就当我是坏妈妈吧!妈说。
不,我不。我说。
听话!妈说。攥住我拿鞭子的手,挥舞,往自己身上抽。鞭子夹着雄风扫过我的脸,有一种凛冽的感觉,好像大部队拉过,战争开始了,把你也推到了战争状态中。我听见母亲哼了一声。痛吗?我问。
不痛,倒有种痛快的感觉呢。妈答。
是吗?妈这话更刺激了我。第二鞭就是我自己打的了。打得有地点迟疑。这样反而是痛了。妈说。
为什么?
最怕的就是这样爱重不重,这才会真的痛。妈解释说。
我明白。这是真的。有时候我恨起自己来,去掐自己的大腿,最疼的就是掐得半紧不紧的时候。我忽然产生了恶作剧心理。我故意又轻轻地抽了她一下。
傻儿子,妈说,你要妈难受死呀?
我笑了。一笑,心理就彻底轻松了。我说,我就是要你难受!我就是要你难受!
妈也笑了。那好吧,谁叫我生了个不孝子呢!她说。好像是故意要这样说似的,竭力把我们的行为往孝与不孝上引,往社会道德上引。这是我们惯用的遮蔽方式。在这种遮蔽下,就可以为所欲为了。
不孝也是一种生活的场景。不孝可以不孝到大街上去,把父母亲赶到大街上去,无伤大雅。
当然也是妈罪有应得。妈又说。
不!
就是!妈道,你就这么想着!
好5
妈,我想沾上水。
为什么?
你给我沾上水呀。我把鞭子递给她。她懵懵懂懂地去了,沾上水。我看见鞭子的末端滴着水,好像滴着血。
我挥起鞭子,抽!母亲更尖锐地叫了一声。果然。沾上水的皮鞭抽得更到位,却更留不下什么疤痕。
你呀,你好坏哪!你是个大坏蛋!
是的,我是个大坏蛋!我希望自己当一个大坏蛋。这辈子我最大的怨恨就是当不成大坏蛋。我终于当上大坏蛋了。是母亲给我的。我是怎么想出这个恶毒主意的?我也不知道。没有人教我。也许天生骨子里就有的。
6
妈,我想站起来打。我说。
好。妈说。把我竖起来,她躺着,举着手支撑我。我马上有了站立的感觉。
我是一个正常的人。我可以支配这个世界,我有权力。我挥鞭。
可是我很快就瘫下去了。因为母亲的手撒开了我。我是靠她的手支撑着的。
她一痛,就下意识地撒了手。我就垮了下去。她慌忙又过来搀我。疯了似的。好像她干了大坏事了。她所干的最大的好事是关于她孩子的,她所干的最大的坏事也是关于她孩子的,她让她的孩子摔倒了。
她搀着我。这样她就无可逃避地挨着我的鞭子了。
7
妈,你起来。我说。
对方躺着,躺在跟床铺、地一个水平面上,你感觉不到明确的靶子,就好像打在床和地上一样,没有明确的击中感,不畅快。
妈起来了。一个明确的靶子。
8
妈搂着我。因为离得太近,我挥不开鞭子。可是妈离开我了,我又站不住。
我没有腿。我这腿!我这腿!
妈,我要骑在你背上。我说。
妈趴下了。
9
我是个瘸子。不仅是瘸子,手也不好用。我的动作往往把握不住,打不准。
我用力太猛,还把鞭子甩脱出手去。妈爬过去捡,再交到我手里。
你的手怎么了?她叫。
破了点,没关系的。
谁说!妈说。她为我包扎完,又审视着鞭子握柄。这东西怎么做的,太粗了,现在的东西都怎么做的!
她要为握柄缝制一个柄套。要绒布的,绒布疼手。她在平时收集的碎布片中挑捡,找到一块了,只是不够宽。她就又找一块接了。接痕不好看,她就在接痕处绣上一圈花边。
不能太松了,松了,拿着会打滑,不贴力。她量得很精确。她像做一件艺术品。做完了,欣赏着。也许那只打她的手有了快感,她也有快感?也许这打在她身上的东西漂亮了,她也会舒服起来?
我握着那握柄,握柄很温柔。我打。
妈,你真的愿意吗?
妈真的愿意。
妈,你舒服吗?
舒服。妈答道。
胡说,妈!我说。你是胡说的。
只要你舒服了,妈就舒服了。
可见你不舒服。你是为了我舒服。
你舒服了,妈就也舒服了。妈说。还有什么比儿子的舒服更让妈舒服的呢?
妈,我不要舒服!我不要舒服!
你不要舒服,妈可要舒服!
妈,我可以让你舒服。我叫。我又想要和妈做了。我的下面翘得像蛇头。我拉住了妈。
滚开!妈叫。她从来没有这么凶。你是真讨厌我了,妈!我说。你讨厌我吗?
不呀。妈说。
不,我知道你讨厌我。要没有我,你可以过得比现在好!
就算是吧!妈说,简直绝情地。你难道不也在恨我吗?我们到了现在这份上,你就不该恨我吗?你这没出息的!
我是恨你!我说。
好啊,恨我,所以你打我了,是吗?你这个狼心狗肺的!
骂得好!我就是狼心狗肺!
你打呀!
我就打。
你再打呀!
就再打。母亲的话刺激了我,我真的恨她了,恨不得把她打死。她不该刺激我。可是她是故意的。她就是要刺激我。宁可让我恨,也不要让我爱。让我恨,她就舒服,就爽。她呻吟着。那是爽的呻吟。我也爽。真的好爽。我挥舞着鞭子。
我的鞭子好硬。好硬!她叫了一声,突然又憋住了,好像发觉一坛酒要漏了气。
憋住!让气味醇浓。醉。她一步步醉了下去。我打。彻底醉了。记录员你沙沙沙记录笔录。队长你不要张着这么大的嘴,你不要瞪我。你在为我惋惜?你在恨我?
你在说,我必死无疑?无所谓。我早就死了,从这个世界死掉了。许多年前,许多许多年前
1877年,摩尔根在他的原始社会中指出:美洲印第安易洛魁人对亲属有很奇特的称呼。他们不仅把亲生的父亲叫父亲,而且把父亲的所有兄弟都称为父亲。对母亲的称呼也是同样的。这称呼是原始血缘婚的活化石。在汉语中“姐”本意是“母”从说文、广雅、广韵、集韵、称谓录中可以看出。而在民间语言中又用作妻子、情人。“娘”为母亲,但本意却为少女,玉篇。女部说:“娘,少女之号。”南朝乐府子夜歌有“见娘喜容媚,愿为结金兰”句。同时“娘”又指妻子:“娘子”
完
p; 有人饿死了,眼看着大家要一块死了,就有人开始吃尸体。有人反对,说人怎么能吃人呢?虽然是死人,也是人呀!可是为什么不能吃呢?这死人毕竟已经死了,已经不可能活了。记住,我说的是吃死人,而不是残杀活人来吃。为什么不可以?
只要不把它当作是人,是人的肉,就当做是猪肉,牛肉,什么动物的肉,只是食物。要不然大家就要全死了。一边是要饿死了,一边是放任可以救命的食物腐烂掉。一边是闲着的女人,一边是饥饿的男人,用它一下,有什么不可以?
这是关于伦理的问题。我说。
伦理?对方冷笑一声。伦理是给有余裕的人设的。可是别忘了,任何人都没有绝对的余裕,即使是富人,在那只船上,也是想活的。或者,只能成为别人活下去的食物。
我一愣。我愿意成为什么?也许伦理只是一种虚的东西,属于心灵范畴。只有在面对心灵的时候,它才有价值。但是我们什么时候面对心灵呢?要是面对心灵,我们几乎要寸步难行,我们要自取灭亡。要是不犯规的话。就像一个司机,或多或少都违反交通规则。也许违反交通规则跟违反人伦并没有本质不同,看你放得多松。即使是母亲吧。那yīn道,儿子最初不就是从那地方出来的吗?那乳房,无非早被儿子吸过了。
那么你母亲,她也同意吗?我问。
不可能!他立刻说,脸颊上饥肉神经质地一抽。这怎么可能呢?
这是当然的。我也觉得应该是这样,或者说,我也愿意是这个结论。于是她打了你?我问。
是。她打我。他说。
她把我搀着竖起来打。他回忆着。为的是打得更狠些。我抱着母亲。就好像掉在海里的人抱着救命圈。这是打我的人,又是救我的人。我离不开的人哪!
我忽然发觉自己从来没有这么依恋她。我没有别的依靠,只有这个打我的人。我抱着母亲,大哭了起来。
你也后悔了吗?
当时是后悔了。
当时?
后来就已经过去了。
欲望过去了。我知道。但过去了还有再来的时候。我想起了那鞭子,想象着那时的情景。那母亲不能放开儿子。那与其是在打儿子,勿宁是在打她自己。难道是她自己打自己,把自己打死的?不可能。一个人是不可能把自己一鞭子一鞭子打死的,就好像人不可能揪着自己的头发让自己飞起来。
可是最后,是你母亲被打死了,而不是你呀?
她让我打她。他说,你打死我算了!打死我就什么也不知道了!
于是你就真的打死了她?
是的。他说。
可是你知道,你母亲她一定并不愿意死的呀!
也许吧。他说。我没想过那么多。
现在呢?
现在她已经死了。
是失手的吧?我说。简直是在诱导他。边上没有别人。好在边上没有别人。
作为一个几乎没有遭受过人生挫折的人,我其实特别容易同情人,因为我浅薄,所以我浅薄地容易同情。
可是,他居然说:不。
也许生命对他并不重要。他要随他母亲一起去。他爱他的母亲。
最后问你个细节问题,可以吗?我说。我居然用这种平等的语气,他自己也有点惊讶。那鞭子,是怎么来的?
买的。
谁去买的?
是我妈。
我倒抽一口冷气。
那握柄上包着的护手布,买来的时候就有了吗?
不,自己做的。
谁做的?
我妈。
连同那上面的一圈花边?
我妈绣的。
他居然就用“绣”这个词。我猝然心头一酸。
记住,你是过失的!我暗示他,提审你时,你要好好说。
我——自白
1
做一个同情人的人多么好!可以在施舍中让自己圆满地做个好人。他总是幸福的。可不是我。我是一个囚犯。即使法律原谅了我,即使他们放了我,也没有用。我是自己灵魂的阶下囚。
这个世界太轻巧了。他们习惯于轻巧解决问题。现在我坐在审讯室里。我看见记录员拿着笔,盯着我。只要我开口,那笔就要轻巧地把我的话记录下来。几乎没有罪犯不对刑警说谎的。坦白从严。何况我已经被暗示。我听得出来。我可以按好心的刑警队长的暗示,说我是过失杀人。我明白他是为我好。我可以配合。
我可以说自己是失手的,一时糊涂。我也可以强调自己是残疾人,假如我不是残疾人,就能够结成婚,就能够有幸福的生活,包括性,就不会有饥渴了。像现在世界上种种矛盾那样,找个罪魁祸首,蒙混过关。制度不好吗?拿美国制度来;社会风气不好吗?加强教育管理;没有工作吗?给自己知识充电。也许还可以用身残志不残来勉励。可是我为什么要这样呢?即使我没有残疾,我也要娶母亲。
他们对罪恶容易宽恕。只要你忏悔了,我就宽恕你。我知道那是由于他们发现了自己内心同样也有,他们害怕,他们就用宽恕来逃脱,以取得彼此沆瀣一汽。
他们甚至也愿意承认叛逆是情有可原的。可是我不是在反叛。假如反叛能解决问题,那还不简单?反叛只是洗澡,虽然也能有一身轻松的感觉,但是癌细胞是不能通过洗澡洗掉的,放化疗都不行。那是我们的宿命。
我自己起初也真这么觉得的。我的命多么的苦啊,要什么没有什么。被110放回来那晚上,半夜,我醒了,确实是醒了,却是哭醒的。母亲也被我吵醒了。
她抱着我,摸我的脸。然后又把我的头埋在她的怀里。她穿得很薄,就单件,是那种地摊上很廉价的睡衣,廉价的睡衣才更有平易的感觉。妈的胸脯很柔软,像美得梦弹簧床(我没有睡过)。我闻到了她腋下的味道,也许在别人闻来是有点馊吧,但是我喜欢。这是我们家的味道。我从小就闻着这味道,没有这味道反而像失去了什么。小时候母亲总是带着一身汗,把衣服一掀,露出汗涔涔的乳房,给我喂奶。那晚上,我忽然又想吃母亲的奶了。我像小猪一样拱着母亲的胸脯,我的腿早已没有感觉了,好像被裹在襁褓里。我的手也没有感觉了,我的全身都没有感觉了。
我说,妈,我要吃你的奶。
母亲笑了:傻孩子,别说胡话。这么大了还吃妈的奶,不羞你?
真的,妈!我说。
母亲似乎发现不对了,猛地把我掰出来。尽说胡话!妈知道你心里苦。她说,睡吧,明儿妈再给你找!
我知道她是说要再给我找媳妇。可是我要吗?并不需要。我为自己这发现害怕了。
从此我不敢看母亲。我知道这是为什么。整整一天。到了晚上,我爬上床,把脸朝向床铺里侧。我看见母亲投在蚊帐壁上的拿着蚊扫赶蚊子的影子。蚊帐飘动,她的身影也飘飘若仙。我赶忙闭上眼睛。
母亲躺下了。我慌忙闪到一边去。我介意了。我奇怪以前怎么从没有这种感觉。母亲很快就睡着了。可我睡不着。我轻轻转过来,望着母亲。母亲也背着我。
我才发现,母亲其实并不老,至少身材上并不老,也许是因为没有再生育的缘故,也许还因为平时劳作,吃得少,她的腰很细,她侧着,那腰好像断了似的,让你想伸手去抚摸它一下。
我遏制住了这念头。我掏出了自己的东西,自己抚摸了起来。对着那身体,想象着那身上的衣服被我剥开了。那晚上那衣服却封得严严实实,好像是特地提防着的。我只能用想象。我射出来了。
第二天我害怕母亲发现,要发现,真的难以启齿。我只能去自杀。但我又无法自己处理我的排泄物。母亲似乎也没有发现,她让我把裤子连同衣服换下来洗了。也许她真的没有发现。
晚上,我又这样做。第三天,第四天渐渐地,我不满足了。我把我的东西凑近母亲的身体,竟然撞在了那身体上。隐约感觉到那身体轻轻一缩。我一惊,母亲她并没醒来。她还睡得很沉。我就更大胆了,更凑近了些,再凑近,再凑近她没有醒。我又把腿跨到她的身上。有一种腾云驾雾的感觉。她仍然没有醒。
她怎么睡得这么沉?
我射在了她的身上。好爽!同时,我唤了一声:妈。
那身体隐约又动了一下。但是她仍然没有醒。好像死去了。我真希望她死去。
我也希望我完事后也死去。我已经满足了。
我轻轻把粘在母亲身上的精液擦掉了。第二天母亲起床了,好像没有发现。
但她去洗澡。她从来没有在早上洗澡的,难道她知道昨晚的事?她换了衣服,不过是全换了,连同没有被我弄脏的上衣。这让我稍稍宽心。她照常做事,煮饭,给我端饭。她把饭端给我,让我先吃,自己去灶台做事。可她并没有做什么事,是在那洗碗。我说,等吃完了一块洗吧。她不应。我叫:妈!
不要叫我妈!她突然说,发了神经似的。说完,又懊悔地支支吾吾着,哼哼哈哈起来。她把干净的碗也倒进洗碗槽里洗。
我明白了。
其实母亲是知道的。怎么可能不知道呢?我发现自己真是幼稚。也许是利令智昏了。可是我怎么能不叫“妈”呢?我已叫习惯了。整天跟妈厮磨在一起,一会儿一声“妈”的,没有比这叫唤更亲切的了。也许我一直就对母亲有那种心理?
这个世界上,我见过的女人,我母亲是最可爱的,最漂亮的。那些介绍给我的女人,都是他妈的什么样呀!就说我平时看到的女人吧。有一次,我妈把我背去百货,我妈背累了,没有地方放,就把我搁在柜台上,服务员就骂我妈。那个女服务员,看上去还年轻,可打扮得跟婊子似的,还修眉毛。这样的女人,她有什么资格骂我妈?我就跟她大吵了起来。这样的女人,给我当老婆我也不要。当然人家会笑说,人家给不给你还是个问题呢。但是我不要。其实我所以还在结婚问题上挑剔,是因为我根本不想结婚。所以那个傻女儿那样待我,我更不能容忍。其实被110抓去那天,是我去掐那傻女儿的。人贵有气,是不是?士可杀不可辱!
我知道,我们这时代这样的话已经不时兴了。大家都讲求实际,好端端的人也去假装乞丐,只要有钱就行。我不要乞怜。我爱我妈!我要我妈!
2
一天晚上,母亲说要上街逛一逛。她把我背到一个离我们家很远的地方。到一家发廊前,母亲说,推拿也许能治疗我的病。那发廊里红彤彤的,几个面目模糊的女人,只有那裸露着的肉是清晰的。我从来没有来到过这种地方。但是我知道这是什么地方。电视上曾经报道过扫黄,在我们这城市,这就是最大的经济增长点。你一定不会不知道,队长,是吗?
一个小姐就把我们引进里面一个小间。那里散发着霉气和香水气味,还有男人的烟味,都是跟我无关的味道。我没有抽烟,我不配做男人,我不配做男人当然也就不配得到有香水味的女人。母亲按小姐的示意,把我搁在一张按摩床上,说她要去买点东西。她看了小姐一下,走了。她没有跟小姐说一句话,正因此我明白了,她原先已经跟小姐谈好了,她是有意背我来这干那种事的。她怎么会想出这一招来?她怎么舍得花这钱?也许正如她所说的:该花的时候不能省。她别无选择了。也许她还心疼她的儿子。何况这世界都已经发展到这地步了,做一下,又有什么不可?只是发泄。就是一个洞吧,借用一下,完了就算。有什么不可以?
多少嫖客还不照样是好丈夫、好父亲、好职人,甚至是良民,不会去炸大楼,滥杀无辜。从实际角度上说,没有什么不好的。你为什么不做?
小姐向我伸出手来了。没有征求你意见地。可见母亲真已经跟她串通好了。
这个社会已经串通一气。小姐很自然地就把手按在我的阴处。然后我就很自然地勃起了。那手很柔,我应该承认。她也很年轻。我从来没有遇到过这么温柔而年轻的女孩子。也许她以为我就会很自然地把手伸向她。当她发现我并没有这么做,她就自己把衣服解开来了。我看到了比手更加年轻漂亮的身子。我承认,我有点把握不住自己。
那个洞!我梦寐以求的圣地。
我的裤子被剥掉了。我瞧见自己yīn茎翘立,好像一把枪。我也可以当个战士了。
她也知道我人站不起来,她就爬了上来,趴在我的身上。她的动作是那么的柔,像蛇一样地。然后她立起来,一边手握住我的yīn茎,对准自己的yīn道。就是那个洞啊!马上就要进去了。借用一下。只是借用一下。我马上要沉没下去,沉没,借用一下
可是,这是爱吗?这是真实的吗?这真是我所需要的吗?
我猛地跳了起来。其实只是坐。把小姐推开。床很窄,她被我推下床了。她莫名地望着我,然后是愤怒。是的,我应该遭人愤怒。她没有什么对不起我的,她没有什么不对。是我。是我!是我不对!我不能像你这个样子,以为我们愿意给你做呀!妈来背我回去时,她们说。要不是你妈一直说
妈红着脸,低着头。原来是这么个乱七八糟的地方。出来后,她嘟哝了一句。
我知道她是在为她的行为辩解。还以为真做按摩呢。她说,我真蠢。
母亲从来很好强,从来不承认自己愚蠢,即使她发明的锻炼下肢法彻底失败,她也没有认输。现在她居然说自己蠢了。噢,妈妈!我知道,跟羞耻比起来,认错算得了什么?即使是承认你有这居心,跟乱伦比起来,嫖娼又算得了什么呢?
只不过是大家都在做的事,只不过是大宴席上多加了你一双筷子。同流合污吧。
可是我不能。偏偏是我不能。
那些小姐说得对。像我这样的人,一个废人,还这么要模要样。整个世界都烂了,要你一个废人去拯救?要你一个废人去坚守?简直可笑!我并不想坚守。
我只是想爱,得到我的爱,也有爱的权利,不是吗?这是我自己的事。也许你会说,还关乎另一个女人。可她是我妈。我妈是什么都肯给我的人。她可以把自己卖给那个老不死的,换来我的幸福,她为什么就不能给我?妈是什么都肯给我的,因此也是最爱我的人。
我要爱母亲。这不是一个洞的问题。跟灶台下那个老鼠打的洞不一样,跟草席上的破洞也不一样。那是我灵魂的归宿。我的灵魂从伪造的洞中挣脱了出来。
既然能挣脱,我就看到了我的灵魂。它像鬼魂一样游荡。天黑了。灯灭了。母亲上床了。她睡了。我的灵魂像鬼魂。它是实体的,怎么能做鬼魂呢?
我要实实在在的进入!
连我自己都吓一跳。我这是怎么了?
母亲仍然装做什么也不知道。也许,她应该明白了我想要什么。只是她无计可施。也许她也没有预料到会到这种地步,或者不会这么快。她背对着我,没有动。我剥下了她的睡裤,她似乎抽搐了一下,但是没有反抗。也许她想到,反抗了就把问题明朗化了。我看看动动就好了。抱着侥幸心理。我就更加大胆了。
我要奔地狱!
我要奔去!
我进入了。她明显颤栗了一下。但是她并没有反抗,只是换了一点姿势,好像又睡着了,只是从一个睡眠到另一个睡眠。她的姿势变得让我更容易操作了些。
她睡着了。我进行得很顺利。我忽然想,她是不是已经认了?有意让我得逞,用一下算了。就当做不知道。只要不把事情明朗化,还不当做是别的男人?是那个老不死的老头?是啊,我也可以看成是在做别的女人。可是,我不行。我要的是这个女人,我妈。
我叫:妈!
我居然叫唤她。这不是要把她叫醒吗?她一定会听得见。即使我没有大声叫,我离她这么近,夜这么静。可她完全听不到,没有醒。这就更现出了她是在假装。
一辆汽车从外面开过,她好像在深度睡眠中烦躁地扭了扭身子。既然外面马达声她都能听得到,她怎么就偏偏听不到我的叫声呢?
而我,为什么要叫醒她呢?这世界上暗中干着的罪恶还少吗?谁正视过自己的行为?假如我营营苟苟,我可以苟且下去,我的问题可以解决,她也可以装做不知道。我们都可以苟且下去。只是用一用。只是用一用。借用一下,只是借用一下。但是那样跟动物有什么不同?我要的是这个人。为什么母亲不能爱?有什么理由?没有理由。倒是很多没有理由的东西有了理由。这世界逻辑越来越混乱,却越来越装模作样。在这样混乱的世界上,只有保持住自己的逻辑。社会有社会的逻辑,我有我自己的逻辑!
我真的是爱这个人,而不是这个肉体。假如只是这个肉体,那么跟我在想象中手淫并没有什么区别。或者找只狗,什么雌性动物搞。正因为是这个人,才感觉不一样。
她一直坚持不醒。
我泄了。
有点懊丧。
不行。这样岂不是等于奸尸体了吗?第二天早上,我故意问她:妈(我故意仍然叫妈,一叫,我的身体就会酥麻一下),昨晚你睡得好沉哪!
她一愣。是啊,她说,白天太疲劳啦。
是吗?我说,如果发生了地震了呢?也不会醒吗?
她又一愣。她的脸上闪过一丝绝望。那死了就死了算了。她猝然说。
你死了,我怎么办?
所以我要尽快给你找个媳妇啊。她忽然说。
找谁?傻女人?我故意问,几乎是尖刻地。
她惨然一笑:那当然要找最好的了。
那就是你了。我说。我干脆说了。妈妈最好!
你说什么呀!胡说什么她说。吃饭吃饭!完了妈还要出去一下呢!没时间跟你耍贫嘴,胡说八道。
母亲说胡说八道。胡说八道是最好的支吾。
也许我真不该去揭穿,刻薄她,也刻薄自己。
她连饭都没有吃,就慌慌张张走了。她走了。我发现,床上搁着一捆卫生纸。
这是从来没有过的。而且床上还放着她的衣服。从上身的到下身的,从外到内,放着,恰恰摆成一个人形。这就是妈呀!我扑过去。摸、嗅各个部位。我用它们裹住自己,像襁褓似的。我太幸福了。我泄了。
妈回来了。她好像顺手似地把纸和衣服整理了。把衣服似乎漫不经心地跟别的生活用品堆在一起。企图抹掉其特殊性。我感觉母亲有点可笑。
我叫,妈。
干嘛?
过来一下。
过来干嘛嘛。她说。
我要撒尿。我说。
她犹豫了半晌。最后无可奈何地端着尿盆过来了。她把尿盆搁在我脚前,扶我下床。我倚着她,拉下自己的裤子。我感觉自己yīn茎昂然临风。
我把她抱住。
这不是在她入睡的时候,是在她醒着的时候,光天化日之下,彼此清醒,清醒地看到了对方,你应该知道晚上发生的事。
她一个哆嗦,把我搡开。我被搡在了地上。
我没法爬起来。我是废人。她又把我扶了起来。我站不稳,她又只得把我抱住。
我又搂住她。
她开始打我。也许是用力过猛,她一个趔趄,摔倒了。我要奔过去扶她。可我哪里能扶?我居然站了起来。可是我很快就垮了下去,摔在地上。母亲瞧见了,大叫一声,滚爬着过来拉我。我被扶起来了。我们俩坐在地上,喘气,像两只狗。
我瞅着她。她不敢瞅我。她猛然拍着地板叫道:你为什么要这么做!
妈,我爱你!我说。
胡说什么呀!
妈,你爱我吗?
爱。妈说。可那是另一回事。
怎么是另一回事呢?我问,爱一个人,不都是为了对方幸福吗?
当然。妈说,我知道妈对不起你,是妈把你弄残废了。妈可以赔你。妈可以为你去死!
死都可以,还有什么不可以的?
那不行!
为什么?
那是害了你。妈说。她不说她自己不行,而是说怕害了我。我的好妈妈哟!
母亲会害儿子吗?
她一愣。
你就不怕别人害了我?
妈保证给你找个好的!她说。非常好的!你相信妈。
我相信妈。我说。什么样才算好的呢?
贤惠,漂亮母亲说。她竭力拼凑着一个妻子所有美好的品质,这百分百的好妻子的形象越被她拼凑,越显得支离破碎。但是我也相信了。因为我相信我妈,所以我相信她所说一切。她又聪明,又贤惠,又能干,又漂亮,漂亮了不就是美女蛇了吗?她会害死我的。
她不会的。母亲说。她会让你很快活的。
那么她会吸干我的。我说,只有母亲才把握得住。
不行!妈说,你就不要当我是你妈吧!
那好吧,既然不是我妈了,还有什么不行的呢?
那你就当我是个坏妈妈吧!她又说。
既然是坏妈妈了,还有什么不能做的呢?
我不愿意!这样总可以了吧?
你不疼我了吗?
不疼。
真的?
你不要逼妈了吧!她叫,你就把我打死吧!我不要活了!你把我打死好了!
我就解脱了!
她揪着自己的衣领,送到我手里。她抓起我的手打她。我怎么能下得了手?
我抗拒。可是她的力气非常大。她把我扭疼了,我叫了起来。她停住了,心疼地摸着我的手。忽然,她大哭了起来。我不是个好妈妈!你打我!你打吧,打吧!
打吧!
我们都哭了。
3
要不,妈用手为你做出来。过后妈说。
不行。我拒绝。被我这一顶,倒好像妈不知羞耻了。她尴尬地站在那里。你以为我愿意受这个罪?她说。你以为我愿意?
她猛地打翻一块盘子,摔在地上。摔个稀巴烂。好像在说,不过了,这日子。
这让问题转移了,好像我们是因为生活上的事,或者说是处境上的事。
她在捡碎片时,食指扎出了血。
我拉着她的手。妈的手可真瘦。我可怜起她来了。我答应了让她用手做。
她去涂了红药水。然后,洗了手,擦干,晾着过来。手伸过来了。忽然又迟疑了。其实这动作对她来说已经很正常了。我洗澡都是她给脱的,她早见过我那个东西了。再说我不就是从她身子里出来的吗?现在她却生分了。一个东西一旦被明确了,就不一样了。所以需要遮蔽。
她终于拿食指戳了戳我的东西,像是想通了,毅然伸了过来。
很舒服。妈她做得小心翼翼。不让我生疼,但是又很舒服。简直是在撩,就好像我小时候做了坏事,妈轻柔地一巴掌撩在我的脸上,与其是在打,勿宁是抚摸。这只有妈能做得到,要是别的女人,早就不能自持、自己享受去了。只有妈是纯粹的奉献。
她的食指翘着,那上面的红药水,像血。
天地荒凉。只有我们俩。墙板外喧嚣,有人在叫卖。那里是市场。但跟我无关。我有一种隐于市的感觉。我射了。那手立刻摁住我的出口,不让精液射出来流失了。她反应那么迅速,好像早就准备着了。她怎么知道我什么时候要射呢?
也许因为她是我妈,我是她儿子。她把我的yīn茎摇了摇,好让我的精液回流下去。
她揩我出口上残剩的精液时,好像一个吝啬的主妇刮着锅里的残饭。我们家没有钱,我们什么也没有,我们必须保存,必须珍惜。
然后她去洗手。我看见她的整个身体。刚才只顾了局部。我瞧见她的屁股,有点丰腴,生过孩子的女人的屁股真美啊!我要!我不满足了。用她的手,毕竟是一种阉割。没有洞,用手假造出一个洞。妈,用嘴巴好吗?再一次时,我说。
什么?妈叫,像盯着魔鬼一样盯着我。不行!亏你想得出!我发现你越来越大越坏了。
是的,坏。
你是哪里学来这坏做法的?妈道。
其实也不是哪里学来的。我这样子,连看色情片的权利都没有。只是想象出来罢了。有需要,就会去想如何实现,见洞就想去钻。人在这方面是无师自通的。
我不求用那里,只用嘴,好歹也是个洞啊,妈!我说。
不要叫我妈!她敏感地喝道。你已经弄得我人不人鬼不鬼了!
只一下。
一下也不行!你这不是作贱我吗?
爱不就是作贱吗?我说。
又是哪里学来的油腔滑调?妈说。我已经太纵容你了!
我没话了。低着头。我的下面昂然翘立,勃勃生疼,好像要炸了。我呻吟了起来。妈起初不理我,甩手走了。我不能跟上她,不能去追她,只能坐在原来的地方,痛苦地摇晃着身子。我想用自己的手搞掉,可是好像有排斥似的,我的手一伸上来,自己就有一种厌恶感,我的手被愤怒地弹了出来。我只能绝望地摇着,挣扎着。我叫着:妈!
妈不理我。我从来没有见过这么狠心的妈。我只能去捶自己,一拳捶下去,yīn茎好像被折断了似的,疼得我惨叫一声。
妈终于回过头来了。你干什么呀!她叫。你疯了吗?你要自己死吗?这东西是命根子,会让你死的你知道吗?
我没有办法了!我哭着说。
那你就去死!母亲又说。
死就死!死算什么?
你听你还在胡说八道哟!母亲又说。你要死,那好,你先把我打死吧!先把我打死!打死我!她又来抓我的手,打她。她的力气仍然非常大。这下我也不抗拒了,就由她把我的手支配到哪里,打就打。她狠敲,我也狠打。我真的也想打,我恨!也许我真的是恨母亲。我打乏了,她也乏了。她撒了我的手。她忽然说:
好了。
好了?什么好了?这才发现,我的下面已经不再胀痛了。不知道什么时候已经平息了,也许是转移了。刚才我的手的愤怒,就是这的愤怒。我勿宁是在用yīn茎在打母亲呢!
你要觉得难受,就打我吧。母亲说。
不,我说,我不打。
其实我很想打。
4
用这个打妈!母亲说。她买回来一根鞭子,皮的。我不知道她从哪里买来的。
我不打!我说。
妈让你打。她说。
不,我不打。我说。
让你打就打!她喝叫。
好像被她的喝叫搡了一下,我踉踉跄跄接过了她手里的鞭子。你就当我是坏妈妈吧!妈说。
不,我不。我说。
听话!妈说。攥住我拿鞭子的手,挥舞,往自己身上抽。鞭子夹着雄风扫过我的脸,有一种凛冽的感觉,好像大部队拉过,战争开始了,把你也推到了战争状态中。我听见母亲哼了一声。痛吗?我问。
不痛,倒有种痛快的感觉呢。妈答。
是吗?妈这话更刺激了我。第二鞭就是我自己打的了。打得有地点迟疑。这样反而是痛了。妈说。
为什么?
最怕的就是这样爱重不重,这才会真的痛。妈解释说。
我明白。这是真的。有时候我恨起自己来,去掐自己的大腿,最疼的就是掐得半紧不紧的时候。我忽然产生了恶作剧心理。我故意又轻轻地抽了她一下。
傻儿子,妈说,你要妈难受死呀?
我笑了。一笑,心理就彻底轻松了。我说,我就是要你难受!我就是要你难受!
妈也笑了。那好吧,谁叫我生了个不孝子呢!她说。好像是故意要这样说似的,竭力把我们的行为往孝与不孝上引,往社会道德上引。这是我们惯用的遮蔽方式。在这种遮蔽下,就可以为所欲为了。
不孝也是一种生活的场景。不孝可以不孝到大街上去,把父母亲赶到大街上去,无伤大雅。
当然也是妈罪有应得。妈又说。
不!
就是!妈道,你就这么想着!
好5
妈,我想沾上水。
为什么?
你给我沾上水呀。我把鞭子递给她。她懵懵懂懂地去了,沾上水。我看见鞭子的末端滴着水,好像滴着血。
我挥起鞭子,抽!母亲更尖锐地叫了一声。果然。沾上水的皮鞭抽得更到位,却更留不下什么疤痕。
你呀,你好坏哪!你是个大坏蛋!
是的,我是个大坏蛋!我希望自己当一个大坏蛋。这辈子我最大的怨恨就是当不成大坏蛋。我终于当上大坏蛋了。是母亲给我的。我是怎么想出这个恶毒主意的?我也不知道。没有人教我。也许天生骨子里就有的。
6
妈,我想站起来打。我说。
好。妈说。把我竖起来,她躺着,举着手支撑我。我马上有了站立的感觉。
我是一个正常的人。我可以支配这个世界,我有权力。我挥鞭。
可是我很快就瘫下去了。因为母亲的手撒开了我。我是靠她的手支撑着的。
她一痛,就下意识地撒了手。我就垮了下去。她慌忙又过来搀我。疯了似的。好像她干了大坏事了。她所干的最大的好事是关于她孩子的,她所干的最大的坏事也是关于她孩子的,她让她的孩子摔倒了。
她搀着我。这样她就无可逃避地挨着我的鞭子了。
7
妈,你起来。我说。
对方躺着,躺在跟床铺、地一个水平面上,你感觉不到明确的靶子,就好像打在床和地上一样,没有明确的击中感,不畅快。
妈起来了。一个明确的靶子。
8
妈搂着我。因为离得太近,我挥不开鞭子。可是妈离开我了,我又站不住。
我没有腿。我这腿!我这腿!
妈,我要骑在你背上。我说。
妈趴下了。
9
我是个瘸子。不仅是瘸子,手也不好用。我的动作往往把握不住,打不准。
我用力太猛,还把鞭子甩脱出手去。妈爬过去捡,再交到我手里。
你的手怎么了?她叫。
破了点,没关系的。
谁说!妈说。她为我包扎完,又审视着鞭子握柄。这东西怎么做的,太粗了,现在的东西都怎么做的!
她要为握柄缝制一个柄套。要绒布的,绒布疼手。她在平时收集的碎布片中挑捡,找到一块了,只是不够宽。她就又找一块接了。接痕不好看,她就在接痕处绣上一圈花边。
不能太松了,松了,拿着会打滑,不贴力。她量得很精确。她像做一件艺术品。做完了,欣赏着。也许那只打她的手有了快感,她也有快感?也许这打在她身上的东西漂亮了,她也会舒服起来?
我握着那握柄,握柄很温柔。我打。
妈,你真的愿意吗?
妈真的愿意。
妈,你舒服吗?
舒服。妈答道。
胡说,妈!我说。你是胡说的。
只要你舒服了,妈就舒服了。
可见你不舒服。你是为了我舒服。
你舒服了,妈就也舒服了。妈说。还有什么比儿子的舒服更让妈舒服的呢?
妈,我不要舒服!我不要舒服!
你不要舒服,妈可要舒服!
妈,我可以让你舒服。我叫。我又想要和妈做了。我的下面翘得像蛇头。我拉住了妈。
滚开!妈叫。她从来没有这么凶。你是真讨厌我了,妈!我说。你讨厌我吗?
不呀。妈说。
不,我知道你讨厌我。要没有我,你可以过得比现在好!
就算是吧!妈说,简直绝情地。你难道不也在恨我吗?我们到了现在这份上,你就不该恨我吗?你这没出息的!
我是恨你!我说。
好啊,恨我,所以你打我了,是吗?你这个狼心狗肺的!
骂得好!我就是狼心狗肺!
你打呀!
我就打。
你再打呀!
就再打。母亲的话刺激了我,我真的恨她了,恨不得把她打死。她不该刺激我。可是她是故意的。她就是要刺激我。宁可让我恨,也不要让我爱。让我恨,她就舒服,就爽。她呻吟着。那是爽的呻吟。我也爽。真的好爽。我挥舞着鞭子。
我的鞭子好硬。好硬!她叫了一声,突然又憋住了,好像发觉一坛酒要漏了气。
憋住!让气味醇浓。醉。她一步步醉了下去。我打。彻底醉了。记录员你沙沙沙记录笔录。队长你不要张着这么大的嘴,你不要瞪我。你在为我惋惜?你在恨我?
你在说,我必死无疑?无所谓。我早就死了,从这个世界死掉了。许多年前,许多许多年前
1877年,摩尔根在他的原始社会中指出:美洲印第安易洛魁人对亲属有很奇特的称呼。他们不仅把亲生的父亲叫父亲,而且把父亲的所有兄弟都称为父亲。对母亲的称呼也是同样的。这称呼是原始血缘婚的活化石。在汉语中“姐”本意是“母”从说文、广雅、广韵、集韵、称谓录中可以看出。而在民间语言中又用作妻子、情人。“娘”为母亲,但本意却为少女,玉篇。女部说:“娘,少女之号。”南朝乐府子夜歌有“见娘喜容媚,愿为结金兰”句。同时“娘”又指妻子:“娘子”
完