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家里的废纸箱子堆成山了，没人来收，今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：路上吆喝着点，多收几家……
一个乞丐在街头行乞。
一路人：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱
乞丐大怒，说：难到为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
今天晚上跟我妈吵架了，原因是她不让我在八点之后吃晚饭了，说怕我太胖嫁不出去。我把这事跟一哥们儿吐槽，说了句：“我妈比我重，她还老说我。”哥们儿回：“你妈结婚了，你呢？”我……
某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！
今天去超市买完东西出来，一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。
本*丝没做过什么好车，便欣然同意。
下车等朋友走后，我偷偷坐公交车2站路，回到超市门口，骑回自行车。
今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事！出租大哥说：昨天他一哥们从火车站拉个老外，上车后用不连贯的话说去兰州大学！这哥们绕了一大圈到了兰大门口，一看表说40块！老外给了七张一块的，用不连贯的话告诉他：哥们，我在兰州呆了8年了！于是那哥们石化了。
我们班学生报志愿时，我发现有个成绩差的学生三下五除二就交表了。我一看，都是些顶尖的重点学校，就拿怀疑的眼光看着他，他一副大大咧咧的样子说：“哥报的不是志愿，是快乐。”
今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！
那大爷也没客套一下就坐下了！
然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢”全车人齐刷刷的望向那老大爷！
只看老大爷面不改色，望向窗外！这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢”
我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！
儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的...
一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？
我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。
女友：梦见打曰本鬼子了吧？
我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
我：卧槽。
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了.
昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的，小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍＂轻一点＂，姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。
——————————笑话没了————————
“巴依大叔，谢谢你。”夏枫这一声感谢里至少包含了五分真心。
“那个.......”巴依摸了摸鼻子，把夏枫拉到另一间屋子。
夏枫扶着门框被他拖着走，心说：他要说实话了吗？
可她还没想好如何应对，便先找了一句闲话缓和气氛：“你明天不用朝拜？”
巴依又生出那种不耐烦的情绪：“唉，你管这么多干嘛，我是锡克人，这里没有我的神主，我随时朝拜都可以。”
“那没人管你吗？”
“有啊，我姐夫！夏尔姑娘，你问完了吗？”
“啊？”夏尔！夏枫一脸错愕，她的反应有些假。早料到三少爷的人去了尼尼莫村，知道她们的底细完全不奇怪。不过，清楚三少爷对她有企图，所以并没有多担心。
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家里的废纸箱子堆成山了，没人来收，今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：路上吆喝着点，多收几家……
一个乞丐在街头行乞。
一路人：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱
乞丐大怒，说：难到为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
今天晚上跟我妈吵架了，原因是她不让我在八点之后吃晚饭了，说怕我太胖嫁不出去。我把这事跟一哥们儿吐槽，说了句：“我妈比我重，她还老说我。”哥们儿回：“你妈结婚了，你呢？”我……
某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！
今天去超市买完东西出来，一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。
本*丝没做过什么好车，便欣然同意。
下车等朋友走后，我偷偷坐公交车2站路，回到超市门口，骑回自行车。
今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事！出租大哥说：昨天他一哥们从火车站拉个老外，上车后用不连贯的话说去兰州大学！这哥们绕了一大圈到了兰大门口，一看表说40块！老外给了七张一块的，用不连贯的话告诉他：哥们，我在兰州呆了8年了！于是那哥们石化了。
我们班学生报志愿时，我发现有个成绩差的学生三下五除二就交表了。我一看，都是些顶尖的重点学校，就拿怀疑的眼光看着他，他一副大大咧咧的样子说：“哥报的不是志愿，是快乐。”
今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！
那大爷也没客套一下就坐下了！
然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢”全车人齐刷刷的望向那老大爷！
只看老大爷面不改色，望向窗外！这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢”
我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！
儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的...
一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？
我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。
女友：梦见打曰本鬼子了吧？
我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
我：卧槽。
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了.
昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的，小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍＂轻一点＂，姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。
——————————笑话没了————————
“巴依大叔，谢谢你。”夏枫这一声感谢里至少包含了五分真心。
“那个.......”巴依摸了摸鼻子，把夏枫拉到另一间屋子。
夏枫扶着门框被他拖着走，心说：他要说实话了吗？
可她还没想好如何应对，便先找了一句闲话缓和气氛：“你明天不用朝拜？”
巴依又生出那种不耐烦的情绪：“唉，你管这么多干嘛，我是锡克人，这里没有我的神主，我随时朝拜都可以。”
“那没人管你吗？”
“有啊，我姐夫！夏尔姑娘，你问完了吗？”
“啊？”夏尔！夏枫一脸错愕，她的反应有些假。早料到三少爷的人去了尼尼莫村，知道她们的底细完全不奇怪。不过，清楚三少爷对她有企图，所以并没有多担心。
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